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segunda-feira, 24 de outubro de 2016

Enquanto ainda houver.....

  Não me diga que a vida não é feita só de sorrisos, nem de flores são todos os nossos caminhos.
  Eu já sei!

Bem por isto não consigo olhar somente para baixo, andar todo o tempo nas sombras, pisar apenas na lama, sem me sentir deprimida. Se ao meu lado houver uma possibilidade de perceber o belo que Deus colocou em meu caminho, vou dirigir meu olhar para ele, nem que eu tenha de tropeçar ou cair porque me distraí por momentos, e esqueci o buraco no caminho.

Se eu pisar torto, cair e me machucar, provavelmente vou reclamar da dor, ou quase chorar se estiver com muito medo, mas vou levantar, nem que seja um pouco, o meu olhar à procura de uma flor, ou de um córrego de água limpa. Se não os encontrar, pensarei em algo. Construirei em meu pensamento livre, um pequeno oásis e eu mesma colocarei esta imagem na ponta daquela vara seca na qual tropecei há pouco. E vou segurá-la apontando para frente, bem ali na frente do meu nariz. Darei um sorriso amarelo e disfarçado pra mim mesma, pois é claro, vou reconhecer a tal história da cenoura em frente do nariz do burro. E seguirei adiante.

Se não puder criar meu oásis para transformar-se na minha cenoura, vou buscar no passado, em meu coração, lembrar de você que fez parte da minha vida e que foi uma das partes boas, diga-se de passagem. E seguirei em frente.
Ah! também sei que futuro e passado nada resolvem, mas minha determinação de continuar é sempre presente.
E se nada me consolar porque, hoje em dia, confesso, estou meio sem sonhos, sem desejos nem fantasias, talvez minha cara caia de cara na lama, com os olhos protegidos pelas mãos e então, só então, talvez chore, pois reconhecerei mais uma vez o quanto minhas vontades e sonhos, minha força e determinação podem ser inúteis muitas vezes. Vou chorar porque tenho em mim uma compaixão da humanidade que temos e de qualquer desperdício da vida, que é tão efêmera, tão delicada, tão vulnerável... E minhas lágrimas limparão meu rosto no momento mesmo em que eu estiver pensando em Deus, porque crer nele, é sentir que sou amada, que tenho um apoio, que tenho dentro de mim uma centelha dele o que me fará acreditar que há esperança. A brisa que sentirei em meu rosto vai me refrescar e tirar o pó dos meus olhos, e me fará olhar na direção de uma pequenina flor, ou verei alguém a quem oferecer um gesto, mesmo em pensamento, de compaixão. Talvez, receba outro gesto de ternura de uma pessoa qualquer que, como eu, aprendeu que a vida não é feita apenas de caminhos floridos e por ser tão frágil, é uma benção que não pode ser desperdiçada se tivermos qualquer coisa boa, por pequenina que seja, com beleza suficiente para nos abrandar a alma e preencher nossos gestos.
veraalvarenga  

quarta-feira, 12 de agosto de 2015

Dora.

 Dora era uma mulher de sorte. Por muitas razões sabia disto. Era também uma sobrevivente. Alguém que agarrara a vida e tudo que de bom pudesse optar por viver. Inventava, mesmo do seu jeito tímido, muitas pequenas alegrias. Encontrara, em seu modo de ser mais solitário, embaixo de cada pedra, um grão de areia dourado, uma argila macia com a qual podia esculpir alguma coisa, uma formiga esquisita que lhe despertava a curiosidade, e nas paredes por acaso intransponíveis, um musgo que subia até um buraco qualquer e assim, lhe mostrava o que havia do outro lado. Por causa do musgo ela sabia que o mundo não era pequeno e que o seu umbigo não era o centro dele.
Não ficava feliz nas compras, ou nos shoppings a menos que fosse para comprar um presente ou para ver pessoas, mas sim, nos lugares calmos onde pudesse apreciar natureza, jardins, pessoas tendo suas vidas, tomando café, conversando, bebericando, rindo.
Dora envelheceu, como todo mundo. Agora sua vida era bem mais calma. Aposentados, ela e o marido viviam vida simples mas com necessidades atendidas e pequenos prazeres, como o vinho de todas as noites. Durante o dia, o marido ocupava-se com andar pelo condomínio em busca do que estivesse errado para poder pensar em soluções - era seu modo de cooperar com o grupo social do qual fazia parte. Era também seu modo de construir com sua crítica algo melhor, como ele mesmo dizia. E como encontrava muitas coisas erradas, mantinha-se ocupadíssimo. Por vezes divertia-se a criticar, provocar as pessoas, fazê-las compreender o quanto tudo estava errado! Dora por sua vez, cuidava de suas próprias coisas, escrevia, organizava a casa - desde sempre pensara que ela, a casa, era uma extensão de seus donos e deveria ser um lugar agradável de se viver.
Durante o dia então, cada um fazia suas próprias coisas e ficava no seu mundinho, mas ela, entrava no mundo dele, levava cafezinho ao marido ou o ajudava com o computador sempre que ele precisava de sua ajuda.
Nesta noite Dora estava sozinha e ele demorava-se a pegar assinaturas para certas providências. Em frente ao computador, levantou-se e começou uma dança tímida, ao som de Ray Conniff. Ah! quem resistiria a isto? Que bom ter passado para o computador este CD de músicas, que delícia deixar o corpo lembrar de como era bom dançar.
Dançar é bom, aliás, em qualquer idade, o corpo se alegra, pensou. E ela não podia desperdiçar pequenas alegrias. Amanhã, quem sabe onde estaria? Poderia não poder nem mais dançar. O marido chegou. Cumprimentaram-se rapidamente. Ela o chamou:
- Vem, vem dançar um pouquinho comigo...olha só o que encontrei...
- Não dá, não tenho mais idade pra isto.
- Ué, se sou eu que tenho dor no corpo e estou dançando! Faz bem, só um pouquinho, vem! lembra destas músicas? Mas já falava sozinha. Ele respondeu lá da sala que precisava ver as notícias que não vira mais cedo.
- Mas você fica o dia todo procurando o que consertar lá em baixo e não tem um tempinho pra dançar comigo? Reclamou da maçaneta do banheiro que estava quebrada há dias e de como ele criticava tudo que estivesse por fazer lá no condomínio. Ao que ele respondeu que ela só estava querendo ser chata. Ficou azeda. Teve vontade de sacudi-lo, mas não adiantaria. Ele era assim mesmo, pensou. A vida nos escapa, não temos mais prazeres comuns e ele não percebe.
Foi à cozinha, pegou seu copo de vinho, delicioso por sinal, e voltou para o quarto. E dançou sozinha mais algumas músicas. Sozinha não! Dançou com um sonho, uma lembrança, um desejo. E mais uma vez perguntou-se porque se achava assim uma mulher de tanta sorte!
 Por que Deus fizera mulheres precisando de homens para se sentirem completas e vice versa? Pensou que só quem já sentiu amor, só quem já amou de corpo e alma podia sentir tanta saudades assim deste sentimento, desta sensação de completude. Só quem já pode alguma vez e por amor, sentir-se tão corajosa e forte diante de qualquer dificuldade, quem já foi apaixonada pela vida, podia sentir tão grande desejo de o experimentar novamente. Porque para ela, a vida sem as pequenas alegrias do amor, não valia nada. Amar era o que a fizera sempre sentir-se livre. Quando você ama, nada a aprisiona, pensou.
E assim, para continuar a conviver bem com aquele que se tornara tão apegado às suas próprias vaidades, que se tornara grosseiro e intolerante com todos, aquele que desde há muito tempo parecia ir buscar longe o que lhe valeria o esforço da conquista e no futuro a motivação de sua atenção, ela fez como ele. Tornou-se igual a ele. Traiu o presente. Traiu o marido e foi buscar longe, no pensamento, algo que valia a pena. Lembrou de alguém que, apesar da dor de ter sofrido grande perda, maior do que as que seu marido sofrera na infância, tinha sabido ser gentil com ela e, num dado momento, até a incentivara. Como esquecer? Alguém que, apesar de sua perda não estivera centrado só em si mesmo, por certo serviria de inspiração para outros. Contudo, ao terminar a dança e o vinho  lembrou-se : o sonho servia para a inspirar ou apenas para a consolar por momentos. A vida se faz de momentos vividos mais do que de sonhos. Pegou um livro para ler e acalmar os ânimos. Amanhã, pela manhã, seria mais uma vez, um bom dia para recomeçar.... recomeçar a viver sem se deixar amargar. Buscar o sentimento, o momento de sentir amor, para sentir-se liberta, para sentir o quanto a vida vale a pena... apesar dos sonhos frustrados.
foto e texto: vera alvarenga

sexta-feira, 7 de novembro de 2014

Eu que não queria ser urubu...

- "Quando poderias ter tido asas, minha velha?" Perguntou-me ela, sem ao menos esperar resposta, tal como aquele homem que um dia perguntou-se quando poderia ser um urubu.
   Eu que não queria ser um urubu! A única vez que os achei menos deprimentes foi quando os fotografei, naquela tarde, brindando de asas abertas ao sol.
   Por que o homem, aquele, queria ser um urubu, era um problema dele devido ao reconhecimento de sua tristeza. Para ele, um urubu não iria se aventurar a cantar, nem desejaria alcançar alguma coisa.
   Ah, mas eu já quis voar! E era meu coração então, que cantava.E eu tinha forças em minhas asas para voar para longe, bem longe, lá onde estaria um novo horizonte. Queria voar pra longe e para perto. Longe daqui. Perto dele. E estando com ele, poderia ir ou voltar para todos os lugares.
   Com ele, nossos voos seriam gloriosos, não por serem heróicos, como as infindáveis batalhas dos  que voam pelos céus desta vida maluca, vencendo desafios incansavelmente, mas por serem apenas vida! Apenas isto. E devido a isto apenas, haveria alegria. E a consciência de nossa sorte que é aquela que salva aqueles que quase morreram, nos faria gentis e grandemente reconhecidos a cada passo possível, por esta dádiva. Porque viver é arriscar-se e também sofrer, às vezes. E sabíamos disto, e por isto teríamos um sorriso sereno em nossa cara.
   Juntos conseguiríamos voar pelo mesmo céu. Por isto, e não por querer mais do que simplesmente esta vida gentil e por isto, abençoada.
- " Ah! mas bem sabes, minha cara, que de nada adiantam asas se não se sente que há horizonte para o qual se queira ou possa voar."
   Vai ver então que foi isto. Vai ver que aquele Rubem também suspeitava disto. Por isto, nem mesmo quis saber se poderia de fato ser um urubu. Falou só por falar.

foto e texto: Vera alvarenga ( inspirado em crônica de Rubem Braga.)

segunda-feira, 3 de novembro de 2014

" O segredo dos seus olhos".

 O segredo dos seus olhos... Sim, é um filme daqueles que a gente assiste na TV por assinatura.
Estava procurando um filme para assistirmos e a sinopse deste chamou minha atenção:
- " Após se aposentar, o oficial de justiça Benjamin Espósito se dedica a escrever um livro."

E, enquanto lia um livro, fiquei meia hora na sala esperando o filme começar. Foi o sobrenome de Benjamin que me prendeu ali, curiosa, afinal, este é também o "meu" sobrenome!
Para minha surpresa, o filme é argentino, mas não sei de quem é. Só fiquei curiosa e decidida a assistir pelo menos o começo.
A história é de fato, envolvente. O final, surpreendente!

Entre outras cenas também interessantes, foram duas as que mais me chamaram a atenção:
  Uma, que era de fato a dúvida que acompanhou o personagem principal durante boa parte de sua vida após aquele crime e que se resumia na pergunta que ele fez para o homem que tinha perdido a mulher, assassinada por outro : - Como é que se faz para viver uma vida tão cheia de nada?"

A outra, quando ele conversa com um amigo a procura de pistas de como encontrar o assassino, e o amigo lhe diz que a gente pode mudar de emprego, de cidade, de aparência, etc.., mas há uma coisa que não muda em nós e sempre estaremos lá onde a encontramos - é a paixão! Dificilmente conseguimos nos afastar do que nos apaixona! Seja alguém ou alguma coisa, não deixamos nossa paixão... diz o amigo dele. Aliás, há uma parte que emociona a respeito desta amizade deles.

Este é um filme que, embora tenha um ritmo quase constante não é monótono. Há momentos como a cena em que a juíza se arrisca frente a um possível psicopata, ou quando ela está na estação de trem vendo alguém partir,que nos emocionam, outros que desafiam aquele lado detetive que temos ou nos faz lembrar, refletir.
  Este é um filme daqueles que a gente recomenda aos amigos.

Texto : Vera alvarenga - sobre o filme premiado : O segredo dos seus olhos.


domingo, 2 de novembro de 2014

Ela o esperava para antes do Natal.

 Encostada no portão, olhava a rua que descia numa ladeira preguiçosa. Olhava com aqueles olhos de esperar, de confiar. Só que agora , o olhar também era preguiçoso. Porque já fazia nove meses que ela esperava.
Amanhã seria dezembro. Com certeza ele viria logo! Ela teria sorte. Tudo correria bem.
Não sonhava mais com os detalhes daquele encontro com aquela nova vida. Porque em se tratando de uma vida, teria seu próprio jeito de ser, de acontecer. E também porque já havia sonhado todas as formas pelas quais o encontro se daria. E, depois de um tempo, cansou de sonhar sozinha. Só sonho não a satisfazia mais. A vida quase que perdia a graça.
Pra falar a verdade até cansou de esperar.
Não! ela não esperava uma criança dele! Entregou-se de corpo e alma mas tomou precauções. Não era como a empregada do Dr. Heitor. E tinha mais uma coisa. só esperaria por ele até amanhã, ou talvez até vésperas de Natal.
Natal! Antes do Natal aquele presente chegaria, aquilo pelo que esperava há tanto tempo! Finalmente encontraria o amor e um novo jeito de viver a vida. Não sorriu, porque ainda tinha um bocadinho de fantasia e o coração ainda batia com emoção. O sorriso, estava guardado para amanhã.
Ele chegaria amanhã. Nem que fosse o amor próprio!

Texto/foto: Vera Alvarenga

quarta-feira, 17 de setembro de 2014

Arma certeira...ou..." Não há saudades mais dolorosas do que as das coisas que nunca foram...”


(Por uma destas coincidências, depois que fiz o post li esta frase que atribui-se a Fernando Pessoa e caberia bem melhor aqui como título)

   Hoje vou lhe contar uma coisa quase secreta. Chega mais perto. Falarei em voz baixa...
   Outro dia fui lá, naquela loja.
   - Quero uma arma, eu disse, aos olhos de quem me olhava desconfiado. Desconfiava que sabia que eu não era capaz de matar uma mosca!
   - E que seja de corte ou tiro, não importa, mas quero-a certeira! Que um só golpe ou toque no gatilho possa acabar com aquilo que, por vezes quase me mata.
   Quase tive de chacoalhar pelos ombros aquele que me olhava impassível, como a não crer que eu fosse capaz.Como se me conhecesse! ou conhecesse as fraquezas humanas, aquelas que percebemos ter bem quando pensamos não ter mais nada novo para sentir.
   Não preciso lhe dizer. Saí de lá sem arma alguma.
   Não porque ele, com seu silêncio, não a quisera dar a mim que ali insistia, mas porque depois de testar algumas, tive certeza de que não era o que eu procurava, desisti. Pois constatei, observando-as, que cada uma conviria a uma situação e exigiria certas particularidades que o caso não poderia atender.
   E para todas seria preciso, sem sombra de dúvida, mão firme e bom foco!
   Como posso ter mão firme se tremo de pensar que estaria cometendo um assassinato ? Se fosse como matar uma barata, aranha ou qualquer animal perigoso e intruso que estivesse em minha casa, enfim, em meus domínios a ameaçar minha segurança e paz, seria fácil. Pois é claro que sou capaz de matar uma mosca nojenta que quer entrar na minha boca ou nadar na comida do meu prato!
   Mas, o que de vez em quando acontece subitamente como o leite que sobe na vasilha em fogo baixo e ferve de repente, e de susto quase me mata a ponto de me descontrolar de minha calmaria...
aquilo que machuca,mas de início começa como uma nostálgica e doce lembrança cujo pensar me dá prazer e me fazia sorrir, aquela presença que pela ausência me violenta de certo modo, nunca esteve suficientemente perto para que eu pudesse fazer a mira certeira, ou mesmo pudesse escolher o que fazer. E nunca esteve suficientemente longe, pois o que de tudo isto introjetei, foi o melhor.
   E então, como posso ter mira certeira, se o que resta de todo aquele pouco para o qual dei muito significado ainda está dentro de mim? Como fazer a mira certeira?
   Melhor continuar com o sorriso brando com o qual saí da loja, e com a certeza de que por vezes estamos lidando com um sentimento, amigo ou inimigo, que está dentro de nós. E matar sentimentos, eu sei bem, é perigoso demais! Ao mesmo tempo que nos anestesia, nos amortece e nos protege da dor da saudades e outras, ao mesmo tempo nos dessensibiliza em relação aos demais sentimentos...e são os sentimentos e a emoção partes importantes de nossa pretensão de viver a vida e ou evoluir nela, na nossa condição humana.
foto/texto: Vera Alvarenga

terça-feira, 16 de setembro de 2014

Tuas palavras...


De que é feito o teu dia?
Tens, na tua história, eu sei, muitas palavras. Falo de tuas palavras...
Certamente muitas foram ditas, escritas ou lidas para um outro ouvir, mais algumas discutidas. Poucas ficaram no ar, talvez o vento as tenha levado e alguém as tenha apanhado pensando ou sonhando que era pra si. Erro que alguns cometem.
   Imagino que nem sempre tuas palavras foram compreendidas, talvez até algumas tenham sido mal interpretadas, superestimadas. Com palavras escreveste um livro que não li. Com elas também por certo ensinastes muito das coisas que aprendeste em tua vida. Amigos teus, quem sabe tenham saudades de tuas palavras ou dos efeitos que elas podem causar. Tuas amizades vivem também de tuas palavras.
   Palavras saíram de tua boca como oração, em alguns momentos talvez como sufocado lamento. E eu lamento não ter te abraçado nesta ocasião.
Tuas palavras por vezes podem ter incentivado alguém, haverá casos em que magoaram, outros mais raros, que elas ajudaram a elevar a auto estima de uma pessoa enquanto eram dirigidas a ela. Sei que muitas palavras se calaram em tua boca.
   Acredito que em voz baixa tenhas confessado algo de teus sentimentos a quem podias confiar, e sussurrado algumas das mais preciosas bem perto de quem as merecia ouvir. Tem sorte aqueles que ouvem palavras de um querer bem maior que nossas palavras podem descrever!
   Tanto falei em palavras que lembrei que por vezes tive sede daquelas que chegam como bálsamo ou beijo morno quando estamos feridos. Ah! eu gosto de palavras com significado, e sinto falta também de algumas leves porém sinceras, daquelas cujo significado não vai além do desejo de simplesmente alegrar nossos dias e a vida.
   Mas volto a ti, pois é de tuas palavras que falo.
   Onde estão agora? De tua vida, como será agora o livro que escreves e que eu não posso ler?

foto/texto Vera Alvarenga

quarta-feira, 6 de agosto de 2014

" Meu garoto"...

Sempre disse que meus filhos são bençãos pra mim. Sou grata a Deus por atender minhas preces, protegendo-os, fortalecendo seu caráter, ajudando-os nas escolhas dos caminhos, abrandando seus corações, humanizando suas atitudes, fazendo-os abertos ao aprendizado e peço a Deus que lhes inspire para sempre olharem para o mundo com a humildade de saber que não somos apenas o que obtemos, mas o que nossa alma acredita.
  Que eles tenham oportunidades para também agir de acordo com seus princípios. Nunca meu coração duvidou de cada um deles, que é especial com suas características individuais e espero ter sempre lhes demonstrado que não os amo por serem vencedores, mas por honestamente tentar sempre e sempre, tentando melhorar e encarar os erros como aprendizado, e aceitar as falhas como limites naturais que nos ensina a respeitar também os outros.
    E sinto orgulho dos 3, homens que se tornaram responsáveis e levam a sério seu trabalho e os princípios que regem suas vidas, e embora sejam diferentes em certas particularidades e na forma de agir, tem uma coisa em comum - são generosos, compartilham com outros o que aprenderam ou obtiveram com seus esforços - e é disto que mais me orgulho, e por lutarem por aquilo que acreditam que é o mais correto, digno e justo, embora não lhes tenha sido o caminho mais fácil.
   Não é fácil seguir algumas vezes contra a corrente num mundo com tanta violência e ou corrupção. Aliás, cada um deles passou por seus momentos dificeis e com certeza ainda terão de enfrentar muitos, por decidirem defender as causas em que acreditam.
  Nós, mães e as esposas, sabemos o que veio antes de um momento de sucesso, todas as batalhas e sonhos que nem sempre puderam realizar... Por isto nosso coração se enche de gratidão quando um deles, ou todos conseguem realizar um pouco do que tem como projetos...
    Agradeço a Deus porque eles tem me proporcionado momentos de orgulho e deles tenho sentido o carinho que me dedicam, me permitindo fazer parte de suas vidas até hoje. Que Deus os proteja sempre!

foto e texto: Vera Alvarenga.

quarta-feira, 30 de julho de 2014

Quem pode explicar ?

ah!
quem pode explicar? a vida que vivemos... e nela o tempo que passa, as marcas, os sinais,a terra, o fogo, o vento e a água que transformam a tudo e junto com toda a coisa viva, ela mesma ?
... e nisto tudo de certo modo um dia, agora mais amadurecida, penso que consegui aceitar o que não pude mudar, humildemente entregar-me a verdade de que sou como tudo, finita e envelheço, e morro a cada dia um pouco, e um sonho morre comigo, justo aquele que não consegui realizar, mais ousado que todos porque parecia fora do contexto de uma realidade ainda que eu também a moldasse e na qual interagia, ora adaptando-me ora transformando-a...
  ah! mas mesmo assim, eu dizia, apesar das voltas que o mundo dá, e as surpresas e os caminhos, a esta altura eu pensava estar absolutamente serena, e digo mesmo que estou surpreendentemente entregue ao que é, e em paz e ainda tenho o sorriso na alma e a mão de afagar, e uma paciência que me acompanha e um desejo de conviver fraternalmente com aquela que não sou mais eu concretamente, mas está em mim...
   então...por favor,diga-me! quem pode explicar ?
   ...que de repente, assim por conta de um momento grosseiro que me leva a sentir o cheiro da terra que exala de tudo o que se tornou a vida assim como ela é, ainda que considerando que ela é muito boa e me devia satisfazer inteiramente e satisfaz se me mantenho serena mas um pouco alheia...de repente, por conta de uma música e uma imagem que me levam a me sentir quase mais leve, me vem esta saudade, nostalgia, vontade de abraçar e amar e amar e satisfazer o sentimento que, a certo ponto me parece impossivel até de controlar??
  Por que? quem me poderia explicar? e em não tendo explicação nem razão ou lógica em que me possa apoiar, escrevo... único modo de compreender que na alma existe algo maior que esta vida em que simplesmente andamos, que para alguns não morre nem envelhece, que permanece desejo, forte e real, não pode ser sufocado, mas que ao fim do desabafo, e na escrita na falta do sonhado abraço, como tudo o mais passa... sossega... se enternece com as sutilizas da vida e enfim volta a serenar....

Foto e texto: Vera Alvarenga  

sábado, 17 de maio de 2014

A viagem da sua vida...


 Finalmente ela se via no reflexo da porta de vidro e constatava - estava, de fato, no aeroporto.
  O filho trazia a mala com rodinhas que ela havia comprado há muito tempo para uma ocasião assim. A nora, alegre como sempre, segurava seu braço e máquina fotográfica com a qual já havia tirado a foto que para sempre marcaria em sua memória, que aquele dia era real. Seria mesmo? Ela trazia a bolsa a tira colo, um frio na barriga e nas mãos, a passagem e o passaporte.
  Ninguém poderia imaginar o quanto lhe custara chegar até ali, não propriamente em relação ao custo da passagem e excursão, pois tinha algumas reservas e toda a viagem fora presente daquele mesmo filho e nora, mas quanto a outros valores.
   Quantas noites ela dormira excitada por aquela perspectiva de conhecer Paris! E Viena ou Amsterdam em plena Primavera naquela terra distante, no mes de seu aniversário! E sonhara estar à tarde em um café na calçada, conversando alegremente e observando as pessoas e tudo ao redor. Ela e o companheiro de viagem decidindo calmamente o que fariam no dia seguinte. Mas...que companheiro de viagem?
  O marido não pode aceitar o presente. Não se sentia à vontade após um problema de saúde. E ela, ainda que tivesse tentado fazê-lo entender que estavam bem, que o tempo passava depressa e a vida se ia embora se não quisessem aproveitar a oportunidade, talvez não tivessem outra, ainda assim, decidira parar de insistir. Foi quando pensou que talvez pela primeira vez, ele estivesse inseguro. E ela, que tinha seus medos, precisava respeitar isto. Seu marido comentara :
- Nunca fui muito animado, você sabe. Não tenho a vontade que você tem de conhecer estes lugares, não seria um bom companheiro. Arrume uma outra companhia e vá. Aproveite você.
   Como ela iria sem ele? O filho tinha sugerido a excursão com guia brasileiro. Era uma boa solução e a vida era uma só, por que não fazer esta viagem, a que seria a viagem de sua vida?! Como deixá-lo sozinho? Não! ela não conseguiria. Mas ele estava bem e não costumava mudar seus planos ou sair de seu ponto de conforto, mesmo em favor de algo mais abrangente.
   Não gostava de ser assim covarde e solitária, mas assim era. Para outras coisas não fora covarde, mas para viajar sozinha...Ou será que era apenas coerente com seu jeito de escolher de que forma as coisas teriam valor? Poucas vezes tinha viajado sozinha. Não se imaginava a ver lugares bonitos sem ter com quem compartilhar. Ah, a excursão era um ponto a favor da segurança, mas dividir o quarto com uma pessoa totalmente estranha, por quem não sentisse nada? Ser talvez a única em meio a outros casais. Não era pessoa de traquejo social. Valorizava uma boa companhia em primeiro lugar, alguém com quem se sentisse à vontade na intimidade, e então tudo o mais seria uma consequência feliz.
   Então, o que a levara a aceitar o presente, e depois a todos os preparativos e expectativas até aquele instante em que se via no aeroporto?
   Ah! foi ele. Aquele que se tornara seu amigo secreto, com quem muitas vezes ela imaginava estar conversando, ou em um teatro, ou ouvindo uma orquestra, ou bebendo um café e comentando sobre as pessoas, sobre o mundo. Era um amigo invisível como são aqueles das crianças, que a aceitava com todos os seus receios e toda a sua coragem. E mesmo assim a admirava e desejava o seu bem. Ela amava seu amigo quase sem rosto e seria a companhia perfeita, sabia disto. Não precisaria nem ao menos planejar nada, bastaria estar com ele, dar-lhe a mão e ir. Então poderia ir ou ficar em qualquer lugar. Bastaria estarem juntos. Seu coração ora batia descompassado, ora parecia que levava um susto.
  - Hei! você está tremendo? perguntou a nora, rindo. Você merece, aproveita! a vida é uma só!
  Respirou fundo. Sentiu medo. Devia estar maluca de ter se metido nesta aventura! Teve vontade de sair correndo para não sentir mais aquele frio na barriga. O que ela estava fazendo ali? Olhou ao redor e então ela o viu! Ele estava no meio daquela gente estranha que se juntava em volta do guia da excursão. E ela suspeitou que aquele sorriso dele, era para ela. Estaria doida ou o melhor de todos os companheiros de viagem estava mesmo ali, esperando por ela? Seria um sonho? Só assim para criar coragem para sua última viagem! Então beijou os parentes e com as pernas trêmulas e um sorriso tímido, se despediu.
  E foi....

No aeroporto talvez estivesse tocando naquele dia, aquela música...


foto retirada do Google
texto:Vera Alvarenga

   

terça-feira, 4 de fevereiro de 2014

Sonhei que o mundo ia acabar e me coloquei em segurança...

  Esta madrugada tive um sonho...
Estávamos numa emergência! De alguma forma se sabia que o mundo, como conhecemos pelo menos, ia acabar!grandes mudanças iam ocorrer ou sei lá o que! Então, algumas pessoas, como eu, se viam de repente dentro de uma nave, um disco voador do tamanho de um enorme salão. Tinha piso mas desde a altura da cintura e toda a parte de cima era feita com uma película finíssima mas resistente, transparente como vidro, que nos permitiria ver tudo mas nos protegeria ao mesmo tempo que deixaria entrar o oxigênio purificado. Beleza de solução, apropriada para sonhos! para os meus sonhos, que nunca são totalmente catastróficos à primeira vista. Se parte do mundo ia acabar, ali estaríamos a salvo!
 Então eu soube que dentro dele ficaríamos até tudo estar seguro novamente e podermos voltar para nossas vidas. Só que, por uma fatalidade daquilo que, de sonho passa num instante a pesadelo, alguém apertou algum botão errado e sobre minha cabeça começou a fechar-se tudo. Eram 2 portas arredondadas como cabe a um disco voador, de pesado material, da cor verde e que fechou tudo impedindo a nossa visão. O fato de ser da cor verde trazia conforto, porém não resolvia tudo. E por instinto soubemos que, quando acabasse o nosso tempo de puro oxigênio ali dentro guardado, o nosso mundo iria acabar para nós, não importando mais o que ocorresse lá fora....Incrível, estávamos trancados naquilo que deveria ser nossa salvação! ìamos morrer sufocados!( bem realista meu sonho afinal de contas, porque o mundo acaba, de uma forma ou outra, para cada um de nós quando não pudermos mais respirar!)
 Meu sonho terminou no momento exato em que sentia tristeza e uma grande perplexidade diante de duas coisas que, para mim, significavam a maior perda real: - meu Deus! não poderei "ver" mais nada do mundo ao meu redor? e nunca mais fazer amor? nunca mais amar?
   Acho que se não acordasse naquele momento teria chegado à mesma conclusão que reforça o que norteou minha vida.... O que te dá a sensação de segurança e liberdade...é poder sentir o vento ao olhar pra longe e"ver" o que há adiante, seja nos horizontes ou ao redor e, acima de tudo, poder amar! Ou ainda...é poder amar e ainda olhar o mundo ao redor!
  Só nos sentimos realmente condenados a uma prisão que nos limita quando, não podendo olhar para longe nem sonhar o amanhã, também não tivermos junto a nós, o nosso objeto de amor, aquele que nos faz capazes de amar e de enfrentar tudo hoje!
  Contudo, sonhos sempre tem mais de uma interpretação...
Foto e texto: Vera Alvarenga

sábado, 5 de outubro de 2013

Gandalf


- Mentira! é mentira!
O que foi Gui?
- Gato não tem sete vidas! o meu morreu!
Como foi isto?
- Ele pulou lá de cima, vó. E a gente tinha colocado tela de segurança!
- É. E ele pulou por cima do vidro, você acredita? Disse a Lalá, chorando.
Sabe, crianças, esta história de que gato tem sete vidas, é só um dito popular. É uma frase que as pessoas repetem, e repetem.
- Por que?
Tem duas histórias. Uma é bem interessante. Uma vez, há muito tempo atrás, algumas pessoas acreditavam que os druidas e algumas mulheres que viviam isolados perto das florestas e rodeados de gatos eram bruxos. Eles faziam chás e remédios caseiros para tentar curar as doenças e também faziam outras coisas que as pessoas achavam que era bruxaria. Naquele tempo começaram a dizer que o gato preto era coisa de bruxa e até quiseram matar todos eles...principalmente os pretos! mas não conseguiram porque as pessoas que amavam gatos,continuaram a criá-los escondido. É claro que a quantidade de gatinhos diminuiu muito, mas como eles sempre reapareciam, então começaram a dizer que tinham 7 vidas. E sabe de uma coisa? Depois que diminuiram os gatos, os ratos negros aumentaram muito de quantidade e a Europa sofreu com a Peste Negra.
- Que é isso?
Foi uma doença causada por uma bactéria que morava na pulga dos ratos. Muita gente morreu, dizem os historiadores que foi porque não havia gato suficiente para comer os ratos...
- Nheca....mas o nosso Gandolf não comia ratos, vó!
Eu sei, os gatos de hoje que moram em apartamentos,não precisam comer ratos.
- Ele era nosso companheiro, vó. E qual era a outra história? perguntou Gui.
Bem, é que, como eles tem uma grande capacidade de escapar com vida de situações perigosas, e podem pular de um muro não muito alto até o chão sem se machucar, o povo começou a dizer que eles tinham 7 vidas.
Queridos, então vamos fazer um enterro simbólico pra ele?
-Como vó?
A gente pega uma caixinha de fósforo vazia, vocês escrevem o nome dele em um papel, a gente coloca ali dentro da caixinha. Depois a gente vai lá em cima e enterra a caixinha em baixo da amoreira, que tal? perto daquelas florzinhas azuis. E a gente fala um pouco sobre ele, sobre como ele era engraçado com aquele jeito de andar... e faz uma homenagem.
- Mas eu queria chorar. Tô com saudades.
Claro que pode chorar também.
- E pode cantar na homenagem?
Pode, é claro. E dizer a ele que ele sempre vai existir na nossa memória, nas fotografias e no coração. Deixa te dar um beijo Lalá! E você também, Gui. Pronto, vamos fazer esta homenagem. Chama o papai e a mamãe.
Eu já sei o que vou dizer sobre ele.
- O que vovó?
Que ele era o gato mais fofo e bonito que conheci!

Texto em homenagem ao gato dos meus netos, o Gandolf (corrigindo...rs...Gandalf).
Informações retiradas do blog :http://www.muitointeressante.com.br/pq/perguntas/como-surgiu-a-historia-de-que-gatos-tem-sete-vidas
Foto e texto: Vera Alvarenga


quarta-feira, 26 de junho de 2013

De vez em quando, ela dançava até cansar...

 
  De vez em quando, cambaleava, arrastando asas emboloradas que pesavam, às vezes, como chumbo.
  Os olhos,vermelhos, porque tinha chorado, mas ninguém percebeu.Poucas lágrimas, porque nunca mais chorou desesperadamente, isto era para as jovens e ela, já não o era.  Eram lágrimas tristes, lágrimas de lembrar sentimentos fortes... depois, algumas lágrimas doces, que lhe vieram lembrar que tudo um dia acaba, morre, se transforma, ou não se pode alcançar (se o desejo de preservar é solitário, se a crença não é a mesma).

  Como são felizes aqueles que amam, tão pura e inocentemente que não veem mais do que aquilo que se harmoniza com seu desejo de amar! E para eles o tempo pára, tudo é possível e nada falta!
  Naquele tempo não havia saudade, nem havia futuro, nem tempo para deter-se nas pequenas frustrações que começavam a acumular-se em algum lugar que ela mesma não tinha noção de onde era, nem de seu poder, mas descobriria um dia que tinham ficado lá e formaram um muro...
  Agora, ela ia devagar... tinha as mãos feridas porque tentou quebrar o muro. Conseguiu, mas agora seguiam por caminhos paralelos que já não tinham tantas flores, nem sol. Seguiam na sombra das árvores, no solo de barro úmido e um tanto frio, onde nascia apenas relva macia mas pouco densa, e onde havia pedras. Era um mundo real, tanto quanto fora o outro quando ela caminhava nas nuvens mesmo ao fincar pés no chão!
  Agora, de vez em quando ela via uma réstia de luz, e olhava para o céu azul. E então pensava que não haveria limites para quem não desistisse de sonhar, e se animava, e quase voltava a sentir aquela mesma alegria que sentem os que vivem apenas no presente porque lá está tudo de que precisam... e então seu entusiasmo começava a brotar de dentro de seu ser. Ela queria compartilhar... e estendia suas mãos, e sorria timidamente, e em seu rosto havia um quê de pedinte, de quem espera apenas um sinal em resposta para que toda a transformação pudesse se dar...ah, morava ainda em seu corpo aquela fada que ainda se sentia daquela maneira! onde estaria o desejo de amor que nos põe asas? certamente, onde Deus colocou, e na lembrança dos que amaram apaixonadamente. Ah...se o outro permitisse que ela reencontrasse aquela leveza...e às vezes ela lutava e se debatia com a loucura de gestos desencontrados que inconformados querem salvar do naufrágio o tesouro que possuem.
  Tentativa vã. Então ela sabia que não ia mais voar. Não era apenas o corpo que queria amar, era a alma. Por que carregar pedras eternamente se é possível, de vez em quando, voar verdadeiramente? E ela sabia como era bom.
   Havia o caminho, e caminhar ali era dificil, e dava trabalho, mas ainda caminhavam juntos.
 ... Algumas noites, porém, ela se retirava para uma clareira, e lá, sózinha ouvia música... e  às vezes dançava, e dançava... até se cansar. E então dormia pesadamente. No dia seguinte, havia mais caminho para seguir, e com sorte, quem sabe o sol lhe secasse as asas...

Musica: Bandolins -Oswaldo Montenegro
Texto e foto: Vera Alvarenga    

domingo, 16 de junho de 2013

O trem não espera...

 
 Acabo de ler um texto muito bom de Paulo Roberto Gaefke que uma amiga postou. Fala de viagens, e malas...
  Sou aquele tipo de pessoa que precisa de tempo para se preparar para uma viagem - gosto mesmo de arrumar a mala com antecedência, embora sempre tenha tido bom humor com a vida, o que me fazia muito disposta para viajar. Bom humor é fundamental tanto para nós como para a pessoa que temos como acompanhante. Paciência, jogo de cintura, disposição para fazer dar certo apesar dos contratempos, também.
  Agora que estou mais velha, reconheço que ando meio comodista, cansada mesmo de tanta agitação e tanto mau humor com o qual, muitas vezes, tenho me deparado. Confesso que muitas vezes, ultimamente, me sinto  insegura e se alguma viagem não acontece por algum motivo, acabo pensando que foi bom, sinto até certo alívio.
  A vida é uma viagem, como nos diz Paulo em seu texto. E há alguns momentos na vida em que até ouço o apito do trem. Neste instante, sei que, se me demorar para decidir e não arrumar uma mala básica, o trem não vai me esperar.
  Em minha vida houve momentos assim. Eu arrumei a mala e decidi seguir aquela grande viagem - foram os momentos "de virada" em minha vida. Grandes mudanças, fortes momentos, com suas consequências e encantamentos. A última grande viagem foi quando disse ao meu marido..."estou ouvindo o apito do trem e sinto que devo ir. Vem comigo ou vai ficar por aqui?" E fomos, para conviver de novo com parte da família. E deu certo, e minha alma foi renovada com a brisa do amor, da ternura, do sentimento de cumplicidade e companheirismo dos quais eu sentia falta.
  Nem sempre a gente pode partir para uma nova viagem. Ainda bem, pois para mim, agora, é mais seguro ficar. A idade nos torna cuidadosos, mesmo que em muitos momentos ainda nos atrevamos a sonhar com alguém a nos convidar para a melhor viagem de nossa vida! Mais velhos, somos cuidadosos, mas ainda sonhamos!
  Apesar dos cuidados, há momentos em que é necessário partir para renovar o ar que se respira e recomeçar com nova disposição e possibilidades. Não me arrependo de meu espírito aberto para atender a intuição e chamado para as viagens que fiz. De qualquer modo, sempre que vou ou fico, minha alma procura pelas melhores paisagens e cantinhos onde eu possa me aconchegar - minha mãe dizia que sou muito conformada - não! apesar de comodista, acho que sou uma lutadora e faço tudo para, da minha maneira calma, conseguir encontrar o que me impeça de esquecer a ternura e sentimento de encantamento pela vida. Pois sei bem que não é fácil viver. É preciso ter coragem para mudar ou saber adaptar-se ao entorno. E, peço a Deus que sempre me permita ter boas intuições, ouvido atento ao apito do trem, e ainda a benção de uma boa companhia para as viagens, pois se há algo que acho um desperdício, é fazer uma bela viagem sem ter com quem compartilhar, com alegria serena e bom humor, os bons momentos que são bençãos mas não são eternos......

Foto retirada do Google imagens
Texto: Vera Alvarenga
E Texto de Paulo Roberto postado pela amiga Sissym :
 http://masquerade-sissym-blog.blogspot.com.br/2013/06/a-grande-viagem-e-mala-pequena.html?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed:+blogspot/NmNNk+(Masquerade)

sábado, 8 de junho de 2013

O amor daquele tempo...



- Como era bom fazer amor não se importando com os sons, com a hora, com o lugar da casa onde a vontade e o inesperado combinassem de se encontrar! pensou, lembrando do tempo em que seu amor vivia com ela.
   Mariana lembrou-se daquela época, logo depois que os filhos casaram. A previsão era de que viria o tempo do ninho vazio, de dificuldades para se adaptar com o marido trabalhando em casa. Entretanto, tudo era como sempre fora com ela, uma questão de ponto de vista. Era uma questão de escolher o ângulo melhor para se olhar, como ela fazia com suas esculturas. Deste modo, foram descobrindo o gostinho da liberdade, mesmo apesar de tudo o mais, da maresia, ventanias ou temporais.            E o redescobrir o mundo e fazer planos somente para eles, era algo tão novo que causava-lhe uma intrigante sensação de desafio e aventura a encarar. E havia o amor, muito amor. Somente isto ajudava a preencher o vazio do qual todos falavam e a encher de vida, uma vida que tinha muito ainda a desbravar.  
- Ah o amor!...
  Como era bom amar assim...e quando se ama, se tem a certeza de ter o céu tão próximo que quase é possível tocar! E tudo era uma questão de sentir e acreditar que aquele era o único ângulo possível. Quando se é jovem e o sangue esquenta a pele ao leve toque da barba por fazer e do beijo inesperado no pescoço, tudo acontece tão depressa, naquele instante os problemas desaparecem tão rapidamente, e o mundo passa a ser um lugar do qual nos ausentamos para aquele encontro com alguém, por quem vale a pena fazer planos para se viver.
- Ah! O amor!... e olhando para aquele objeto antiquado na estante, virou-o. Ficou a olhar a areia escorrer por ele, enquanto suas recordações a levaram para dias distantes... lá, muito atrás no tempo, este objeto servira para contar a passagem dos minutos enquanto a areia escorria por entre o vidro.
  Ah! O amor!... o amor daquele tempo em que a maturidade começava a tecer a trama que  leva fatalmente a  perceber o valor das coisas, e do que não são coisas simplesmente. E mesmo assim, ela ainda se sentia tão jovem, cheia do mais puro idealismo, da mais doce paixão.
- Não escorrestes por minhas mãos, sem que eu percebesse que és feito também do mais fino e puro ouro... que és uma dádiva do nosso próprio coração não só ao outro, mas a nós mesmos...

Foto e texto: Vera Alvarenga

terça-feira, 28 de maio de 2013

Comemorando meus 62 anos!


 Como diz uma amiga, a Carla, se queremos comemorar algo, deixemos de expectativas e tratemos nós de agitar e criar a oportunidade para que nós e outros possamos passar horas agradáveis, brindando à vida.
E eu completo... e aceitemos com alegria os gestos de carinho que algumas pessoas espontâneamente nos oferecem.
  Eu acho que nunca fiz nada totalmente sozinha e independente de outros.
 Enfrentar a vida sozinha deve ser uma vitória, sem dúvida, mas eu, na maior parte das vezes, sempre a enfrentei em "equipe", seja por cumplicidade, seja por ter um sonho ou amor que me impulsionava, ou mesmo aprendendo com o outro.
  Hoje tive um dia maravilhoso, no qual comemorei meus 62 anos. Fui com a Lika ( minha nora) no cabeleireiro ( escondi todos os meus cabelos brancos...hehehe...que há uns 8 anos vieram pra ficar...rs..). Recebi carinho dos familiares e amigos, desenhos dos netos, tive um jantar delicioso, e um bolo delicioso que meu marido fez questão de me dar de presente, conversamos sobre a vida e brindamos a ela.
 Sim, hoje eu agitei e me deixei levar. Todos tivemos um dia e noite maravilhosos que termina com serenidade e gratidão, por minha saúde, por minha capacidade de poder "ver" o bem que posso absorver de tudo que me cerca, de reconhecer que o que passou me ensinou a ser mais forte e foi uma prova para burilar meu caráter, ensinando-me mais ainda sobre a humildade de reconhecer que, nem sempre a gente pode reagir a tudo da melhor maneira e que também cometemos muitos erros, mas que, mesmo assim, a vida pode ser melhor sempre que estivermos dispostos a vivê-la com comprometimento e valorizando o que há de mais importante nela.

  Foi sim, um Feliz Aniversário ! e quero agradecer a todos os amigos e familiares os seus votos.Beijos!
  

segunda-feira, 27 de maio de 2013

Brindar à vida, é sempre bom...

 - Nossa, que tarde, porque não me acordou?..rs..
 Mas vamos assim mesmo, decidi. Sim, é isto que quero de presente de aniversário...me leva até lá?
   E fomos. Pela segunda e última vez, porque acho que não pretendo voltar mais ao Horto. Já deu, e "é longe pra dedéu" ! Quase uma hora, de carro. Mesmo com um bom motorista..se não fosse meu marido levar-me, não iria nunca! Sou o tipo de "mulherzinha" dependente para estas coisas...
  Passamos no Supermercado e comprei um lanche para o Pic-nic. Há quanto tempo eu não fazia um! Sem toalha xadrez, que não me aventuro a sentar-me no chão, com meus 62 anos se aproximando...
  O lugar é lindo. Tirei as fotos que queria.
Assim comemorei no domingo, de uma maneira simples e econômica, o aniversário que se aproxima.
O marido gostou de ter ido ( aliás, confesso com orgulho que nunca o levei a fazer algo que se arrependesse, no final das contas...rs...).
Conversamos com mais dois casais que também achavam que, podermos ver aquela paisagem era uma benção de Deus. Eu, com certeza, tenho motivos de sobra para pensar assim. Meu marido conversou mais, eu fiquei mais com minhas fotos e minha calma meditativa... que bom ter saúde para estar ali ( só não sei se amanhã vou andar sem manquitolar um bocadinho.. de tanto que andei!).
Umas coxinhas com catupiri, risoles de palmito e um refri. Delícia de almoço, depois de caminhar devagar sob as árvores, por uma hora, tirando fotos e admirando a natureza. Teve até pipoca doce, daquela vermelha, que comprei na saída do parque, e eu adoro, me lembra a infância!
  Amanhã mais um dia. E, no final da tarde, com certeza vou levá-lo para tomarmos um cafézinho logo aqui ao lado, numa das cafeterias - Fran´s Cafe´ ou Kopenhagen. Minha nora me levou lá um dia e eu tomei um café com chocolate delicioso...
Finalmente consegui postar estas fotos, depois de sofrer um bocado aqui no meu windows 8, onde não sei lidar com as fotos do modo fácil de antes. Acho que vou mandar colocar o windows XP no meu computador novo, porque percebi que, quando a gente fica mais velho, é melhor simplificar as coisas, não cansar muito a cabeça e não perder muito tempo fazendo o que antes fazíamos na metade do tempo, mesmo que de uma forma mais antiquada.
Amanhã será outro dia, e eu pretendo vivê-lo da melhor forma, se me for possível. E na 3ª, à noite, comemorar com familia e netinhos o meu niver, numa pizzaria, e tomar uma cervejinha geladíssima. Que bom quando podemos comemorar e brindar a vida! Que bom quando podemos incluir na comemoração as pessoas que a gente ama...se eu pudesse incluiria também alguns poucos e bons amigos que me são muito caros e estão no meu coração.
Texto e fotos: Vera Alvarenga.

terça-feira, 21 de maio de 2013

Um urso na floresta...

Ela era tão tola, que doía.
Toda manhã ela ia ao seu jardim em busca daquele olhar...
E nada mais era além de apenas um olhar. Nada mais significava de concreto ou real. Contudo, ela ou as circunstâncias uma vez tinham feito deste olhar um momento especial de alegria, que em certa ocasião e, quando as ondas do mar a deixaram enjoada, lhe serviram de bóia, e a levavam por instantes a uma ilha bem próxima ao paraíso. E na ilha havia frutos que lhe devolviam a energia.
   Assim ela tinha experimentado esta vivência e aquele olhar. Tudo com uma luminosidade virtual de promessa, de magia, de coisa pré-determinada pelos deuses. Mesmo quando os deuses saíram voando em suas carruagens ou asas douradas, ela teve tempo de tomar para si aquele significado.
   Ou será que foi a magia do significado que tomou a ela? Mais provável isto, com certeza. Porque ela não precisava fazer nada, além de ver lá na caixa do correio o remetente, vindo de uma cidade não tão distante quanto a distância absurdamente intransponível que a separava daquele olhar, agora.
   E na caixa de correio, não eram mais palavras que ela encontrava. Apenas uma luzinha pequenina, verde, que piscava mostrando que ele estivera lá para vê-la. Somente isto. E neste quase nada de luz, ela simplesmente resplandecia, num sorriso interior que a fazia ter um dia ainda melhor do que normalmente seria. Tudo porque era tola. Tudo porque o significado que nem ela mesma compreendia, a arrebatara uma vez, quando foi deixada à deriva. Tudo porque uma vez foi salva da tempestade, num dia que ficava mais distante conforme o tempo teimava em passar com sua constância e a persistência do sempre...
Nada mais era real ou seria para ela, sem aquele pequeno sinal. Será que fora, algum dia?
Não se importava em responder tal pergunta, pois pensar nisto a deixava triste, justo a ela que sempre tivera o dom de transformar tudo, mesmo o que parecia morto em algo que podia renascer e viver de algum outro modo. E ela já estava ficando muito velha para tentar explicar ou entender todos os significados.
- Cada um com seus vícios, apoios, sonhos ou truques, pensava ela. Afinal, eles nos ajudam a transpor longas distâncias em mares bravios, ou planícies ressequidas, até que tudo não passe de um momento que o vento levou. Ela amava o vento e a brisa, mas não o vento que levava tudo embora.
  Então, lhe restava o que guardara em seu coração - um sentimento de lealdade a um gesto que não mais existia, mas do qual, a lembrança alimentava, como outras doçuras de sua vida, a parte terna e doce de si mesma. E ela não queria secar como as folhas que caem no outono, mas como a árvore cuja seiva, de tão doce, poderia ainda alimentar aquele urso da floresta. Aquele que todos conhecemos e mora nas entranhas de nossa própria terra, e fica raivoso quando faminto, ou quando algo ameaça seus filhotes ou aquilo em que acredita. Pois foi para isto que fora criada. Para aprender a descobrir em si, alimentar  e resgatar a doçura daquele urso fêmea que, de outro modo, seria capaz de destruir o que havia de belo na floresta e em sua própria natureza...
Texto e foto: Vera Alvarenga
  

quarta-feira, 17 de abril de 2013

Entregando a alma a Deus ou ao diabo...


Estava relendo um post antigo e me lembrei de uma mulher que conheço.
Ela, certamente, venderia sua alma ao diabo se ele, olhando nos olhos dela e colocando o som que ela imaginava nas palavras, lhe dissesse: - " Minha querida!...." E se ele a tomasse em seus braços e ela sentisse que estava em paz, então...
Isto me fez lembrar de outra que, ao contrário,tudo imaginaria ser obra de Deus, todos os sinais, as coincidências da vida, a redescoberta do prazer de se estar vivo, e os sorrisos brotando deliciosamente no jardim de seus lábios mesmo que já quase ressecados, tudo seria provavelmente uma benção, o mundo conspirando a seu favor...

Também vi um casal de velhos( um só entre muitos),ambos de cabelos prateados, mas estes se olhavam com carinho e brincavam como se entre eles não houvesse nenhum motivo para mágoa. Queria poder envelhecer assim, como quem aproveita os últimos dias de férias...

Evidentemente conheci homens que também venderiam sua alma ao Diabo ou a entregariam às mãos de Deus se, qualquer um deles lhes mandasse, por exemplo, um enviado que lhes satisfizesse a vaidade. Talvez alguns queiram ser de fato amados e outras mulheres, bajuladas. Bem sei eu que há muitas possibilidades.

Ah! os necessitados! Os que buscam o que sentiram falta, os que não querem viver sem o que já provaram, os que procuram, os que se inquietam, os que ainda se surpreendem e puros de alma ainda querem se deslumbrar, os cansados de tentar, os que não se conformam ainda que se adaptem...Ah! os que ainda sonham, desejam e tem pena de desperdícios... 
Estes se entregam mais facilmente, ao diabo ou a Deus, pelo castigo ou pela benção, tudo por suas necessidades...tudo para não desperdiçar algo que julgam precioso...brindar à vida.

Evidentemente muitos há que estão numa fase que pode durar muitos anos até, sei como é, em que pensam que jamais necessitarão mais do que tem, não por presunção, mas porque estão amando e se sentem completos. E aqueles que fingem uma humildade que não possuem. E outros que se orgulham de nunca precisarem de nada, porque acreditam que se bastam a si mesmos, ainda que façam de conta que não contam com quem os ama e está ao lado. Estarão escondendo aí alguma coisa, olhando sem ver, sem reconhecer de si mesmos a própria humanidade? Sem reconhecer os presentes que alguém lhes oferece com alegria, que estão ao alcance das mãos. Mas tomam posse mesmo assim, fazendo de conta que nada tomaram para si. Claro, há aqueles que se dizem completos porque já aprenderam todo o saber e, então, gabam-se de nada precisar. Talvez não precisem mesmo e não devêssemos nos preocupar com eles. 
Neste grupo, evidentemente, não estou incluída. E alguns outros tipos há de haver, pois que do mundo conheço apenas o pouco que me rodeia.
E eu, é claro, sou daquelas sensíveis, e como não sou a mesma coisa o tempo todo, espio de longe o diabo, mas prefiro colocar tudo em melhores mãos. Se observo com olhos de quem não consegue ou não quer "amadurecer" totalmente, vejo que os melhores que eu, também não compreendem muita coisa. Somos todos necessitados de uma compreensão melhor. Depois de velha, fiquei malcriada. Chego a questionar os enganos que Ele pareceu cometer comigo ultimamente. Logo me calo, com medo do castigo. E imediatamente me lembro que não o temo mais como no colégio das freiras e volto a confiar n´Ele, embora não o compreenda. Por compreender-me, talvez ele saiba o quanto preciso de palavras assim carinhosas e as envia, de vez em quando. Sorrio ao pensar nisto. Ou talvez Ele não queira que eu esqueça o sabor de certas coisas, para que eu não pense que não existem. Para que eu possa aprender que há diferentes tipos de amor. E é bem aí  que não compreendo mesmo. Queria continuar burra! Por que me fazer saber disto? Minha mãe vivia dizendo: "o que os olhos não vêem, o coração não sente"!!
   Ui! me lembrei de como sou grata de poder ver e sentir o mundo, e não fingir. Pois é, reconheço, tenho uma grande qualidade, sou grata. E a gratidão me adoça, tanto quanto ouvir alguém que me chama :
 - " minha querida" - com verdadeiro sentimento de carinho. Palavras sem som, tem os significados que colocamos nelas. E quando pensava que tudo estava em paz e acomodado, eis que vejo palavras e coloco nelas os sons que imagino. E são apenas o que são, no momento em que foram ditas, mas são fortes, e doces, e me embalam, e é bom, e eu não finjo, me fazem sorrir e colocar a música que gosto... e me fazem cantar mesmo que depois chore ( porque são apenas palavras que não se repetem). Mas canto, como a natureza canta diante de tudo que se move em direção à vida querendo refletir a luz, ou o que é belo. E se fico feliz com pouco, é porque para mim, a vida é feita do pouco/muito que cabe em cada momento, é porque sou mulher simples e acomodada demais para buscar sonhos grandiosos. Gosto das pequenas coisas ( e das grandiosas também mas só quando são belas),  pena que não se repitam como numa rotina deliciosa de bem viver. Muitos há que conseguem plantar uma nova rotina para viver melhor e com mais valor, os dias restantes. Não posso reclamar. De tanto que sou persistente, consegui manter pequenas rotinas que são como gotas doces. E isto é sempre bom.
   Que maravilha que por vezes e por alguns instantes nossas almas tocam e se deixam tocar, sem medo, por aqueles por quem sentimos especial carinho. Com pequenos momentos de ternura que recebemos e oferecemos, os filhos que nos observam e são a humanidade que segue em frente, carregam consigo não a amargura mas a esperança como herança eterna a transmitir, se não como um exemplo vivo do amor ( o que seria muito melhor se nos vissem a exercitar com plenitude a vivência do amor), pelo menos como notícia de que nem todos desistimos de desejar, sonhar, esperar... por uma verdadeira capacidade de amar e demonstrar carinho pelo companheiro (a), e por que não? até por um antigo vizinho ou um amigo muito, muito querido que está distante.

foto retirada do Google imagens.
Texto: Vera Alvarenga. 

quarta-feira, 13 de março de 2013

Cegueira...

  Li no Facebook há pouco : " Cegueira também é isto, viver num mundo onde se tenha acabado a esperança". Atribuem a frase a José Saramago.

 No começo do ano passado, recebi um diagnóstico de que estava com Glaucoma exatamente quando sentia que perdia totalmente minhas esperanças e "entregava os pontos". Me perdi até de mim. Não sonhava mais, e pronto! Mas diante de tal diagnóstico pensei em algo semelhante ao que diz esta frase acima....
  Então agora, minhas esperanças estão sendo colocadas ao alcance de minha mão!
  Um 2º médico suspendeu o tratamento e me disse que devemos observar... há uma chance de que fique
tudo bem! de que tudo, apesar das aparências, ainda esteja bem!
- " Talvez você seja assim... talvez este sintoma seja algo a que seu organismo tenha se adaptado.." disse-me ele. Juntos, então, estamos observando.
  Não é maravilhoso voltar a ter esperança? perguntei então a mim mesma. Como eu pude imaginar que poderia viver sem ela... sem meus sonhos... sem as borbulhas da alma, sem o olhar terno para um outro que estivesse ao meu lado? Não importa muito como o outro seja, sério, isto ficou claro como água mais cristalina! Importa como eu vejo o mundo!! Por não saber disto, perdi o rumo, me senti só e no escuro... agora, refaço, ainda que  lentamente, os mapas de minhas digitais... não sei se me encontrarei comigo, com o outro, com os demais, mas estou ainda "enxergando" minhas possibilidades. Que bom!!

Foto e texto: Vera Alvarenga
 

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