sábado, 24 de abril de 2010

- " Minha criança e você..."

   Quem acompanhou alguns de meus posts, sabe...A mulher madura que sou está há algum tempo neste trabalho interior, que culminou com minha mudança de cidade também, e quase com o rompimento de um relacionamento de 38 anos!
    Não dá pra fugir...Comecei a tirar a poeira do baú, jogar fora o que não serve mais e a aprender a amar e integrar em mim, a minha querida criança, aquela que existe em cada um de nós. Mas, além desta, estavam escondidas, no fundo da arca, algumas fotos de uma jovem mulher, apaixonada, crédula, forte e meiga, quase adolescente, sempre menina, por isto vou chamá-la também de “minha criança”, pois hoje, que estou tão mais velha, a criança que fui e ela são quase uma só!
Lembro que uma vez, quando ainda não tinha 30 anos, me dei uma ordem:
   - “ Amadurece menina! Não há lugar nem tempo, para romantismos. Você não vai mais sofrer com estes seus tolos desejos! Cresce!” 
   E fui logo atender aos chamados de algumas tarefas, como mãe de tres garotos, dona de uma casa grande com dois pastores alemães e um enorme jardim para cuidar. Naquela noite, quando as crianças dormiram, muito triste, fiz um ritual - um enterro simbólico daquela jovem tola... mas, devia ser noite de lua cheia e minha pastora inteligente, logo a desenterrou!
   Até hoje, na lua cheia eu... bem, não importa...como eu dizia, era uma caixinha nem sei de que, contendo nada mais do que meus pensamentos, é claro! Era só simbólico, lembram?! Decepcionada, joguei a caixa no lixo, mas daquele dia em diante, tornei-me de vez, uma amadurecida “mulher adulta”, mais paciente, mais forte, mais séria, que se envergonhava quando a tal garotinha alegre teimava em me preencher de sonhos ou desejos de travessuras. Mas a vergonha não vinha evidentemente do desejo por elas e sim, quando não podia satisfazê-las alegremente com um companheiro igualmente disposto.
   Acho que todos nós, de uma forma ou outra, passamos por uma fase assim. Felizes são os que não conseguem “enterrar” em si mesmos a sua criança/ adolescente ingênua, cheia de vida e desejos, nem aquela jovem mulher idealista e sonhadora. Confesso que foi conveniente que Luana a tenha desenterrado, pois para nós, como casal, sempre foi muito bom quando esta jovem mulher decidia mostrar que ainda estava viva em mim.
  E foi ela que me manteve criativa em meu trabalho, e que ainda hoje reage e encarava a vida de frente, sem medo porque ama e crê que tudo vale a pena. E para me dar juízo, tenho em mim, à frente de minhas ações, a que pacientemente vem envelhecendo e aprendendo com o viver. Psicologismos à parte, sou muitas! todos somos! Adoecemos ou nos deprimimos quando ficamos divididos, quando o coração deseja diferentemente da razão, quando não podemos ser íntegros, quando parece que a alegria é pecado, e por isto, deixamos de alimentar parte do que somos. E infelizmente é bem aquela parte boa que nutriria a nós e a outros.
   Quando anos depois, em depressão, vim de Florianópolis, foi meu netinho que deu a mão para minha criança interior e uniu nós todas outra vez, com seu sorriso! E eu, sorrindo com ele,curei minha alma. Sou-lhe grata eternamente por aquele sorriso e pelo amor que pudemos trocar.
    A vida é assim. Ninguém disse que todos estão no mundo só para nos fazer felizes. E não podem ser culpados, se desistimos do que somos! Há momentos difíceis. E há dias tristes e chuvosos, sim, para todos.
    Há contudo os que nunca se adaptam quando as coisas não são exatamente como determinam, e azedam, ou azedam outros com seu mau humor e indisponibilidade.
   Mas se temos sorte, podemos nos curar e sempre recomeçar, graças a um raio de sol, ou a um pássaro, ou a um anjo – alguém que aparece em nossa vida e se comunica conosco, com o melhor de si, exatamente a parte jovem ou criança que está no coração do ser humano que é. Algumas pessoas se comunicam de coração a coração! e, às vezes, apenas assim.
   Há pouco tempo, o coração da jovem que há em mim e que se assusta quando olha no espelho e se surpreende tão envelhecida, foi despertado por outro coração, que ousou expressar-se também com ternura. Me surpreendi, pois não imaginava que esta jovem mulher pudesse existir ainda. Mesmo pelo desconforto que isto me causa, às vezes, por parecer tão “inadequado” ou inoportuno porque tardio, é sempre um anjo que vem nos trazer à vida, e um raio de sol que vem trazer luz ao nosso dia, e por isto sou grata. Como já disse uma amiga, a Sissym, um simples “olá, como vai”, de alguém que se importa, ilumina nossas noites.Coloca mais estrelas no céu.
   Não é “impróprio” dizer-lhes que não vou mais envergonhar-me pela minha criança interior, nem querer mais “desensibilisar” o coração da jovem mulher que há no meu ser, porque faz parte da minha história, do que sou! E serei uma "senhora", mãe, mulher, mais terna e melhor, se me permitir a integridade. Me permitirei pelo menos ser digna assim, desta forma.
   A todos os amigos que me lerem, a todos os que estiverem procurando mudanças interiores e buscam ser uma pessoa melhor, minha criança interior quer abraçar e enviar um recado. Em nome dos interesses de sua criança interior:
    - " Me deixa existir pra sempre em você! Sou crédula, tenho uma índole feliz, sou uma de suas partes boas. Se um dia você sentir-se sozinho ou desrespeitado, olha pra mim, porque nunca deixarei de te dar um sorriso e de acreditar em você! Não me sufoque! Somos mais humanos e felizes, juntos!"

Abraço,Vera.
texto: Vera Alvarenga
foto: Vera Alvarenga

sexta-feira, 23 de abril de 2010

-"Uma Gde. Mudança - P.III - Preparando um cantinho para Compartilhar"

  " Preparando meu cantinho para Compartilhar com os Amigos" -
   Enfim,esta foi uma grande mudança, tão grande que pensei que ia morar em Sorocaba e, no entando, estou em outra cidade! Acreditam?! É que a casa que alugamos fica na divisa das duas cidades, mas já em Votorantim! Vim de coração para Sorocaba, onde passei dias da minha infância, e me entrego de peito aberto a Votorantin. De qualquer modo, daqui a algum tempo, vou pedir pra fecharem a "porrrta", que eu tô tomando um "leiiiTE quennnTE"! Cresci ouvindo este sotaque interiorano característico daqui.
   Foi em Sorocaba que fui ao meu primeiro baile com minhas primas e coloquei meu primeiro salto alto!Aqui viveram alguns tios, tias, primos, avó. Fazia mais de 20 anos que não vinha para cá! É uma bela cidade! Agradável, culturalmente organizada em eventos a que temos fácil acesso. Uma cidade onde filhos e netos convivem habitualmente numa praça ou em suas casas.
   No ano passado, foi em Birigui que decidi aprender a nadar, por minha conta. E consegui! Como tenho artrose,com a natação minhas dores sumiram e a cada vez que entrava naquela linda piscina rodeada de coqueiros, me sentia renovada e orgulhosa de mim, por ter "vencido" meu medo de água.rsrsrs...
  Sorocaba é muito grande, comparada a Birigui e eu estava preocupada por ter que deixar pra trás a natação, que fizera tão bem à minha saúde!! Imaginem o que descobri outro dia!! que alugamos a casa exatamente na rua paralela à do SESI de Votorantim. Só não podemos frequentar a piscina até outubro por causa do frio, mas no verão, estarei lá, com certeza. Não é mesmo destes pequenos milagres da vida?!
   Agora já sei que vou poder continuar a trabalhar para o meu filho...Graças a Deus haverá trabalho! estou feliz!! e muito grata.
  Nunca temi mudanças. Sempre temi apenas não ser amada, não poder amar ou não saber sorrir com gratidão para a vida. Hoje sei que o amor não deve limitar-se a uma só forma. Pessoas mais velhas precisam de amores diferentes, ou seja, de todas as possibilidades de amar e serem amadas.
   Há mudanças acontecendo também na minha mente e coração. Continuo a crer que não devemos magoar as pessoas ligadas a nós, mas agora sei que posso alegrar minha alma com o que seja imprescindível para o significado na minha vida.
   Continuo a ser uma pessoa leal, compassiva, carinhosa, mas hoje é claramente espantoso constatar que o tempo passa depressa, e não volta jamais para compensar o que não fizemos pelos outros e, principalmente por nós mesmos. Está mais claro também pra mim, que se por um lado devo ser mais responsável pela minha felicidade, e não só o outro, então eu também preciso deixar que o outro aprenda as consequências de suas escolhas. Não devo querer proteger aqueles que amo o tempo todo, pois parece que isto seria pretensão maior do que o limite a que posso ir.
   Estou inteira nesta cidade, Sorocaba ( hiii, mas com um pé em Votorantim! Meu coração terá 2 lugares para se aconchegar). Tenho que aprender a sair sozinha, de vez em quando,  para o teatro, zoo, tirar fotos, shows de graça na praça, nos domingos, enfim, colher da vida o que nem preciso pagar para ter.
   Afinal, sentar numa cadeira confortável à sombra de uma árvore, numa bela praça daqui, ouvir música, ler um jornal, ver as pessoas e sair de lá apenas na hora e ritmo que for o meu, deve ser algo muito bom que talvez valha a pena aprender a fazer. Claro que seria melhor ter companhia, mas não posso mais insistir com o outro ser humano que está a meu lado, só porque EU acredito que isto seria bom para ambos.
   Só agora percebo que passei muito tempo da minha vida tentando controlar tudo, pois não percebia que algo só é bom para "dois", quando "ambos" desejam espontâneamente a mesma coisa, ou decidem se revesar no comprometimento! E, desistir sempre das coisas que gosto, levaram-me a ter uma história bonita e dramática de amor, me ensinaram a dominar minhas vontades, a viver de modo realista, porém não me levaram a viver um amor  daqueles onde as duas pessoas crescem e ajudam o outro a se tornar uma pessoa melhor.
   Continuo de olhos atentos para as coisas boas.Em frente à minha casa há um pé de amora, onde vi um casal de Saíra de cor turquesa! Olhem só que lindo!
   Eu e meu marido adoramos pássaros, soltos.
   Coloquei uma mesinha para dois no terracinho  - para jogar baralho, ou para quem queira vir e conversar. Minha Rainha da Noite, abriu uma bela flor diferente de cada vez, por quatro noites seguidas, só pra me dizer que continua misteriosa e imprevisível, como a vida! e que nada se repete igualzinho o que foi!! Cada coisa, que perdemos,era nossa única chance de ter tal tesouro.
   No quintal, sem nenhum pedaço de terra, coloquei quase 30 vasos que trouxemos da outra casa...é meu cantinho, meu jardim para compartilhar com os amigos que vierem para tomar uma limonada conosco, uma cervejinha rsrs... que quiserem ver os beija-flores que começam a vir ou para aqueles que quiserem apenas conversar comigo, ouvir música,ou ficar em silêncio, se necessário...  Sou tímida, mas não sou mais orgulhosa, preciso de amigos para ser uma pessoa melhor...
Tem jaboticaba, mexirica, lichia... e flores!
   Meu lar sempre foi algo que eu mantinha "protegido", um ninho para a intimidade resguardada e disponível para o amor entre dois, e seus filhotes amados. Nele deveríamos poder pendurar nossas pesadas armaduras de pais heróis e confiar uns nos outros. O amor tem várias formas e fases. Crescemos, amadurecemos.
   O amor verdadeiro, se e quando existe, igualará os direitos, respeitará as fraquezas de cada um e as diferenças, multiplicará as bençãos, nos fará capazes de amar a muitos outros, de outras formas, não precisará mais do isolamento e florescerá mais quando dividir a alegria, que poderá ser compartilhada com quem vier em busca de amizade.
Os amigos do coração são importantes pra mim! e são os meus convidados. Serão sempre bem vindos por quem me amar e pela minha família!
 E hoje tenho alguns amigos especiais novamente.
Quero resgatar o sonho que tinha desde que me casei - viver o refrão que canto há anos!...
" Eu quero uma casa no campo ou em qualquer lugar, onde eu possa plantar meus AMIGOS, minhas "músicas" e livros...e nada mais!"  e quero poder sentir o amor por tudo, a gratidão, é claro, porque sem amor, nada vale a pena, e as flores murcharão....!
Somente o sentimento de amor e amizade, acalmam o coração do ser humano.
Com carinho, aos amigos do coração, ofereço minha casa.
texto:Vera Alvarenga

quarta-feira, 21 de abril de 2010

- " Uma Grande Mudança - Parte II - Sôbre meu cão Willie..."

   Como dizia no post anterior,esta foi uma grande mudança, inclusive de decisões tomadas anteriormente.
    No ano passado juntei dinheiro e comprei meu filhote de Shih Tzu - Willie. Desde menina convivi com cães. Foram vira-latas,fox paulistinha, uma mini poodle inteligente,mas com um latido fininho que irritava meu marido e porque ele ralhava com ela, a danadinha começou a fazer cocô, bem na porta de entrada do aptº,e somente à noite. Até hoje desconfio que ela quis chamar-lhe a atenção.Na disputa,ela perdeu e, claro, mudou-se para uma nova família. Depois,tive pastores alemães por causa dos meninos que me diziam que queriam cachorro "de homens"...
Finalmente uma Cocker, a primeira adorável companheira de verdade, pois ficou comigo dentro de casa, mais próxima portanto, e me acompanhou por 14 anos, e no tempo em que moramos em Florianópolis.
  Ela entendia tudo o que dizíamos. Grande caçadora! Por algumas vezes,quando suspeitava que tínhamos um bicho em casa,como um camundongo, lagarto ou gambá, eu ficava apavorada e pedia socorro ao marido. Este me dizia se tratar de "cisma" minha, que era medrosa, ou apenas um cocozinho de lagartixa (hã, hãn?).
  Mas Cora, sabia das coisas! Eu a chamava e ela, imediatamente começava a farejar. Logo descobria o rastro do invasor e onde estava escondido. Não falhava! Era minha heroína junto com o maridão que acabava tendo que ir tirar o bicho encurralado no lugar, onde não deveria ter ousado se alojar! Grande amiguinha e companheira corajosa, a nossa Cora! Nós a admirávamos por sua inteligência.
   Ela foi adotada, nos primeiros meses,por nossa pastora alemã e aprendeu com esta, a ficar de guarda na porta do local onde eu estivesse trabalhando. Era destemida, obediente, talvez pensasse ser também uma pastora! Mas, tinha um cheiro horrível, de vez em quando...Depois que ela morreu, pensei em não ter mais cães em casa.
   Aguentei firme até ano passado. Pesquisei. Queria um cão pequeno, leve para eu poder carregar, companheiro,que latisse pouco, que convivesse bem com outros cães e com meus netinhos, e que não tivesse cheiro ruim, quando molhado... Willie foi a escolha perfeita!    Contudo, nesta mudança,desisti também dele, que era de inteira responsabilidade minha, como havíamos combinado quando decidi comprá-lo. Foi uma escolha que fiz pensando no bem estar dele e em respeitar meus novos limites, dos quais ainda não tinha me dado conta, tão claramente. Fui imprudente ao levá-lo para casa,pensando na alegria que sua presença traria a mim e aos netinhos.
  "Precisamos ser responsáveis por aqueles a quem cativamos", não é? Ele ficou com uma amiga que o adora e suas duas jovens filhas, que vão mimá-lo, numa casa alegre, onde não ficará sozinho, como quando eu passava o dia todo no trabalho.
   Recentemente, quando quase me separei de meu marido entrei em contato com realidades que me fizeram pensar... não quero ter um adorável amiguinho dependente de mim, se não posso dar-lhe o que ele poderia precisar receber. Sei que sentirei falta dele, cujo caráter era ideal para quem queria um amigo macio, alegre e que gostasse de receber e dar carinho. Quando fôssemos viajar para visitar um filho ou para trabalhar, não teria com quem deixá-lo. Fica mais fácil termos "alguém" que dependa de nós,quando temos mais alguém com quem dividir esta tarefa.
   Já tive uma gata quando adolescente. É mais independente e não requer tanta atenção. O cão é diferente. Fica triste quando estamos tristes, ou quando não lhe dirigimos o nosso olhar. Gosta de tranquilidade mas não de solidão, quer agradar seu dono e adora receber reconhecimento. Quem tem um cão sabe, que ele retribui em dobro o carinho que lhe damos!
   Eu e os cães temos muito em comum (he,he,he). Ele é o animal que "toca" você e gosta de ser tocado, de se aconchegar. Se formos ter esta responsabilidade é preciso ponderar sôbre as condições reais que temos para mantê-lo bem e decidir pelo melhor para ele.
   Não posso me arrepender por esta decisão, pois neste assunto, não tive coragem para arriscar. Não seria justo! Nossos gentis amigos cães, companheirinhos fiéis para toda  hora, merecem o melhor de nós.
   É interessante que neste momento, percebo que me sinto como uma cebola, a ser descascada por mim mesma, é claro. Meu coração não chora, mas se recente sim, por algumas perdas. São cascas que não nos servem mais, são pesos a menos para carregar, talvez sejam algumas perdas necessárias, outras, que machucam ao deixarmos que se desprendam de vez... espero que eu possa descobrir que uma essência melhor, talvez mais saborosa e até doce, macia e clara, ainda possa me restar em mim, depois de tudo.
  Vocês já se sentiram assim, como se estivessem descascando a si mesmos?

autoria: Vera Alvarenga
fotos: Vera. 

segunda-feira, 19 de abril de 2010

- " Uma grande Mudança!... parte I"

  
  Na Páscoa, finalmente mudamos!
   E vou compartilhar com vocês. Venham, sentem-se, vou lhe contar...Mudei! de casa,de cidade,de clima! Uma grande mudança!
   Deixei objetos,móveis,roupas que não iam servir mais, para trás. A convivência agradável com jovens, no trabalho,também ficou lá, em Birigui.Contudo,boas lembranças ficam no coração,para sempre.
   Mudar cansa muito! todas as minhas articulações doem, mas comemorei com vinho!
   Dei todos os meus discos! Abandonei a intenção de continuar como ceramista- o pesado forno para queima da cerâmica,caixas de esmaltes, peças por pintar - objetos de um atelier, ferramentas que me acompanharam por muitos anos. Não havia espaço para o que nós dois queríamos manter a fim de resguardar alguma sensação de segurança quanto ao futuro.Eu precisava arriscar,sem garantias, dar o passo, subir no trem e não olhar para trás.
   A cerâmica? eu a conhecia bem! e me trazia a possibilidade de dar aulas.Não saberia o que fazer além disto, se precisasse de outro "emprego"! De quebra, me permitiria continuar com meu projeto de Mosaico com crianças na comunidade desta nova cidade. Eram idéias que me apaixonavam, alimentavam um pouco meu ego,confesso, quando eu via o resultado. Contudo, era uma atividade solitária.Alguém tinha que deixar coisas para trás...e decidi ser eu a sair como a lagarta, sem um caracol nas costas, pois já arrastei por muito tempo, toda tralha de dois ateliers. Assim,mais leve, quem sabe um dia ganhe asas como as borboletas! Mesmo não as tendo ainda,posso voar com meus pensamentos,criar e transformar outros materiais,e de outras formas...afinal, o que a gente precisa além do material a transformar...é a idéia!
   Embora sentindo pena,dei as coisas que podiam me ligar a esta paixão - " a arte cerâmica e a escultura". Na realidade, já não podia ficar horas mexendo com argila fria, nem adianta criar peças bonitas se não tenho o dom de saber vendê-las. É um grande esforço também que demanda muito tempo, o vender o que se faz.    Arte e artesanato são um pouco de talento,inspiração e criatividade,mas muito de solidão e transpiração e, como dizia minha mãe ainda que com um tom crítico do qual não posso culpá-la, eu sabia transformar materiais numa verdadeira alquimia que me encantava, mas "nunca soube transformar arte em dinheiro"!
   Se vendia minhas esculturas e peças em Raku (minha grande paixão!),era graças a intermediários que as mostravam, pois  não domino a difícil arte de "vender" e "fazer dinheiro". E precisamos dele, é claro! Há 3 anos, meu filho me ofereceu outro trabalho e, se este pudesse continuar, a cerâmica seria só para o meu prazer,no futuro. Dá até um aperto na barriga agora, ao pensar nisto, pois acabei com esta possibilidade, e sei que vivemos em um mundo onde tantos, tem necessidades tão atrozes, que jamais poderiam pensar em trabalhar por prazer! Eu tive a sorte de fazer isto e sempre acreditei que tenho que valorizar as oportunidades que chegam a mim (costumo chamá-las de bençãos), por isto,aproveitei muito o que pude. Mas sei que há muito mais para fazer.
   Não costumo sofrer de tédio! apenas preciso me apaixonar... e vou!
   Vou voltar a escrever, tentar terminar mais um livro infantil,batalhar para encontrar uma editora que publique outros já escritos. Ou,talvez,decida apenas viver! e trabalhar com a oportunidade que surgir. Continuarei a me apaixonar por pessoas e tentarei me aproximar mais de algumas que sei que valem a pena, apesar do receio de não ser o que elas poderiam preferir que eu fosse. Vou tentar cultivar,mais que nunca, os verdadeiros amigos, pois não quero mais perde-los sem saber o que gostariam de me dizer ou me pedir. Eles são os que se importam,que compreendem que temos em nós um fervilhar de emoções, que sabem que precisamos encontrar no mundo algo que nos alimente de vez em quando, com a mesma substância que nossos sonhos idealísticos costumam nos encantar e atrair,como moscas no mel. Gestos de amizade e ternura são como anjos que nos conseguem tirar de nosso vício da abstração no criar, idealizar,sonhar,transformar letras,sons,barro,tinta,cacos,caos,visões, em outros significados...
   Vou tentar não me deixar envolver pela magia do meu cantinho solitário,agradável e seguro que costumo criar ao redor de mim, mas que rouba minha atenção do convívio com outros, neste mundo ao qual chamamos de realidade. Vou me convencer que tenho coisas a dar e que outros a querem receber, assim, do modo como posso ser e,quem sabe, consiga driblar meu medo do "grupo",já que tenho preferência pelo que é mais íntimo. É a intimidade, ou seja, o estar a dois ou entre poucos, numa atitude de maior confiança e proximidade, seja com uma amiga,amigo ou companheiro, estar olho no olho, que me deixa segura, confortável.
   Embora alguns achem o relacionamento íntimo mais difícil, porque mais verdadeiro, é quando me encanta, porque penso que poderíamos ser o que somos, deveríamos poder nos mostrar ao outro. Talvez eu tente criar coragem para "sair" da toca, um pouco mais ao "social"... ou não...
   Para alguns de nós,beleza é fundamental para encontrar significado para a vida. E eu a vejo em diferentes formas... no abraço firme, no sentimento ou palavra carinhosa, mesmo virtual mas não ilusória, ou no gesto verdadeiro, concreto e que se quer fazer presente, que nos toca de perto. É isto que nos resgata de nosso vôo ( talvez fuga) em busca do etéreo para nos trazer com mão firme, de volta a nossa limitada, mas real humanidade. Assim, deixo o que sabia de cor, para aprender e me entregar a outro tipo de comunicação, que permitirei que me toque.
   Mostrar o belo através de fotos, comunicar-me com amigos na rede social, incentivar porque acredito no ser humano próximo, dividir o que me emociona e as agonias de lidar com sentimentos conflitantes... estas, quem sabe sejam uma melhor forma de me expressar, para a nova fase. Além disto, se a cada mudança, quiséssemos carregar toda a tralha e hábitos antigos conosco, não mudaríamos muita coisa,não é mesmo?
   E esta foi realmente, uma grande mudança! Foi assim, minha Páscoa, minha Fênix...
   E vocês, que mudanças se permitiram ou foram obrigados a encarar?

autoria: Vera Alvarenga
foto: Vera.

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