Entre a razão e o coração...

E naquela pequena aldeia onde morava, ela viveu por muito tempo, foi feliz, lutou, trabalhou, riu e chorou, como todo o mundo. Até que chegou um dia, quando se incomodava com a fraca luz que iluminava suas noites, em que soube de alguém que tinha outros costumes, vivia em outro lugar.  Quando era noite escura aquele, que distante vivia, trouxe consigo uma lanterna, porque também procurava algo que perdeu.
 - Onde mora? ela perguntou.
E ele lhe mostrou. Lá...
- É longe...muito longe...Mas, por algum tempo, ao olhar para o mapa do mundo, ela podia ver lá, bem distante naquela outra cidade, a pequenina luz verde, fosforescente, que se acendia para ela.
   Então, a cada vez que via, na penumbra, aquele sinal, em seu rosto um sorriso iluminava sua noite, e também o seu dia. E, apesar de seu olhar sonhar com o distante lugar, não era apenas de sonho que vivia. Porque a luz que antes pertencia apenas à janela daquele que estava distante, entrava em seu coração diariamente até que, em poucos meses, também lhe pertencia. Não que a tivesse roubado dele, não! É que, de tanto que aquela existência lhe fazia bem, tomou-a para si, em pensamento, e a interiorizou. Nela ocorria o mesmo fenômeno que a tanta gente que busca a luz, que ama - resplandecia! E tudo ao seu redor ficava mais iluminado, e assim, não cometia nem o crime de roubo, nem o de ausentar-se do que era sua responsabilidade viver. Era o que a razão lhe fazia crer. Contudo, a experiência era com os sentidos e, se houvesse alguma verdade ali, era a de que seu coração assim iluminado, era capaz de iluminar novamente. E era para isto que acreditava viver.
   Algum tempo passou. Um dia, à sua alma ingênua, a própria razão, talvez pela inquietude que traz a ausência do que nos alimenta a fé, plantou-lhe uma dúvida impiedosa.
 - Tudo é ilusão. Como sabes que aquela é a mesma luz que te acompanhava antes? Neste silêncio, como sabe de quem é aquela janela? Quem estará atrás das máscaras que todos usamos? Logo tu, tola que foste. Nem ao menos quisestes conhecer outras pessoas que lhe trouxessem outras notícias, outros sorrisos e mais sentido para o mundo que conheces.
- Se sabes tudo, não deverias esquecer que a inquieta é você, não eu. Sou fiel ao que sinto, e não costumo procurar, como você. Não posso mudar tanto de mim, só por ter visto algo que não tinha mais e desejei, ou mesmo que tenha sido uma criação de meu próprio desejo.
E a mulher virou as costas para a razão. Mas seu coração, com certa tristeza pressentia que aquela luz poderia apagar-se de dentro dele, porque já não sabia de onde vinha, nem se algum dia, verdadeiramente tinha se iluminado para ela... talvez viesse apenas de um anseio...de si, ou do outro que um dia passou por ali.

Texto: Vera Alvarenga
Foto retirada do Google.

Ainda estás aí?

 Era uma noite silenciosa. Eu me demorava a dormir. Então, o som me envolveu. Não sabia de onde vinha porque até aquele momento o silêncio, o teu silêncio, era de morte. Havia uma ausência tão palpável que se podia até ouvir o pulsar daquelas paredes como se tivessem vida apesar do vazio. E no escuro daquela noite em que não consegui entregar-me ao sono, a respiração curta impedia o ar de preencher todo o espaço que ali havia para ser preenchido.

   E eu respirava como se tivesse preguiça de viver. Aquele espaço vazio e negro me assustou por momentos. Onde eu estava? Meus olhos, tanto quanto eu, estavam fechados. Lentamente os abri, por um segundo. Apenas por um rápido instante. Voltei a sentir o pulsar daquelas paredes. E naquele quarto, convenci a mim mesma que estava segura. Todo vazio assusta, pensei. Nada demais. É preciso apenas coragem para continuar a respirar e crer que tudo vai passar. Porque tudo passa.

   A saudade, a falta, o desejo daquilo que não podia mais ser sentido, culpa da ausência e do tempo,  passariam, não iriam mais atormentar meu sono. E eu recordaria tudo e esta noite, como vaga lembrança de algo que, um dia e por muito tempo, pareceu eterno. Tudo se transforma. Nada permanece como foi um dia. Nem eu! Seria mesmo verdade que tudo passa, mesmo as mais raras e valiosas presenças? Não estariam para sempre marcadas em nós? Ah! estes tesouros a ornamentar nosso aposento mais íntimo. Nem todos igualmente preciosos, mas cada um com inestimável valor. Talvez naquele mesmo aposento em que me encontrava agora, houvesse uma vida escondida dos olhares, e que pulsava, tão eterna quanto posso ser, e enquanto eu for.

   Então, tudo passa... mesmo a mais indispensável de nossas inspirações. Porque um dia, talvez deixemos de crer em nossa capacidade de amar ingenuamente e para sempre.

   Passa sim, pensei, tudo passa, nem que para isto tenhamos de perder a memória que nos faz ser o que somos. Nem que um dia, acordemos no meio de um quarto que não nos diga respeito, onde não possamos nos reconhecer, esquecidos de tudo e assustados, ou por tão esquecidos, talvez sossegados, para sempre ingênuos, eternas crianças.

   Tudo passa também ao olhar consciente mas superficial, embora muito fique escondido, quase silencioso, camuflado em nossa pele. Como de pele era aquele quarto. Aquele em que me encontrei naquela noite, incrivelmente consciente de uma ausência.   

   E ele, que pouco tempo antes tinha voltado a pulsar descompassado, quente, úmido e ansioso diante das promessas da vida, agora, a despeito de mim e do tempo, ainda batia, mais lento porém ritmado. E eu o ouvia, no silêncio da noite. Então, ainda estás aí, no meu peito?! Agora, eu o sabia ainda vivo e calmo, a despeito de tudo e do vazio. Porque o vazio é talvez um espaço necessário ou, por vezes, inevitável.

   De olhos fechados, a languidez foi tomando conta do meu corpo, embalado pelo som que vinha do pulsar daquelas paredes, que jamais foram frias e onde eu sempre podia me resguardar. Eu não sabia mais se estava nele ou ele em mim....

Texto: Vera Alvarenga

Foto retirada do Google

  

Onde está ela?

   Me sinto doente. Disfarço para que não tenha de explicar o que sinto e porque. Talvez eu esteja como que suspensa no intervalo antes da cena final e perceba que esqueci as falas! Não sei se o que viria a seguir era o momento da virada onde a vida sairia vitoriosa, ou se tudo acaba com a morte.
  Sei que perdi parte de mim, talvez para sempre. A que foi, perdeu-se na estrada,não foi encontrada nem encontrou por si, o caminho de volta. Foi pura e ingenuamente de encontro ao desconhecido como sacrifício feito pela virgem que acreditava que seu gesto de amor salvaria os iguais a ela. Timidamente, levou consigo a alegria que também me animava. Mesmo ingenuamente, ela roubou-me algo de valor.
   Eu fiquei. Sinto sua falta. Esperei a cada dia que ela, encontrando enfim seu destino, viesse me buscar. Eu fiquei vazia dos sentimentos que ela levou consigo e,  fiel a ela, fui me distanciando mais e mais do que me cerca. Eu, que costumava estar inteira em cada lugar, estou em todos os lugares e já não estou mais em lugar algum. Porque eu fiquei, mesmo estando com ela. Por vezes me sinto oca, como se ela houvesse levado o que me pertence. E sem ele, o ser que sou já não é nada. Ausenta-se para fingir que é. A cada noite, embora sabendo que ela perdeu-se, chamo-a de volta. A cada manhã acordo pensando que ela voltou, só para perceber ao longo do dia, que ainda não estou plena.
  Então, na frente do espelho, jogo água em meu rosto para acordar-me, e com o toque frio e real me faço o mais consciente que possa de mim mesma, e do mundo que me cerca.
  - Deixa de ser egocêntrica! Olha para o lado, vê como antes, que outros sofrem mais que tu! mas cuidado, não te faças tão consciente que acabes por dirigir o olhar para si mesma, pois que então verás que tua tristeza é porque não tens mais teu coração...
Texto: Vera Alvarenga
foto: retirada do google images.

Colher o fruto,e gestar novamente...

  No inverno passado eu estava gestando a mim mesma e,em segredo, um sonho. Com o passar do tempo, pensei que não poderia colher o fruto, mas colhi. São pequenos e esparsos os frutos da árvore da felicidade,mas são valiosos!
  Na aula de Tai Chi, nosso prof. Luiz Giusti estava nos falando do inverno, coisas das quais temos de cuidar, vamos nos conscientizar mais, bom aproveitar para dar atenção.... O elemento do inverno é :Água.
  Víscera: Bexiga( interessante,ligada também a eliminação de nossas águas) ; Órgão: Rins, ligado à emoção do MEDO. No inverno, o tempo nos convida a nos aconchegar, nos resguardar do frio, medo de nos congelar se nos expusermos demais. Ah, mas não é por isto que vamos nos afastar dos que amamos,ou precisam de nós, ou daqueles a quem pudermos oferecer solidariedade e incentivar a terem FÉ. Pois, só o Amor em doarmos de nós mesmos ao outro e a CONFIANÇA(Fé) nos salvam do medo que pode congelar nossa ação. Mas medo é algo para respeitarmos, pelo instinto nos avisa de cuidados que temos de ter para nos mantermos vivos e bem.
  No inverno, também devemos cuidar das partes do rosto,vulneráveis ao frio - nariz e orelhas. Imaginem que nos lugares onde inverno significa neve, sem proteção as orelhas podem quebrar-se! E,junto com isto, cuidar do que ouvimos, ou proteger nossos ouvidos do efeito de palavras gélidas...rs...também é bom.
   Pessoalmente, acredito que a persistência na ternura quase sempre pode derreter o gelo, pois aconchega os corpos, aquece as vontades, desperta o desejo de se viver em paz e tudo isto faz valorizar as bençãos que se tem e nos faz reconhecer como é bom viver o presente com gratidão! No inverno, sempre sou tomada pela gratidão! Gratidão pelas bençãos que tenho,quando outros estão ao relento. Como sou grata e como é bom se temos um amigo/a  especial que, se o frio nos alcançou numa outra estação, valorizou a ternura que temos e assim, nosso coração se manteve aquecido. Como foi bom que eu também tivesse podido aconchegar num abraço afetuoso, aquele que sentia o frio de perder algo valioso para si! Cúmplices pela generosidade, solidariedade, podemos escolher unir nossos corações solitários, nós, seres humanos frágeis que somos e precisamos de Fé..
   Como é bom, no meu caso em particular, poder ver que uma geleira que se formava derreteu-se, aconchegar-me de noite, abraçar e me sentir quentinha ao acordar e mais, sentir que um abraço afetuoso mesmo distante, vem somar e também aquece o coração e mantem minha ternura! Outras geleiras se formarão,mas conto com Deus e as pessoas certas para me ajudar a manter vivas as fontes de calor, inclusive em nosso coração.
   Obrigada, Deus, pelo fruto tão especial que colhi a partir da gestação do inverno anterior, pela minha saúde, pelos sonhos que evitaram que eu trancasse meu coração e me mantiveram na disposição de ver as oportunidades de estar tranquilamente em paz. Que bom que o medo não congelou meus sonhos!
   Um bom inverno para todos! e que cada um possa colher no futuro, um belo fruto.
   Beijos a todos os amigos.
   Foto e texto: Vera Alvarenga

Aprender a nadar,aprender a viver...

   Como era bom estar na água novamente!
   Final de uma tarde muito quente. A água estava na temperatura ideal. Envolveu seu corpo, proporcionou prazer. Conseguiria atravessar a piscina? Há meses que não nadava e mal havia aprendido! Ainda tinha medo. Uma vez, engoliu um pouquinho de nada de água mas como não dava pé, tossiu, se engasgou, foi horrível. Não queria lembrar. Não podia lembrar, ou não chegaria do outro lado! Afinal a piscina não dava pé, a não ser no início...ou no final de todo esforço.
   Deu uma braçada e mais outra. Estava indo bem.    
   - Engraçado isto! No início as coisas são fáceis, não parecem oferecer risco.Sim, era uma armadilha, sedução, um convite que parecia levar à ventura desejada, mas então no meio do caminho, tudo ficava mais difícil, quase impossível. Ela tinha certeza de que não dava para desistir...tinha que chegar até o final. O final, apesar de tudo,sempre traz uma possibilidade de sucesso e é seguro novamente, mesmo quando tristemente for apenas o final. Mas é preciso chegar lá, ver a linha de chegada claramente, ver as possibilidades. É impossível ficar em luta o tempo todo, para se manter na superfície e não se afogar...calma...mais um pouco, mais um pouco e você consegue.
   - Nossa, como isto cansa, vou desistir... seguro na borda,descanso e saio daqui. Respiro aliviada, no meu ritmo, volto para minha rotina e pronto. Não, não posso! Concentre-se. Sinta o corpo, pense nele, na sensação boa que vai ser poder entregar-se sem medo. Como é bom isto!
   Ela pensou nele. Por que não? Serviria de incentivo. Fazer algo bom para si mesma, a fez lembrar dele.
   - Dele quem? Do corpo? Atenção, calma, respire... Pra que fui inventar isto?
   - Ora porque é bom! pense, como é gostoso sentir o corpo cheio de vida, fresco...
   - Quem é gostoso? Ele ou o corpo? ou estar com ele?
   - Nada disto, estar aqui! Quase se engasgou...teve vontade de rir de si mesma. Valeu! O escuro da raia demarcada, dos limites estabelecidos, tinha terminado. Então, faltaria apenas mais uma braçada, duas e ...
   Não aguentou, parou antes do final. Frustrada,tirou a cabeça da água, como se há muito não respirasse! e respirou como para se devolver à sua própria vida. Ar é pensamento,raciocinar... precisava respirar devagar...recobrar o controle dos sentidos, acalmar seu coração que disparava quando nadava e também ainda quando pensava nele. Pensar nele ainda a fazia sorrir dentro de si. Sentiu-se frustrada. Não queria desistir. Disto não! Mas não queria fazer feio, engasgar, passar ridículo... Ora, para o inferno seus medos! Olhou para frente. Piscina quase vazia. Liberdade para tentar, errar. Como era difícil aprender a nadar ( e a viver!), como era difícil coordenar a respiração, o racional, com a água, tão teimosamente macia e perigosamente emocional! Contudo, valia a pena. Se conseguisse  sentir-se segura, se pudesse entregar-se totalmente a ele, sem medo...
   - A ele quem?
   - Ao coração, ao corpo, ao amor... juntar tudo e ela mesma, à vida, à emoção, à água... seria tão bom.
   Respirou fundo, procurou o salva vidas, estava lá, lá longe. Colocou novamente nos olhos o que a faria enxergar melhor dentro de tanta água, tanta emoção e foi, entregou-se ao seu exercício em busca do prazer de viver! Mesmo que tivesse de aprender a nadar sòzinha!

Foto e texto: Vera Alvarenga
   

" O Mago e o inexplicavelmente real..."

Num campo de alfazemas, as mulheres colhiam as flores que mais tarde seriam transformadas em poções aromáticas ou de cura... Conversavam muito entre si.
Uma delas, mais quieta, trazia no olhar uma lágrima contida há algum tempo.
A observá-la, duas mulheres mais velhas conjecturavam:
- Você viu? está assim novamente. As vezes sorri, como se estivesse lembrando algo bom, e de repente, fica com  olhos brilhando como se fosse chorar...
- Estará doente ou apaixonada? ou será algo impróprio, uma dor talvez...
- Quando lhe perguntei o que tinha, me disse : - Ontem recebi um presente. Hoje tenho saudades e esta dor no peito!
- Só pude rir, não é mesmo?
- Ah, é frescura, então!
- Aconselhei-a a procurar Maestrus, o mago, ainda hoje, pois não é mais a mesma mulher, eficiente como era. Ele dará um jeito! Vai curá-la.
E assim, no fim do dia, lá estava ela, no alto da colina, junto ao Mago que acabara de meditar. Ele sabia que ela viria. Assim que se aproximou, ele já pegou em seu bolso o vidro e o estendeu para ela.
- Aqui está. É amargo, mas vai colar seu coração partido.Ninguém pode viver com o coração assim dividido!
- Não sei se é isto que preciso. Meu coração está num só lugar, que não pode estar. Meu corpo é que parece estar em outro. E me sinto culpada porque não sei resolver isto.
- Pois dá no mesmo. Bem, então você tem um tipo de fome que...hummm... tome este! E pegando no outro bolso um vidro menor, o mago lhe disse que em pouco tempo ela veria a realidade com mais clareza e não seria mais atormentada por sonhos e ilusões. Vai voltar a ser a pessoa eficiente que todos apreciavam.
- Mas, então este líquido que me dá é como "água com açucar"... já estou cansada disto. Por alguns dos últimos anos foi o que me deram. Isto não me cura, é placebo, efeito é passageiro..isto sim é uma ilusão, não tem consistência, não alimenta de verdade!
- Ahah! então mulher, está querendo me ensinar meu ofício? Eu não queria chegar a este extremo! mas aqui está! E, de seu peito tirou um minúsculo vidrinho. Abrindo a tampa, ordenou:
-Tome tudo de uma só vez. É de sabor adocicado no início, depois queimará você e tudo o mais por dentro através da garganta até o coração, mas em segundos vai curá-la de vez! Você verá a verdade do que é realmente possível. Então, deste exato momento em diante nunca mais terá falsas ilusões sobre qualquer desejo que te faça crer que realizado, saciaria sua fome! Nem sentirá culpa, pois isto destruirá a visão distorcida que tem sobre a vida e o amor! Decida-se, pois em um minuto, esta potente poção se transformará em fumaça e não poderei mais ajudá-la.Tome-a !
Ela olhou fixamente para o Mago e lhe disse:
- Não! O que isto destruiria é a coisa mais bonita que me aconteceu em muitos anos! É apenas um sonho, mas de algo que seria mais real, se pudesse realizar-se, do que você, bruxo velho!
Determinada virou as costas e se foi, pisando duro na terra, para provar-lhe o quanto era decidida. Contudo, alguns passos depois, deixou-se quase flutuar no ar! E aquele olhar meio distante, e o sorriso meio idiota, meio doce, voltou ao seu rosto.
E o Mago sorrindo, abriu imensas asas prateadas e como um anjo, voou para a imensidão dos céus:
- Por enquanto, está curada! Ainda aceita o presente de amor que lhe dei...

Texto: Vera Alvarenga
Foto:  imagens  do Google.

Como a Felicidade se veste hoje pra mim...

A Felicidade não é feita apenas dos raros momentos que nos tiram o fôlego! Hoje,para mim, é feita também da rotina confortável e segura do conhecido.
Felicidade, para mim, é acordar pelas manhãs, abraçar meu companheiro que está ao meu lado, e ouvir o canto dos sanhaços, sabiás,cambacicas e pardais no quintal.
Felicidade é ter o meu trabalho e liberdade de escolher meus horários, e é finalmente o salário no final de cada mes, que me permite comprar meus remédios, o essencial e pequenos extras e cuidar da minha saúde, que melhorou tanto que já posso dormir sem dor, por ter a artrose controlada...
É ter os filhos abençoados...e noras e netos.É saber que os criei com mais exemplos do que restrições e livres para escolherem seus caminhos, e é sentir orgulho do que são e de suas escolhas.
Felicidade é ter a experiência de uma filha postiça!! e de 3 netos.
É perceber que ainda tenho momentos de raiva que não posso controlar,mas que, apesar disto, ainda há muito mais ternura em mim, do que este péssimo sentimento.
   Felicidade é sentir gratidão pela minha vida; é aprender a sossegar meu coração e desejar apenas o que posso ter, e mesmo assim, ainda me emocionar!
  Contudo, felicidade também são os momentos que puder sentir que o outro me olha, me vê e me aceita.
  Felicidade serão todos os momentos em que meus gestos de carinho puder realmente tocar você, que se tornou tão importante em minha vida...
   e, toda vez que soubermos, sem nenhuma sombra de dúvida, que nossas palavras só serão ditas com sinceridade, e que a troca só existirá por opção do coração -e estes momentos são como a luz de um pequenino diamante - não pode ser falso, e ilumina todo nosso ser, como uma flor rara a ser cultivada com atenção e cuidado. É como a presença do sol em nossa janela, que brilhará só quando for real.

   Felicidade é reconhecer que nada sei, mas que deve haver um pouco de Deus em mim, porque se sonhamos com o mais belo e perfeito sentimento de amor, e temos uma amostra em nós, talvez seja uma nostalgia do amor verdadeiro que já tivemos Dele e um dia vamos reencontrar...
Texto e foto : Vera Alvarenga

" A Incoerência e a Sensibilidade..."

Ao abrir aquele email e ver a primeira imagem, da mensagem que alguém mandara, foi envolvida pela música, como se fosse um abraço do homem amado.

Ficou presa naquele segundo, ouvindo o som da música suave, que parecia fazer parte dela e os olhos se fixaram na imagem, como se as palavras que viessem depois, não tivessem mais importância.

E, deixou-se levar pela música e, com o olhar primeiro, depois com o corpo todo, e todos os sentidos, penetrou na imagem, até se perder, dentro dela.

Foi quando percebeu a grande incoerência que morava em seu peito.

Não era uma mulher triste...mas a tristeza morava nela,em algum canto. Havia uma nostalgia de não sei o que, que fazia parte dela e a deixava assim... como se estivesse sempre a um passo de se deixar tomar por uma emoção tão forte, mas discreta, diante do que era belo e bom.

Não havia culpa, nem culpados, tudo estava bem, e melhor do que estivera dias antes.O presente é sempre o melhor que se pode ter, e a verdade também.

Ainda assim, nela havia a presença de um sentimento que ela, por não saber definir, pensava ser tristeza.

Alguém podia pensar que ela queria ser triste, mas não, era a consciência do irremediável.

Ao mesmo tempo, reconhecia em si, ainda a mesma vontade de viver a vida, a mesma gratidão pelas coisas e beleza que a cercavam, ainda tinha olhos para ver o outro lado de tudo, perceber uma outra opção, sempre possível para comemorar a vida...do contrário, se morreria!

Talvez fosse a ternura, que morasse no coração e ela pensasse tratar-se de um amor que precisava entregar.

Quem sabe fosse o medo, ou  a tal incoerência...consciência de algo mais sutil, embora forte, que a unia a tudo e dissolvia ao mesmo tempo... como acontece no amor.

Talvez por isto ela tivesse a sensação de que fosse amor, que morava lá e ela precisasse oferecer e viver, por ser semelhante ao momento em que dois se entregam e alcançam o clímax...

Talvez ela estivesse, mais uma vez a agradecer a vida, a se emocionar com ela dentro de si, e apenas não soubesse o que fazer com a sensibilidade....

Talvez ela fosse feliz, por saber-se capaz de amar desta maneira, e isto a emocionasse tanto quanto a deixasse triste, só por conhecer de si, a força de tal sentimento.

Texto e foto: Vera Alvarenga

" Onde está o meu renovado amor?"

     A gente tem tanta pena de ver morrer o amor assim... “Como viver sem a capacidade de amar, de dedicar tempo para o outro, sonhar e tentar fazê-lo sorrir, apoiá-lo nas batalhas?  Por que a vida não me dá um outro amor, que venha me salvar deste lugar nenhum vazio sem sonhos, para que possamos juntos rir de nós mesmos, e caminhar com mais ternura, preguiça, e menos desgaste?”

     A gente quer pegar nas mãos o próprio coração, olhar para ele, chacoalhá-lo e dizer:

     - “Acorda! Não vou agüentar muito tempo, com você morto dentro de mim! Por favor, quero viver!”

     Mas ele continua inerte.Está partido porque deixei que o amor morresse. Tudo se transforma em dor física. Porque tudo que a gente sente, emoções e pensamentos, estão dentro do que é o mais concreto e real, em nossa vida – o nosso corpo! Até nossos sonhos mais espiritualizados, estão nele! E ele sofre também, e a gente intui que é uma pena, que nosso amor e a gente, vá morrer assim, de tristeza, mesmo que disfarçando perante outros, porque não quer fazer sofrer pessoas que nos rodeiam. A gente sabe que está morrendo...e o corpo, e a vida que era espontânea em nós, não quer reagir! É como se a gente tivesse presenciado a morte de um ente amado! É o luto... de nós mesmos...

     O amor que estava em nós, a capacidade de amar, a “alma” da nossa existência, como leve pluma, fica solta no ar. Pensando que não vamos agüentar encarar este sentimento, nos afastamos dele, embora ele esteja em nós, e parecemos um robô. Como tal, não sobreviveremos se quisermos encarar a nossa vida e continuar a“sentir” nossos sentimentos, sem anestesia. Então, acontece um pequeno milagre!

     É tanta pena que sentimos, que olhamos para nosso umbigo, nossa barriga, o centro de nosso corpo, e desejamos sentir vida novamente em nossas entranhas. Respiramos fundo, e um vento, soprado por algum mago, trás de volta a parte importante de nós – a pluma, a“pena”, compaixão,o amor e ele pousa, desta vez, em nosso próprio coração! Quando a gente olha pra dentro de si,como numa meditação, e fica presente inteiramente em nosso próprio corpo, algo acontece. Como eu pude me esquecer disto?! Quando a gente pensou que desistiu de tudo e que só nos restou amar a nós mesmas, do jeito que a gente é, porque sentiu que merecia este nosso olhar, não sei como, nem porque, mas parece que uma pequena luz nos iluminou um pouquinho. Mais milagrosamente, parece iluminar também o coração do outro, daquele que estava ali ao lado, esquecido de como era demonstrar amor. E ele se aproxima...e parece que te vê com outros olhos, e demonstra seu desejo... e te fala com ternura como fazia tempo que não falava...( “Meu Deus, será que este homem, fica feliz ou me acha mais sedutora quando estou meio morta? O que está acontecendo? Outra vez não encontro resposta! Estarei perdendo a fé nas pessoas e nas palavras? Onde está a fé que me habita?”)

     -“E onde está o meu novo amor? Aquele com quem ia recomeçar um relacionamento  maduro, onde me sentiria mais inteira e ele ia gostar disto? Onde está o homem que, mesmo que se julgasse um pouco rude, me bastaria que fosse bom, e simples, e terno, como sei que seria? Onde está o que, ao me dizer que sou insubstituível, estaria querendo dizer também, que me queria em sua vida para sempre, como companheira? Esta ilusão era minha e, se ele existisse, por certo, teria outra vida para cuidar. Uma pluma solta no ar, pode ser levada pelo vento da ilusão, criada por nosso único desejo”.

     Então, você se pergunta, se não seria um bom momento para relaxar, já que vive sentimentos tão intensos, deixar de  tantos questionamentos,aceitar da vida o presente real do amor que se oferece ao lado, daquele que já foi o amado...e, sem grandes cobranças, para exercitar o que você estava procurando afinal... descansa na paz do tempo que é o agora... simplesmente para viver momentos de amor. Entrega o futuro nas mãos do Tempo...toma posse lentamente do seu corpo de novo, porque ele é nossa primeira realidade...e deixa entrar o amor... o amor que vier... pois se trouxer o respeito e afeto real.., trará sorrisos para a alma e tudo ficará em paz. 

Texto : Vera Alvarenga
Foto: retirada de email da internet. Pode ter direitos autorais.

-"Mantendo os pés aconchegados, quando na cama.."

Quando um casal se separa,cada um vai para lados opostos, separam-se as camas, o banho de imersão, os gestos e muito mais. 

  O frio congela a alma e nos deixa na inércia, sem forças para reagir diante do que achamos importante mudar, ou mesmo diante do afastamento do outro! 

   Mas isto acontece também com tantos casais que já se separam, na própria cama, a todo momento e deixam entre si, um enorme espaço vazio, a cada desentendimento!

  Quando casei, adotei uma brincadeirinha: "Podemos discutir,ficar aborrecidos, sei lá, mas, ao deitar, pelo menos os pés precisam estar juntinhos, tá bem?" Era engraçado, porque levamos mesmo à sério e isto é o que me pôs tudo a perder...( ou a ganhar ?)! Aliás, recomendava a todos os casais, recém casados...Nada de se acostumar a dormir brigados, totalmente separados, sem nenhum traço de união; podemos não gostar das "atitudes" do outro, mas só não gostaremos do outro, se estas atitudes minarem todo o nosso gostar. Afinal por que estamos juntos ? se não for para, pelo menos ter um aconchego, um cobertor de orelha, um carinho que signifique que podemos ter ternura e esperança ainda? Quando nem os pés quisermos encostar...aí a coisa tá feia mesmo! Acho que o ser humano não gosta do frio e árido(pelo menos eu,não!)."No meu caso" por manter a brincadeirinha dos pés aconchegados (que tem outros significados também) sempre houve uma "desculpa" para no final, dormirmos alguns minutos( o suficiente para não atrapalhar o relaxar livre e individual) abraçados. Se não fôra isto, não estaríamos fazendo 38 anos de casados, apesar de tantas diferenças! Foi o post da Maria, que me inspirou a escrever este comentário. 

   Às vezes, me pergunto se isto era sinal de alguma "fraqueza" minha. Psicologistas diriam talvez que sim, que usamos só a atração sexual ou sensual, para nos mantermos juntos.E se fosse este o elo de união? E daí? Sim, um dia acaba e sobrará o que? então precisaríamos de maior intimidade e amizade verdadeira, com mais coisas em comum. Verdade, também. Mas não creio que tudo fosse apenas sexo! Era ternura, aconchego, confiança em mostrar-se despido de qualquer escudo. E eu acho isto fundamental, para o casal começar um novo dia, com esperança e sem rancor. À noite, somos quase "perfeitos", um para o outro; ele está presente, abraça ou é abraçado, e dorme feito menino. Brinquei que esta brincadeira "me pôs a perder" porque, mesmo em fases em que, com a luz do sol, as diferenças e vazios são gritantemente  mostrados, a ternura do aconchego,à noite, me prende, enternece o coração......rsrs.... talvez as psicologias de revistas tenham razão, e eu tenha vendido meu coração...o meu coração que é de filhote de urso, não só beija-flor!

   Ternura na intimidade,foi uma armadilha que armei para mim mesma!! (hehehe...) E o pior é que recomendo! Com total convicção : (pra mim).. na cama é lugar de perdoar-se, aconchegar, recarregar de energia ou ternura, para enfrentar o novo dia no mundo, no dia seguinte!A noite é uma pequena morte; a manhã seguinte, um renascer! Eis aí, minha covardia, e minha prisão: detesto noites de frio e cama vazia! Por isto, ainda estou aqui e ainda não morro... de frio! (embora meu coração esteja a me fazer questionamentos, agora que sou mais madura e a sensualidade seja mais minha, algo que se inspira em gestos coerentes, e sente falta de mais coisas em comum).

O link do post que me inspirou :

http://www.dihitt.com.br/noticia/separando-as-camas

texto: Vera Alvarenga

foto: retirada da internet - Pode ter direitos autorais.

- " Saúde, presente de inestimável valor..."

   Outro dia duas amigas contaram que estavam indo a hospitais,porque vão se submeter a cirurgias. Claro que a gente deseja que tudo corra bem e procura levantar o moral com mensagens e um pensamento positivo.
   Contudo, foi difícil deixar passar em brancas nuvens! Não consegui deixar de pensar: -" coitada"... eu bem sei o que é estar no hospital, naqueles longos minutos enquanto aguarda a cirurgia, tentando se fazer de forte, enfrentar o medo e se segurar para não sair correndo, feito louca, corredor e porta afora do hospital. Quem me viu,nestas ocasiões, sabe que consegui controlar o medo e, na hora "H", o que ajudou mesmo, foi aquela conversa íntima com Deus, na qual a gente se entrega nas mãos dele e pensa: "O máximo que poderá acontecer é eu morrer. E aí vou saber se existe algo além desta vida, para o meu espírito e até que ponto ainda serei eu, ou terei lembrança desta vida. Se existir, não tenho com que me preocupar. Se não existir, não adianta me preocupar agora, porque esta droga de vida seria então, muito curta, frágil e sem significado para os humanos, que tem tanta consciência de si. Então, Deus, eu não queria morrer agora, me entrego em suas mãos e ilumina o anestesista e o cirurgião, por favor!"
     Sim, foi meditando assim, que consegui me segurar ali, naquela sala de cirurgia gelada, numa maca estreita, enquanto alguém mascarado me pedia para contar de trás para frente. Foi assim também, que me entreguei, humildemente, nas mãos de outros seres humanos e D´Ele.
     Entretanto, pior que estar ali na sala, é ficar ao lado,acompanhando, sem anestesia, tudo que acontece com um filho ou a pessoa que você ama e vê ser levada para lá. Meu Deus, me lembro quando meu marido foi fazer a cirurgia que resultou em 5 novas "pontes", das quais ele se vangloria, dizendo que com ele, não poderia mesmo ser qualquer coisa menos importante! rsrs.... Claro que é sua maneira de brincar com algo que foi sério. A sensação de impotência que a gente tem, neste momento, por mais que deseje proteger, ajudar, é horrível, mas nos mostra que, nem tudo podemos controlar e que, nestes casos, cada um de nós estará sòzinho, com sua dor e medo, a não ser, pela companhia de Deus. A dor que a gente sente junto, o medo, a consciência de que a vida não pode ser desperdiçada com mesquinharias, é imensa, mas é a nossa dor, e cada um a sente de uma maneira única!
      Depois deste acontecimento, há pessoas que recomeçam a vida de onde pararam, contudo com uma nova visão, um novo olhar para as prioridades. Também aí, os valores diferem, para cada um. Mas ninguém passa por isto, sem um renascer diferente.
     Evidentemente, quando foi minha vez, tudo correu bem, porque estou aqui,agora, aflita por uma amiga que talvez tenha que fazer uma cirurgia no coração. Que Deus a proteja também! E que ela se restabeleça logo, e volte a sentir a vida em toda a sua plenitude e do modo que a faça mais feliz e em paz.

texto: Vera Alvarenga
foto: retirada da internet. pode ter direitos autorais.

- " Estou aprendendo a gostar e respeitar você..."

- Vera, você tem um minuto?
- Olá amiga.Estou trabalhando,mas podemos falar um pouco.
- Acho que tô apaixonada.
- Ah, que maravilha de notícia!então você tá feliz!
- Hoje não. Tô com saudades. Não falei com ele.
- Por que?
- É horrível estar apaixonada outra vez.
- Eu não acho...
- ..quando só você está, é.
- Xiiii...o que aconteceu? Ele sabe?
- Ele disse, outro dia, que não sabia.
- Bom, mas agora,sabe,não é? E então? Espere um momento..meu celular...preciso atender..
...................................................................
- O que você tava "falando"?
-  Que eu não queria que isto acontecesse, mas, aconteceu. E nem quero que ele faça nada. Só gostaria que não deixasse de fazer...
- O que ? Não entendi.
- Depois que falo com ele, meu dia fica mais alegre, parece que tudo fica mais fácil. Eu, às vezes, me pego sorrindo sòzinha. Coisa pra lá de boba. Ele é especial para mim. É como aquilo tudo que vocês escrevem nos blogs...não só ele, mas, o que sinto...
- Ué! E não é bom ficar assim mais alegre? Será que, para ele você é especial?
- Ele está sempre comigo, me manda uma flor,quase todos os dias ,ultimamente.
- Nossa, que lindo! Não é o que você queria? Mas,qual é o problema,então? Viva o momento!
- É fácil falar! É que...sabe tudo o que você escreveu sôbre ter auto-estima...ir só até o meio do caminho? ele me elogiou, me disse que eu sou especial porque dou carinho e não cobro...
- Xiii..... e daí?
- Acho que não sei receber elogio..não estou acostumada.. Fiquei sem graça, hoje não sou uma mulher tão desprendida assim, acho que estou mesmo uma mulher sem esperança..não gosto quando digam que não cobro nada, como se esperar retribuição fosse errado. Só que, somos só amigos, e tá bom assim.
- Olha só, isto é problema de auto-estima baixa. Gozado isto, né? Alto, auto, baixa...
- Não tô entendendo!
- Desculpa,amiga.Tava aqui só divagando...
- Falei umas coisas, até para elogiá-lo também,sabe, mas não sei se ele entendeu.Falei que até na amizade, a gente só pode ir até o meio do caminho!Lembrei do que você escreveu naquele lindo post! Exatamente porque ele está vindo sempre até o meio do caminho. Você pode achar pouco, mas isto me faz feliz!
- Preciso tomar mais cuidado com o que escrevo! Você só pode falar do que VOCÊ  acredita.
- Eu acredito! Sei que é isto mesmo. Não é só você que é uma mulher madura, né? Mas tenho que tomar cuidado com o que falo.
- Você é jovem,mas te conheço há algum tempo e você toma cuidado com o que fala! Bom, e daí? Tô ficando agoniada!
- Eu também, porque ele,às vezes some. E, é aí que me dá esta saudade toda. Sinto falta do sorriso dele, da flor. Não tô cobrando, mas sinto falta. É horrivel estar carente assim !
- A gente fica tanto tempo sem receber carinho,daquele espontâneo, que quando recebe, fica assim. Dá até raiva desta fragilidade toda. Olha, querida, eu vou te dizer uma coisa.. será que não era mesmo melhor você ver se esta sua amizade vale a pena?
- Nem diga isto! Já não te falei que ele é como você diz, lá no seu blog... o raio de sol da minha manhã? Eu fico mais feliz, fico mais resistente, eu não preciso mesmo muito mais do que isto, sabe? Pode me chamar de tola, de ingênua, sou uma "bundona" mesmo! Não sei se você pode me entender...Você é uma mulher madura, forte, experiente, muito mais velha que eu...
- Vixiii... Calma! Claro que posso te entender. Você nem sabe como posso te entender.
- É um sentimento tão bom. Receber um elogio, incentivo, um sorriso, uma flor dele! Você sabe que isto cura um coração que estava machucado, não é? E você sabe que o meu estava. Eu estou com medo de ficar sem nada disto, apesar de todos acharem que aparentemente, tenho tudo.
- Olha, eu tenho que desligar agora. Não fica triste. Eu não posso te ajudar, mas posso compreender,viu?
Vou colocar umas rosas bem bonitas no meu próximo post, só pra você. E vou torcer pra você se curar logo e poder ser feliz (com ele ou sem,amiga).
- Prefiro com... eu devo cultivar só a amizade...assim, vai poder ser pra sempre...que lindo...É isto mesmo! Como vocês falam lá nos blogs! E, sem dependência! Bem, isto é difícil...
- Hãn..A gente fala, você faz! Você é mesmo romântica! Sabe, eu estou aprendendo a gostar muito de você e te respeitar, viu amiga? Queria ter a sua idade e sua esperança! Tchau, fica bem!
- Vou ficar...mas torce pra ele continuar querendo, de coração, me dar aquelas flores, tá bem? Se forem de alumínio, também não interessa, né? Se esta amizade for pra sempre, acho que vou ficar feliz. Beijos.
- Beijo.

- " Minha criança e você..."

   Quem acompanhou alguns de meus posts, sabe...A mulher madura que sou está há algum tempo neste trabalho interior, que culminou com minha mudança de cidade também, e quase com o rompimento de um relacionamento de 38 anos!

    Não dá pra fugir...Comecei a tirar a poeira do baú, jogar fora o que não serve mais e a aprender a amar e integrar em mim, a minha querida criança, aquela que existe em cada um de nós. Mas, além desta, estavam escondidas, no fundo da arca, algumas fotos de uma jovem mulher, apaixonada, crédula, forte e meiga, quase adolescente, sempre menina, por isto vou chamá-la também de “minha criança”, pois hoje, que estou tão mais velha, a criança que fui e ela são quase uma só!
Lembro que uma vez, quando ainda não tinha 30 anos, me dei uma ordem:
   - “ Amadurece menina! Não há lugar nem tempo, para romantismos. Você não vai mais sofrer com estes seus tolos desejos! Cresce!” 
   E fui logo atender aos chamados de algumas tarefas, como mãe de tres garotos, dona de uma casa grande com dois pastores alemães e um enorme jardim para cuidar. Naquela noite, quando as crianças dormiram, muito triste, fiz um ritual - um enterro simbólico daquela jovem tola... mas, devia ser noite de lua cheia e minha pastora inteligente, logo a desenterrou!
   Até hoje, na lua cheia eu... bem, não importa...como eu dizia, era uma caixinha nem sei de que, contendo nada mais do que meus pensamentos, é claro! Era só simbólico, lembram?! Decepcionada, joguei a caixa no lixo, mas daquele dia em diante, tornei-me de vez, uma amadurecida “mulher adulta”, mais paciente, mais forte, mais séria, que se envergonhava quando a tal garotinha alegre teimava em me preencher de sonhos ou desejos de travessuras. Mas a vergonha não vinha evidentemente do desejo por elas e sim, quando não podia satisfazê-las alegremente com um companheiro igualmente disposto.
   Acho que todos nós, de uma forma ou outra, passamos por uma fase assim. Felizes são os que não conseguem “enterrar” em si mesmos a sua criança/ adolescente ingênua, cheia de vida e desejos, nem aquela jovem mulher idealista e sonhadora. Confesso que foi conveniente que Luana a tenha desenterrado, pois para nós, como casal, sempre foi muito bom quando esta jovem mulher decidia mostrar que ainda estava viva em mim.
  E foi ela que me manteve criativa em meu trabalho, e que ainda hoje reage e encarava a vida de frente, sem medo porque ama e crê que tudo vale a pena. E para me dar juízo, tenho em mim, à frente de minhas ações, a que pacientemente vem envelhecendo e aprendendo com o viver. Psicologismos à parte, sou muitas! todos somos! Adoecemos ou nos deprimimos quando ficamos divididos, quando o coração deseja diferentemente da razão, quando não podemos ser íntegros, quando parece que a alegria é pecado, e por isto, deixamos de alimentar parte do que somos. E infelizmente é bem aquela parte boa que nutriria a nós e a outros.
   Quando anos depois, em depressão, vim de Florianópolis, foi meu netinho que deu a mão para minha criança interior e uniu nós todas outra vez, com seu sorriso! E eu, sorrindo com ele,curei minha alma. Sou-lhe grata eternamente por aquele sorriso e pelo amor que pudemos trocar.
    A vida é assim. Ninguém disse que todos estão no mundo só para nos fazer felizes. E não podem ser culpados, se desistimos do que somos! Há momentos difíceis. E há dias tristes e chuvosos, sim, para todos.
    Há contudo os que nunca se adaptam quando as coisas não são exatamente como determinam, e azedam, ou azedam outros com seu mau humor e indisponibilidade.
   Mas se temos sorte, podemos nos curar e sempre recomeçar, graças a um raio de sol, ou a um pássaro, ou a um anjo – alguém que aparece em nossa vida e se comunica conosco, com o melhor de si, exatamente a parte jovem ou criança que está no coração do ser humano que é. Algumas pessoas se comunicam de coração a coração! e, às vezes, apenas assim.
   Há pouco tempo, o coração da jovem que há em mim e que se assusta quando olha no espelho e se surpreende tão envelhecida, foi despertado por outro coração, que ousou expressar-se também com ternura. Me surpreendi, pois não imaginava que esta jovem mulher pudesse existir ainda. Mesmo pelo desconforto que isto me causa, às vezes, por parecer tão “inadequado” ou inoportuno porque tardio, é sempre um anjo que vem nos trazer à vida, e um raio de sol que vem trazer luz ao nosso dia, e por isto sou grata. Como já disse uma amiga, a Sissym, um simples “olá, como vai”, de alguém que se importa, ilumina nossas noites.Coloca mais estrelas no céu.
   Não é “impróprio” dizer-lhes que não vou mais envergonhar-me pela minha criança interior, nem querer mais “desensibilisar” o coração da jovem mulher que há no meu ser, porque faz parte da minha história, do que sou! E serei uma "senhora", mãe, mulher, mais terna e melhor, se me permitir a integridade. Me permitirei pelo menos ser digna assim, desta forma.
   A todos os amigos que me lerem, a todos os que estiverem procurando mudanças interiores e buscam ser uma pessoa melhor, minha criança interior quer abraçar e enviar um recado. Em nome dos interesses de sua criança interior:
    - " Me deixa existir pra sempre em você! Sou crédula, tenho uma índole feliz, sou uma de suas partes boas. Se um dia você sentir-se sozinho ou desrespeitado, olha pra mim, porque nunca deixarei de te dar um sorriso e de acreditar em você! Não me sufoque! Somos mais humanos e felizes, juntos!"

Abraço,Vera.
texto: Vera Alvarenga
foto: Vera Alvarenga

-"Uma Gde. Mudança - P.III - Preparando um cantinho para Compartilhar"

  " Preparando meu cantinho para Compartilhar com os Amigos" -
   Enfim,esta foi uma grande mudança, tão grande que pensei que ia morar em Sorocaba e, no entando, estou em outra cidade! Acreditam?! É que a casa que alugamos fica na divisa das duas cidades, mas já em Votorantim! Vim de coração para Sorocaba, onde passei dias da minha infância, e me entrego de peito aberto a Votorantin. De qualquer modo, daqui a algum tempo, vou pedir pra fecharem a "porrrta", que eu tô tomando um "leiiiTE quennnTE"! Cresci ouvindo este sotaque interiorano característico daqui.
   Foi em Sorocaba que fui ao meu primeiro baile com minhas primas e coloquei meu primeiro salto alto!Aqui viveram alguns tios, tias, primos, avó. Fazia mais de 20 anos que não vinha para cá! É uma bela cidade! Agradável, culturalmente organizada em eventos a que temos fácil acesso. Uma cidade onde filhos e netos convivem habitualmente numa praça ou em suas casas.
   No ano passado, foi em Birigui que decidi aprender a nadar, por minha conta. E consegui! Como tenho artrose,com a natação minhas dores sumiram e a cada vez que entrava naquela linda piscina rodeada de coqueiros, me sentia renovada e orgulhosa de mim, por ter "vencido" meu medo de água.rsrsrs...
  Sorocaba é muito grande, comparada a Birigui e eu estava preocupada por ter que deixar pra trás a natação, que fizera tão bem à minha saúde!! Imaginem o que descobri outro dia!! que alugamos a casa exatamente na rua paralela à do SESI de Votorantim. Só não podemos frequentar a piscina até outubro por causa do frio, mas no verão, estarei lá, com certeza. Não é mesmo destes pequenos milagres da vida?!
   Agora já sei que vou poder continuar a trabalhar para o meu filho...Graças a Deus haverá trabalho! estou feliz!! e muito grata.
  Nunca temi mudanças. Sempre temi apenas não ser amada, não poder amar ou não saber sorrir com gratidão para a vida. Hoje sei que o amor não deve limitar-se a uma só forma. Pessoas mais velhas precisam de amores diferentes, ou seja, de todas as possibilidades de amar e serem amadas.
   Há mudanças acontecendo também na minha mente e coração. Continuo a crer que não devemos magoar as pessoas ligadas a nós, mas agora sei que posso alegrar minha alma com o que seja imprescindível para o significado na minha vida.
   Continuo a ser uma pessoa leal, compassiva, carinhosa, mas hoje é claramente espantoso constatar que o tempo passa depressa, e não volta jamais para compensar o que não fizemos pelos outros e, principalmente por nós mesmos. Está mais claro também pra mim, que se por um lado devo ser mais responsável pela minha felicidade, e não só o outro, então eu também preciso deixar que o outro aprenda as consequências de suas escolhas. Não devo querer proteger aqueles que amo o tempo todo, pois parece que isto seria pretensão maior do que o limite a que posso ir.
   Estou inteira nesta cidade, Sorocaba ( hiii, mas com um pé em Votorantim! Meu coração terá 2 lugares para se aconchegar). Tenho que aprender a sair sozinha, de vez em quando,  para o teatro, zoo, tirar fotos, shows de graça na praça, nos domingos, enfim, colher da vida o que nem preciso pagar para ter.
   Afinal, sentar numa cadeira confortável à sombra de uma árvore, numa bela praça daqui, ouvir música, ler um jornal, ver as pessoas e sair de lá apenas na hora e ritmo que for o meu, deve ser algo muito bom que talvez valha a pena aprender a fazer. Claro que seria melhor ter companhia, mas não posso mais insistir com o outro ser humano que está a meu lado, só porque EU acredito que isto seria bom para ambos.
   Só agora percebo que passei muito tempo da minha vida tentando controlar tudo, pois não percebia que algo só é bom para "dois", quando "ambos" desejam espontâneamente a mesma coisa, ou decidem se revesar no comprometimento! E, desistir sempre das coisas que gosto, levaram-me a ter uma história bonita e dramática de amor, me ensinaram a dominar minhas vontades, a viver de modo realista, porém não me levaram a viver um amor  daqueles onde as duas pessoas crescem e ajudam o outro a se tornar uma pessoa melhor.

   Continuo de olhos atentos para as coisas boas.Em frente à minha casa há um pé de amora, onde vi um casal de Saíra de cor turquesa! Olhem só que lindo!
   Eu e meu marido adoramos pássaros, soltos.
   Coloquei uma mesinha para dois no terracinho  - para jogar baralho, ou para quem queira vir e conversar. Minha Rainha da Noite, abriu uma bela flor diferente de cada vez, por quatro noites seguidas, só pra me dizer que continua misteriosa e imprevisível, como a vida! e que nada se repete igualzinho o que foi!! Cada coisa, que perdemos,era nossa única chance de ter tal tesouro.
   No quintal, sem nenhum pedaço de terra, coloquei quase 30 vasos que trouxemos da outra casa...é meu cantinho, meu jardim para compartilhar com os amigos que vierem para tomar uma limonada conosco, uma cervejinha rsrs... que quiserem ver os beija-flores que começam a vir ou para aqueles que quiserem apenas conversar comigo, ouvir música,ou ficar em silêncio, se necessário...  Sou tímida, mas não sou mais orgulhosa, preciso de amigos para ser uma pessoa melhor...

Tem jaboticaba, mexirica, lichia... e flores!
   Meu lar sempre foi algo que eu mantinha "protegido", um ninho para a intimidade resguardada e disponível para o amor entre dois, e seus filhotes amados. Nele deveríamos poder pendurar nossas pesadas armaduras de pais heróis e confiar uns nos outros. O amor tem várias formas e fases. Crescemos, amadurecemos.
   O amor verdadeiro, se e quando existe, igualará os direitos, respeitará as fraquezas de cada um e as diferenças, multiplicará as bençãos, nos fará capazes de amar a muitos outros, de outras formas, não precisará mais do isolamento e florescerá mais quando dividir a alegria, que poderá ser compartilhada com quem vier em busca de amizade.

Os amigos do coração são importantes pra mim! e são os meus convidados. Serão sempre bem vindos por quem me amar e pela minha família!
 E hoje tenho alguns amigos especiais novamente.
Quero resgatar o sonho que tinha desde que me casei - viver o refrão que canto há anos!...
" Eu quero uma casa no campo ou em qualquer lugar, onde eu possa plantar meus AMIGOS, minhas "músicas" e livros...e nada mais!"  e quero poder sentir o amor por tudo, a gratidão, é claro, porque sem amor, nada vale a pena, e as flores murcharão....!
Somente o sentimento de amor e amizade, acalmam o coração do ser humano.
Com carinho, aos amigos do coração, ofereço minha casa.
texto:Vera Alvarenga

" Morte de meu Irmão..."

" Hoje, por email,soube da morte de meu irmão,5 anos apenas mais velho que eu. Aconteceu ontem.Minha avó diria: "pra morrer, basta estar vivo!"
Foi pneumonia que, segundo os médicos, complicou-se com o diabetes, problemas cardíacos e depressão.
" Não é a dor de perder um companheiro,ou amigo que se tem para todas as horas, o que sinto. É a sensação de aperto no coração,pela constatação da grande impotência diante daquela, com a qual não podemos lutar, discutir, argumentar, enganar ou fugir - a Morte. Nada há que possamos fazer para recuperar o Tempo ou vencer a Morte. Claro que me refiro a esta vida, a qual conhecemos e vivemos agora, com o corpo que temos no presente, e estando neste planeta conhecido como Terra. "
" Não vou entrar em divagações espiritualistas, religiosas, filosóficas, sôbre o que acontece após a morte, porque, não sei. Meu coração fica apertado pois, mais do que o que eu sentia por ele e ele por mim ( sempre houve carinho entre nós), o que me dói é saber que nos últimos anos, meu irmão não teve uma boa vida, com saúde e alegria que todas as pessoas boas deveriam ter ( ou como eu gostaria que ele tivesse). Assim,tenho que recorrer ao espiritual e desejar que Deus exista, de verdade, para estar com ele em seus braços, confortando-o finalmente. Quero crer, com todo o meu coração, que ele está muito melhor agora, do que antes, mas, conhecendo-o como penso que o conhecia, sei que, mesmo assim,deve estar com saudades dos que amava. Ele era emotivo."
" Eu e minha irmã não o víamos há quase 13 anos, eu acho. A vida,muitas vezes, separa irmãos - casamento, novas famílias, mudanças,distâncias, a falta de comunicação ( ele não tinha computador ou email). Nós dois trocamos cartas há alguns meses atrás.Bom que pudemos trocar também palavras de carinho,desabafos e apoio. Mandei-lhe um presente, ele adorou, enfim, nos aproximamos um pouco mais, após longo período, quase sem sabermos notícias um do outro."
" Nem sempre podemos nos manter fisicamente próximos, dos nossos irmãos de sangue... ou outros membros da família. Resta-nos, contudo,em nosso coração guardar boas lembranças e dirigir a eles, o melhor de nossos sentimentos. Era isto que me fazia aguentar as saudades dos meus filhos e de alguns amigos queridos,quando eu e meu marido fomos morar a 1000 km. de distância deles, por 10 anos! Sem telefone, no início, sem recursos para viagens e extras de qualquer tipo, meu coração teria secado, se não pudesse recorrer à crença de que me ligava a eles, espiritualmente,a cada meditar e orar. De qualquer modo, esta nossa experiência e a que tivemos com o afastamento de meu irmão, me ensinou duas coisas importantes."
" A primeira é que, a distância afasta sim as pessoas,portanto, é melhor podermos usar os meios de comunicação que nos for possível,para nos manter relativamente presentes na vida de quem a gente ama e está distante."
" A segunda é que, seria bom cultivar a intimidade, o carinho e o interesse real por aqueles que estão mais próximos de nós, fisicamente (familiares ou até um vizinho, que sabemos estar só),seja aqueles por quem somos responsáveis de alguma forma, seja por termos laços de afinidade e amor. O interesse real é o caminho pelo qual podemos oferecer o "cuidado amoroso".
 "A intimidade que aproxima as pessoas, depende também do outro se disponibilizar a confiar e se abrir para nós. Se nosso coração sente necessidade de amor, e estivermos longe de quem gostaríamos de amar, talvez fosse a hora pra rever a possibilidade de uma mudança para nos reaproximar. E se isto não for possível, é fundamental evitar que o coração murche como flor que não se rega. O único modo de sobrevivermos ( pelo menos foi este pra mim), é olhar ao redor e procurar novos objetos de amor. Desta forma, quando alguém próximo ou ligado a nós for irremediavelmente tirado de nosso alcance, saberemos que fizemos o que era possível para lhe dar o que podíamos lhe dar e, ao mesmo tempo, que tentamos preservar em nós a capacidade de amar."
"Rezo para que meu irmão tenha encontrado em sua vida, muitas outras pessoas com as quais pôde dividir momentos de amor,e que seja assim com todos nós, que temos que nos afastar dos familiares e amigos, pelas mudanças que a vida traz...."