Tuas palavras...

De que é feito o teu dia?
Tens, na tua história, eu sei, muitas palavras. Falo de tuas palavras...
Certamente muitas foram ditas, escritas ou lidas para um outro ouvir, mais algumas discutidas. Poucas ficaram no ar, talvez o vento as tenha levado e alguém as tenha apanhado pensando ou sonhando que era pra si. Erro que alguns cometem.
   Imagino que nem sempre tuas palavras foram compreendidas, talvez até algumas tenham sido mal interpretadas, superestimadas. Com palavras escreveste um livro que não li. Com elas também por certo ensinastes muito das coisas que aprendeste em tua vida. Amigos teus, quem sabe tenham saudades de tuas palavras ou dos efeitos que elas podem causar. Tuas amizades vivem também de tuas palavras.
   Palavras saíram de tua boca como oração, em alguns momentos talvez como sufocado lamento. E eu lamento não ter te abraçado nesta ocasião.
Tuas palavras por vezes podem ter incentivado alguém, haverá casos em que magoaram, outros mais raros, que elas ajudaram a elevar a auto estima de uma pessoa enquanto eram dirigidas a ela. Sei que muitas palavras se calaram em tua boca.
   Acredito que em voz baixa tenhas confessado algo de teus sentimentos a quem podias confiar, e sussurrado algumas das mais preciosas bem perto de quem as merecia ouvir. Tem sorte aqueles que ouvem palavras de um querer bem maior que nossas palavras podem descrever!
   Tanto falei em palavras que lembrei que por vezes tive sede daquelas que chegam como bálsamo ou beijo morno quando estamos feridos. Ah! eu gosto de palavras com significado, e sinto falta também de algumas leves porém sinceras, daquelas cujo significado não vai além do desejo de simplesmente alegrar nossos dias e a vida.
   Mas volto a ti, pois é de tuas palavras que falo.
   Onde estão agora? De tua vida, como será agora o livro que escreves e que eu não posso ler?

foto/texto Vera Alvarenga

Coisas pra dizer enquanto é tempo...

Eu já tive muita coisa para dizer, e dizia, as vezes.
Já tive muita coisa que queria escrever, mas não tinha tempo.
Veio o tempo em que eu encontrava tempo para escrever, e precisava fazê-lo porque os sentimentos estavam efervescendo. E eu escrevi, e escrevi, e escrevi por vezes como quem estivesse falando para alguém em quem confiava, e que compreenderia. Contudo,  pessoas são desconfiadas e nem sempre compreendem quando a gente abre o coração e desnuda a alma, como criança feliz quando não tem medo de nada.
A maioria das pessoas inteligentes são também muito desconfiadas. Pensam que se derem ouvidos aos corações eles vão querer mais do que elas podem dar. Isto é um pouco triste, ou pelo menos deixa saudades. Porque algumas pessoas as vezes se afastam, com medo, como se lhes fosse faltar um pedaço se nos mandassem o mesmo abraço de volta. Mas eu também sou assim, as vezes me afasto das pessoas porque penso que não posso dar nada de importante a elas, então dou meu coração em pensamento e pretensiosamente tento enviar a algumas, uma energia boa, em forma de luz... é uma luz que esquenta mas é invisível.
Agora tenho todo o tempo do mundo, mas não estou mais tão ligada ao mundo, eu acho. Estou com preguiça. E, apesar de algumas vezes sentir saudades de alguma coisa, estou em paz.
  É tanta paz que não preciso escrever tanto. Mas isto me assustou por algum tempo, porque nem queria mais ler. É como se meus sentimentos estivessem dormentes ou talvez ao contrário, tenha voltado meu coração em direção a algo que não pode me abandonar, se eu não quiser - um amor que temos incondicionalmente porque depende unicamente de nós mesmos, em certo sentido. Depende da fé. Aliás eu sempre tive fé nas pessoas, mas nós somos complicados.
De qualquer modo, meu coração queria tanto sentir uma outra forma de amor que ao me dirigir para ele, talvez minha capacidade de amar a vida como ela é tenha me trazido de volta um bocado de carinho que não me passa desapercebido, de jeito nenhum, é claro.
Ainda sonho, mas não como quem deseja e sim, como quem lembra.
Então, quem é o filho do amor? O próprio amor. Quem seria a mãe do Amor? A vontade de amar e ser amado. Ou a fé...ou a auto ilusão, diriam alguns mais desconfiados.
Mas tudo está tão tranquilo, que  quase me assusto, mas acho bom. Tudo está tão tranquilo que até esqueço que estou envelhecendo e desta vez, é pra valer! Tudo está tão tranquilo que as vezes tenho de afastar o medo com meus bons pensamentos. Então lembro de alguém ou alguma coisa que me faça sorrir.
   Será que as pessoas sentem isto que sinto quando estão envelhecendo e pisando nas folhas do outono?
Tudo está tão tranquilo que até me esqueço que sinto saudade...Penso que as transformei em lembranças.   E lembranças eu não esqueço. Sei que há buracos pelo caminho cujo fundo nem mesmo consigo ver e que parece que nunca serão preenchidos. São assim os caminhos. Nem tudo é apenas encantadora paisagem. Não estou mais triste. Digamos que só fico triste porque acho que não é bom sentir saudades porque alguém foi embora. A gente devia poder abraçar, de vez em quando, as pessoas de quem sente saudades. Mas, desconfio que mais uma vez, adocei meu caminho, e mesmo no silêncio parece que estou encontrando favos de mel. Quando era menina, comia uma parte de uma flor porque sabia que era doce. Ainda bem que meu olhar não se amargou. Que bom!
Não quero ficar eternamente no silêncio ou hibernando como uma mamãe ursa. Quero deixar aquele meu beija flor sair do meu peito em direção ao sol. E quero ter fé, porque só assim se recebe aquele tipo de amor que não nos abandona. E se o amor preencher nosso coração, como uma coisa leva a outra, a gente recebe mais amor de quem ainda não quiser nos deixar apenas saudades...
Foto e texto: Vera Alvarenga

Era tanto silêncio naquele café...

 E depois de tanto tempo, se encontraram. E logo, o silêncio acabrunhado que se seguiu ao primeiro olhar foi preenchido por palavras leves e soltas, que se sobrepunham por vezes, no desejo que ambos tinham de agradar e tornar aquele encontro possível.
  Inevitavelmente, após alguns minutos de animada conversa superficial, um outro silencio se colocou entre eles, aquele que ela mais temia, o silêncio do medo de não saber mais o que dizer. Por que as palavras que facilmente encontrava ao escrever, agora lhe fugiam? Por que tinha de ser assim, alguém tão calada, embora em seu interior houvesse uma efervescência de sentimentos? E por que ele também se calara? Ah! ela não era mais a jovem mulher bonita e elegante que fora um dia! O silencio dele seria o da indiferença? Estaria aborrecido, arrependido de estar ali? Afinal, ele era um homem tão experiente.
  Segurou o copo onde estava o café gelado cremoso, brincou com ele mas não o levou aos lábios porque sua mão tremia. Quis fugir dali. Se pudesse desapareceria como num passe de mágica. Precisava ter coragem e olhar pra ele mais uma vez antes de se desculpar, levantar-se e ir embora. Sentiu que corava. Havia uma tensão quase insuportável.
  E então, numa voz mansa, ele começou a lhe falar de suas dores e dúvidas,contou-lhe como vinha se sentindo. E ela, amorosamente, silenciou, desta vez para ouvir. Ao terminar o que tinha a dizer, foi ele que silenciou, e aquele era um silêncio humilde de um homem que reconhecia que houve momentos em que foi necessário entregar-se ao que não podia controlar.
  Ela sabia que havia muitos tipos de silêncio. Mais uma vez ela, que sempre fora tão amiga dos silêncios, experimentou aquele da admiração, o silêncio maravilhoso do encantamento. Queria dizer sábias palavras, talvez algo que pudesse fazê-lo feliz, queria ter as respostas, mas só fez um gesto. Docemente levou sua mão ao rosto dele e pensou - por este momento de amizade, respeito e confiança, valeu a pena sonhar... Amanhã acordarei feliz.
  Se olharam nos olhos. E foi a sua vez de falar um pouco de si. Insegura, falou pouco, tinha vergonha de suas próprias ingenuidades.  Ele a ouviu atentamente e não a interrompeu, nem a criticou. E ela que achou que o silêncio dele era puro orgulho! Como sabemos pouco daqueles que não conhecemos. Ambos tiveram a chance de experimentar um momento do silêncio do coração, o silêncio que ouve o outro procurando não julgá-lo. E se aproveitaram destes raros instantes que, no entanto, pareceram naturais para eles. E beberam aquele café e brindaram com ele na despedida, como se fora de uma fonte que lhes aplacava parte da sede.
  Ela estava pronta para acordar. Piscou algumas vezes. O quarto estava na penumbra...
 
  Depois do silêncio dos amantes que silenciam para aprender um sobre o outro e sobre si mesmos,e do desvendar os mistérios de cada um com a devida reverência que só os maduros tem, entregaram-se ao silêncio confortável do prazer de se sentirem relaxados e em segurança, apesar de se desnudarem.
  Ela estava deitada no seu ombro, afagava seu peito e sentia sua respiração. Não se importavam com o mundo lá fora. E ainda havia um copo de vinho para cada um na garrafa que transpirava ainda, no que restara do gelo.
  E então, eles cortaram o silêncio, a tensão se desfez, e riram como crianças felizes. E falaram trivialidades como se a vida fosse um presente recém conquistado....
Foto retirada do Google
Texto: Vera Alvarenga

Palavras...

 

 Ah...estou pensando nas palavras...novamente as palavras...
  Elas me perseguem ou eu a elas? Não sei. Já gostei tanto delas e hoje as esqueço tão facilmente. E já não as compreendo como antes. Para mim, hoje, não fazem o sentido do que é apenas verdade, como quando eu acreditava nelas sem desconfiar que um dia, modernamente, seriam usadas apenas como figuras. Figuras socializadas, de linguagem, modo de falar, não foi o que se quis dizer... Mas a verdade, não pode mesmo ser dita apenas em palavras, é preciso o gesto! Então, tudo bem.
  Ah... mas elas tem peso. As que me chegaram agora são como plumas, como uma pena que alguém passou suavemente em meu rosto para me acariciar, para brincar comigo. Então, era quase um gesto! E quase não acreditei nelas, porque não tenho o hábito de vê-las daquele modo, ajuntadas talvez até sem nenhuma grande intenção, eu sei, mas arrumadas daquela maneira e dirigidas só para mim, num pedaço branco do que antigamente seria uma folha de papel para um bilhete.
  Há palavras pesadas. Estas eram leves. Ah...Se pudéssemos nos construir por muito mais palavras assim leves e claras e cheias de boa semente... seria tão melhor! Nenhuma flor jamais murcharia triste por ter um fim. Todos, nós e elas, saberíamos nosso valor e apenas cumpriríamos nossa missão, nosso plano de vida e simplesmente deixaríamos lugar para o que viria depois. Há olhares que ferem, mesmo sem palavras. Há olhares que já feriram por falta de compromisso e agora já não ferem mais porque se acomodaram na grande verdade da vida e sabem finalmente, que não deveriam ter sido tão duros.
  E há olhares que não nos tocam verdadeiramente "só" porque não estão ali. Apenas os intuímos, imaginamos, quase podemos senti-los. Eles vem com palavras que nos fazem bem e precisamos aprender a recebê-los, sem cerimônia, sem modéstia, sem nos preocuparmos muito com a intenção. Apenas recebê-los como o carinho que são. E como fazem bem!
Texto Vera Alvarenga
Foto retirada do Google imagens 

Hoje ouvi o doce murmúrio de uma fonte...

Uma vez encontrei um tesouro. Não porque fosse ouro ou pedra preciosa de qualquer espécie, mas porque tinha, para mim, imenso valor. Porque surgira quando e onde jamais esperava, até porque eu nada mais esperava.
Eu o queria pra mim. E queria que quisesse me pertencer e me ter. Como o reflexo que, pelo que o reflete, vive. Como aqueles que pensam ser dois mas se sentem mais fortes porque são um. Ou vice e versa. Como o sonho que pensa que é dono do sonhador, e segue como se tivesse vida própria, porque o outro assim o permite, por amor.
Não era ouro, não era pedra, não tinha cor. Apenas eu o via e assim o sabia. Meu tesouro, o que era de valor, não tinha gosto, nem cheiro, nem forma que eu pudesse tocar, mas eu acreditava que saciaria minha sede, tão antiga como antigo era o meu mundo, por mais que eu tivesse sido feliz nele. Era como água cristalina e pura na qual eu queria mergulhar inteira, sem precisar me debater para não me afogar.
E vinha de uma fonte. Quando fui abraçá-la, sumiu. Nunca mais ouvi seu murmúrio, que para mim era como o barulhinho doce do riacho a correr lento sobre as pedras, nas sombras de um entardecer do verão que findava.
Foi tão surpreendente me dar conta desta visão nova para mim, que não queria perdê-la. Não podia!
Mas sumiu! Meu Deus, o que fiz eu?
Então, além das ventanias que há pouco acabara de enfrentar, e que nada mais eram do que o mal tempo já previsto embora não desejado, agora era o silêncio, a agonia do último sonho. Deparei-me com a culpa pela ousadia do sonho e por não ter sabido o que fazer com ele, e encarei o medo de envelhecer para sempre até lá de dentro dos ossos, até o fundo da minha alma, sem mais ser tocada pelo que parecia a fonte de onde nascia um arco-íris.
- Depois que se vive muito, é fatal envelhecer e desistir - assim me disseram.
Desisti. Pois desistir daquilo que não se pode ter é a coisa mais prudente e correta. E da desistência me veio a paz de quem volta a ser feliz, porque mais nada espera. Felizes os que não criam expectativas, já ensinou alguém a outros. Quem sabe por isto, para não criarem expectativas em relação às pessoas é que as pessoas tem tantos desejos então por possuírem coisas.....
Entretanto, tenho outra natureza, sou menos prudente do que me ensinaram...decidira guardar um segredo, apesar de tudo.
O meu segredo era apenas a imagem do que eu vi ou concebi um dia. Sem consistência ou verdade alguma, era mais verdadeiro do que tudo aquilo que podemos possuir, e ficamos anos lutando para não perder. E era meu. E estava em mim. O meu tesouro por si só era bom e sua presença me fazia bem, sem que eu pudesse interferir nisto, ou precisasse lutar para mantê-lo. Acho que ele é que me mantinha este tempo todo. E dele, que agora conscientemente estava em mim, me contentava em beber gotas. E por estar em mim, não será destruído enquanto eu não quiser, ou pelo menos enquanto conseguir me permitir ( sim, porque toda fonte que não se auto alimenta, um dia seca, pensei ).
  Eu brincava com ele, porque sabia que era apenas criação minha e não mais existia...Nem aquela que brinca existe.  Vive por trás de uma cara séria e compenetrada que envelhece agora, calmamente.
  Hoje, surpresa, ouvi um certo murmúrio e, ao duvidar, até senti alguns respingos em meu braço! Era verdade, estava lá! " Vi com estes olhinhos que a terra..."
   Surpreendentes são estas coisas que temos em nosso coração e, às vezes, agem como se tivessem vida própria! E como isto nos faz bem...Pra que fingir? se sei o que vejo e sinto, embora não explique.
  É como o personagem do livro que escrevemos e, de repente, nos surpreende com sua própria fala!
  Se eu pudesse, se fosse jovem, naquele momento meu coração teria saído pulando de alegria, feito uma cabrita, pela relva úmida! Ou, como mulher, na lua cheia, teria saído eu a dançar e rodar com os pés na areia e braços e cabelos ao vento! Mas tenho a dignidade dos que envelhecem com sabedoria...dos que querem ser felizes na paz, porque já sofreram.
  - ( Então, Psiu! quieta!). "Tudo é passageiro. Tudo é ilusão. O vento leva tudo". (Tudo o que é apenas exterior, eu retruco).
Nada é tão consistente como o que está no  coração( me lembrei), e isto sim, é de minha autoria, sabedoria de minhas entranhas. Seja no meu coração, ou no de quem quer que seja. Nada é tão verdadeiro quanto nossa própria mentira (ilusão) necessária, ou quanto nosso desejo insatisfeito e sedento que por algum tempo escondíamos de nós mesmos - Nada é tão verdadeiro quanto nosso sentimento. Não é preciso lutar com o que é verdadeiro. No amor se pode descansar.
  - Então, lembre-se...sim, tocar apenas o que realmente nos toca, o que é "real", pesar ação e reação na mesma balança, na mesma medida... se conseguir...parece ser uma boa norma para o bem viver a realidade deste mundo.

   ...Mesmo assim, não sou de negar o que sinto. Olhei pela janela. Eu já estava em paz, mas o dia, então, me pareceu por ora, mais azul e iluminado...  e tive de colocar aqui esta canção...estou nela...

Texto e foto: Vera Alvarenga
Canção : "Sonho de Ícaro" - Biafra

Joaninha dourada.

Lá fora, as meninas tomavam sol para bronzear, ainda mais, suas peles douradas. 

Ela não precisava disto. Sua cor fixara-se  naquele tom e lhe ficava bem. Estava despreocupada, a vida relativamente calma ainda que apresentasse os riscos de sempre. Resolveu, desta vez, seguir por aquele caminho, um tanto escuro, mas só pra ver no que dava. E a mulher que já conversara com ela algumas vezes, com voz macia lhe disse:

- A, de amor.

Continuou seu caminho, explorando...

- M, de meu.

Isto ela tinha aprendido bem. Em seu mundo era preciso, para a própria segurança,  distinguir rapidamente o que era importante e seu, daquilo que não era!

- E, de eu. Não tem jeito, a gente tem que começar por aí. Você é esperta! Vamos ver pra onde vai agora.

Desconfiou que a outra, embora lhe desse total atenção, estava também divagando. Mesmo assim, sua curiosidade a fez continuar naquele jogo que começava a fascinar a ambas, de algum modo.

- Incrível! Você parece estar sabendo para onde ir. Será que está ouvindo o que estou lhe dizendo?

Claro que ela ouvia. E também não era burra. Viviam em mundos diferentes, mas algumas coisas são comuns na vida de muitos. Conhecia os significados, só que antes, não precisara dos símbolos para compreendê-los. Palavras não eram a coisa principal de sua existência, mas a vida, a vida era sim, com certeza. Foi para o “n” , curiosa para saber o que a outra lhe diria.

- N, de nós.

Tá, parecia fazer todo o sentido do mundo depois do meu e eu.  Pulou então para o “i”.

- I, de intimidade. Como é bom quando podemos viver isto com quem ...

Sorriu. Algo em sua natureza  aguçou seus sentidos. Teve uma idéia e um arrepio gostoso passou pelo corpo. Dali mesmo ela pode ver que, pulando uma letra, havia novamente o “A”, de suas asas. Não tinha o dia todo pra ficar ali. A vida passa depressa!

- Ah! Tenho de tirar uma foto! Disse a outra. Espera um pouquinho... legal, consegui! Hei, já vai?

Se pudesse falar, ela daria um adeus à sua amiga e diria: - V, de “Valeu”!

Mas não podia, não precisava. Apenas queria viver...e voou...
Texto(crônica fotográfica) e foto:Vera Alvarenga

Um dia, talvez...

 É faca de dois gumes o que vejo

de ti, em tuas reticentes palavras.

Quando responderias, aos clamores

e convites, e significarias mais do que

este teu tom de evasivas promessas?

Quando deixarias de nos impedir e

não precisaríamos mais recuar?

O que se sabe que não deve vir a ser,

não seria melhor, de vez, deixar ficar?

Talvez. E eu, quando cansarei de repetir

tua frase, que introjetei no pensamento?

A mesma que me nega, agora, o que

não me negaria ele, talvez, um dia...

E se eu jamais novamente permitir

que esta infame dance em meus lábios,

ou se acomode nos meus pensamentos?

Mas, se assim for, onde ancoraremos

o nosso barco durante as tormentas,

ou no tempo do sono e torpor que

nos rouba, dos dias, bons momentos?

Onde nos alcançarias, doce esperança?

Descansar, onde, nossa humanidade?

Desta arma que é branca e mortal,

é urgente que eu encontre o cerne,

ponto exato, fiel da balança, afinal

única forma para transformá-la

em medida para meu alimento.

Está bem, eu a deixo lá, por enquanto,

quieta no seu canto, e ironicamente,

de ti me servirei, algum dia, talvez,

como âncora para não me perder,

apenas para não me matar de fome,

para jamais deixar esquecer da lua,

que reflete nua, no mar dentro de mim.

Tudo bem, então, fiquemos assim!

Foto retirada do Google imagens

Poema: Vera Alvarenga

Cartas ao Léo - O pé de feijão- Parte II

 Cartas ao Léo...  ( Parte II)

 Vivian olhou para o que escrevera. Foi um desabafo. Talvez isto bastasse. Foi até a cozinha e fez um chá de maçã e canela.Tudo o que tinha escrito era como se tivesse podido falar, sem pudor, sem culpa, de seus sentimentos.  Entretanto, ainda estava inquieta. Tomou alguns goles da bebida que gostava de tomar nas noites frias de inverno, quando colocava um pouco de vinho tinto, um "quê" a mais, para torná-la especial. Era algo que fazia para agradar a si mesma ou para comemorar.
   Esta noite porém, não havia motivo para comemoração e não estava frio. Ela voltou ao computador e escreveu mais...
   
   Somos duas pessoas diferentes,temos nossas histórias e nos encontramos no momento em que ambas tentávamos nos recobrar da dor de uma perda. Ambas,estávamos em luto. Desde o início, nossa amizade nos libertou de algum modo, curou nossas asas quebradas. Tìmidamente voltamos a crer, cada uma de nós, que poderíamos voar de novo. Um laço nos uniu a partir daí. O que nos ligava não eram correntes, mas um tipo de querer bem, próprio dos que já sofreram o bastante, seja por que motivo for. Próprio dos que reconhecem que desejam finalmente, receber cuidados.

     Com nossa amizade, plantamos uma mágica semente – algo tão verdadeiro como um pé de feijão começou a nascer dela -crescia vigoroso e belo, porque ia de encontro ao céu. O sentimento podia parecer um tanto estranho, só para este mundo no qual tentamos viver, mas com o qual sabemos que jamais vamos nos conformar. Contudo, você se assustou? Eu sim. Assustamo-nos quase sempre com o que é  inesperado, mesmo que seja doce e possa curar. Seria possível haver um sentimento tão agradável e manso,  desinteressado e real, que não nasceu da atração física, mas de uma amizade?

     O que estaria por vir? Que bênção ou que gigante desceria dos céus naquele pé de feijão? Em que tipo de gigantes nós poderíamos nos transformar, se nos encontrássemos “cara a cara” com um sentimento nobre e belo que dependesse apenas de nós para frutificar?    

     Seu silêncio, entrecortado por uma e outra frase das quais já não sei se compreendo o significado, me fez refletir sobre a vida, e o que nela encontramos de bom. O que escrevo aqui, já não é mais só para você. É como nossas conversas de antes – nos faz refletir.

      O único pecado que me lembro ter cometido, além do medo, foi o de desejar a permanência. E se há crime, há punição.  Desta forma, parece que ouvi: “ cortem o pé de feijão!” Sempre que há um pecador, podemos gritar com ele, sem culpa, ou nos calar, oferecendo apenas nosso silêncio.

     Posso me afastar, não cultivo mais a planta pela qual também sou responsável, não a alimento, nem dou de beber... prefiro morrer de fome, do que do medo de saciar-me com o que é bom e então, um dia, mais cedo ou mais tarde, precisar enfrentar a falta. ( mas eu não penso assim,você sabe).

     Para que provar do alimento que nos iria nutrir, se já nos habituamos com a aparência de saciedade?  Se o que nos sustentou até hoje, ainda não nos matou, acabamos pensando que mesmo que já não nos faça tão bem, melhor não provar o sabor de vida, pois isto seria como se estivéssemos a negar a importância do que nos nutriu até agora. Porque temos a necessidade de destruir o antigo para justificar a procura do novo? Não teremos o direito de alimentar nossa alma da felicidade que nos sustente, sem precisar nos explicar tanto e dar motivos? Temos até medo de somar e viver o presente, permitindo ao futuro e a Deus as resoluções do que ainda virá.

     Me lembrei do Gaiarsa agora - talvez seja melhor permitir que morra aquilo que antes nos fez falta, antes que isto nos mate de prazer! (pois eu queria morrer de prazer).
     Mas eu compreendo. Também tenho medo de perder aquilo pelo qual sinto amor, seja ele de que tipo for. E o prazer se faz de coisas simples, tão simples às vezes, como saber que se pode contar ,ao chegar cansado, com o cheirinho do verdadeiro feijão feito em casa, temperado com alho fresco de verdade! O simples não foi valorizado, hoje já não cozinho mais.(mas ainda sinto cheiros) rs......

     Temos tantas responsabilidades e dores, e sustos e medos, e tantas pessoas para cuidar, todos nós, que não sabemos mais cuidar de nós mesmos. A loucura espreita e nos ameaça, se nos rendemos ao apelo de nos agradar com um presente que recebemos após tanto desejarmos!

     Temos tanta responsabilidade por consertar todos os erros que cometemos, sejam grandes ou pequeninos, que nos sentimos sempre em dívida com um passado e permitimos que o presente ( em ambos os sentidos) vá embora, como se nada fosse, mesmo que seja uma semente do mágico e raro pé de feijão!

     Temos tantas responsabilidades, que nos queremos perfeitos e nos esforçamos para compreender o outro ( isto falo por mim). Então, quando a raiva e o despeito passam, porque o querer bem é maior, tentamos deixar  ir, nos convencendo de que é melhor, no futuro, não confiar. A fome pode ser para uns, apenas o medo de se comprometer ou de ter de contar com o outro. Esta não é minha fome. Minha fome não é a das certezas – minha fome é a da coragem de viver coerentemente com o sentimento verdadeiro e com as palavras que escrevo e refletem isto. Eu precisava escrever o que sinto (você sabe).

     Assim amiga, eu a deixo ir, porque sei que nada nos pertence a não ser o que está em nós, ou o que nos é oferecido. Em meu coração, você será eterna ( ou não). Dizem que nada é real se não podemos ver fora de nós, refletido, iluminado... mesmo o amor não seria real se só um o tivesse dentro do peito. Isto, dizem,  seria ilusão. Você sabe que não creio em tudo que dizem!! rs............

      Meu pé de feijão está lá, sem frutos, sem gigantes, sem promessas, sem raios de sol a iluminá-lo, mas ainda está lá e ainda é meu, até que seque. Será velho e seco, mas é verdadeiro, não permito que neguem esta verdade. A lembrança de algo bom que existiu e conservo em mim, não cobra nada do outro, existirá enquanto eu puder permitir que exista, enquanto eu não precisar matá-lo, como ainda é real para um pai, a lembrança do filho que já morreu, ou para uma mulher a lembrança do amor que viveu com um homem. Temos apenas de aprender a não sofrer tanto com a saudade do que poderia ter sido. Não vou mais lhe enviar este, que começou com a pretensão de ser apenas um email e cresceu como minha fome – a mesma fome que sinto ao pressentir o tempero com alho da comida caseira. Sinto água na boca quando penso no que minha alma acredita. Tudo o que disse aqui, são apenas "as minhas coisas" e pelo menos de palavras claras e verdadeiras, matei minha fome. Não quero criticar, só falar de mim e apenas choraminguei minha saudade e espanto diante das impermanências, mas sei que a aventura da vida é mesmo esta incoerência... 

     Perdoe-me se fiz este desabafo, se escrevi tanto para dizer talvez pouco, mas acho que é porque a incoerência entre o que você me diz e o seu silêncio me deixaram agoniada, acredito em você e fico sem saber como lidar com isto. Nada lhe diria se você não fosse importante para mim. No futuro, enviarei minhas cartas aquele meu amigo, você sabe...enviarei minhas cartas ao Léo (ou léu, conforme o caso, e se eu não tiver uma recaída)...ou farei um diário...rs.......... 


     E então, cansada, Vivian desligou o computador. Fecharam-se as cortinas, apagaram-se as luzes e ela foi dormir...
Texto: Vera Alvarenga
Foto retirado do Google.  

Cartas ao Léo - Desabafo- Parte I

 Cartas ao Léo...  ( Parte I)

     Vivian começou a escrever o que seria um email, mas tornou-se uma carta e depois, mais que isto, um desabafo, como se ela pudesse lhe dizer tudo o que sentiu nos últimos meses, como se estivessem frente a frente, e ela pudesse ser ouvida...

     Lembra o que a gente sentia, coisa rara que por ser rara não se desperdiça?

Que incentivava, abrandava a alma quando necessário,tudo porque a gente parecia se compreender de fato,nem sei como, nem por que? Simplesmente acontecia, lembra? Sem premeditação. Não era o tempo que importava, mas o prazer de descobrir que nossa presença na vida uma da outra, nos fazia bem e que, por alguma razão que não explico, ouvíamos uma da outra, o que estávamos talvez, sedentas de ouvir.

     Algumas vezes você me escreveu: - “Mais uma vez me diz palavras que eu precisava ouvir.”

     Engraçado isto, porque não me julgava capaz de lhe dizer algo que fosse suficientemente novo para você. Percebo agora - o que lhe dizia, nem sempre era tudo o que gostaria de poder dizer contudo, o que me motivava era respeito e querer bem.

     Falar com você, também trazia descobertas sobre mim, minhas possibilidades e, por isto, me fortalecia. Sentia meu coração transbordar gratidão e, para retribuir, queria lhe dar o melhor de mim, mas não sabia como – eu a incentivava a desejar sentir a vida novamente, pois me afligia ver como você estava entregue à sua tristeza, como eu estava entregue à minha. Sentir a vida novamente era algo que eu mesma começava a experimentar, depois de começar a reconhecer você - queria isto também para você . Então lhe disse: - aproveite a vida. E você se foi!

     Mesmo com poucas palavras, nos falávamos de coração a coração, entretanto o meu, não ouviu sua despedida . Quando nos acostumamos com a amizade e presença de outra pessoa na nossa vida, esperamos, ainda que este rápido momento do encontro, com alegria, porque fica fazendo parte, e é preciso que nosso coração seja preparado para a despedida, ou tudo parecerá o golpe inexoravelmente frio daquela senhora, que quando vem, não avisa, apenas golpeia e mata! Eu já perdi um amigo querido assim, levado por ela. Não queria perder outra pessoa. Quem ou o que, teria arrancado de mim, sua presença?

     Depois de um tempo, senti raiva de você ou do que quer que houvesse nos aproximado – até com Deus, tive uma grande discussão! Ele tentou me dizer que há pessoas que passam em nossa vida para que deste encontro, ambas saiam melhores. Eu não queria ser uma pessoa melhor. Finalmente não queria mais ser perfeita. Apenas queria ser eu mesma, e ainda assim, encontrar significado! Deparar-me com alguém que pudesse me aceitar, ao mesmo tempo que eu a ela, era um sinal dos deuses, um banquete no Olimpo!

     Já fiquei com meus olhos aqui marejados, muitas vezes se quer saber, por me perguntar, onde estaria agora, tudo isto que parecíamos sentir, dentro deste silêncio que eu não compreendia. Fiz um jogo cruel comigo mesma. Respondia perguntas que não pude fazer a ninguém. Me perguntei onde eu havia errado, o que estaria acontecendo a você, julguei que eu mesma estivesse sendo egoísta, me anestesiei, desejei sair sozinha, de dentro da tristeza...Compreendi duas coisas:

   - Uma, é que não há como sair dela! Quando alguém parte, sempre deixará o outro triste, porque o que tem valor, não pode ser substituído, é único e deixa saudades. Me nego viver como se fizesse de conta que os sentimentos não existam, e por isto, pago o preço.

   - A outra, é que por anos tive esta mesma atitude – não esperava ter direito a nada especial, e não queria demonstrar o quanto, às vezes, alguém podia me magoar, pois pensava que não era certo cobrar atenção de quem quer que fosse, ou minha amizade pareceria ter sido apenas uma moeda para trocar algo, que eu também precisava. E isto não era justo, pois sei que era responsavelmente sincera, e que nós todos, seres humanos, desejamos ser reconhecidos e amados, seja fraternalmente ou de outras formas. Se é uma troca, é justa!

     Bem sei daquela história de que, se nos decepcionamos com alguém, é porque esperamos o que esta pessoa não podia nos dar, mas crer nisto também é uma forma de acomodar-se.    

     Se  não tivesse me dito que nossa amizade era importante, que assim como eu por seus próprios motivos você também sofrera, que eu a ajudava a ver a vida de outra maneira, que eu era insubstituível, não teria me sentido especial, não teria me apegado a você, não teria desejado lhe dar meu melhor reconhecimento, porque ouvir isto fez uma enorme diferença em minha vida e, para mim, tudo tornou-se especial. Não teria acreditado que, com minha forma simples de ser, poderia levar um pouco de luz e alegria para você e não teria percebido o quanto você iluminou meus dias!

     Eu continuaria na sombra da descoberta recente que havia feito, de como alguns movimentos meus tinham se revelado vãos e impotentes, frente a uma muralha em um trecho do meu caminho, que eu não tinha conseguido transpor.  E você, teria continuado com suas próprias sombras, até encontrar por si mesma, uma luz.

     Se você estivesse aqui agora, estaria me estranhando, eu sei, porque estou me estranhando também, e muito, mas é assim. Tenho que finalmente admitir que senti raiva, despeito, tristeza, impotência, diante de um silêncio que eu não sabia o que significava e não combinava com nossa confessada amizade. 

     O pior, sentia-me culpada por estes sentimentos e pensava que talvez, você estivesse deprimida demais para se comunicar. Então, mesmo entre o consolo desta explicação que eu mesma me dava, preferia pensar que você estava bem e que apenas tinha ido embora....assim, simplesmente, sem mais, nem menos. Esta minha nobre tentativa me fez perceber como todos nós somos carentes, e o que se passou comigo aconteceu ou acontecerá com você fatalmente um dia, pois no palco da vida as personagens mudam, trocamos papéis, mas somos todos humanos. Todos sentiremos falta de quem queremos bem, seja porque nos trouxe luz, seja porque lhe emprestamos um pouco da nossa, seja porque juntos, funcionávamos como um amplificador  do que tínhamos de bom. O ser humano é muito solitário, mas também solidário.

     Sei que sentir-me vulnerável e culpada é algo que aprendi em minha vida, uma fraqueza minha. Sou capaz também de aceitar as suas. Queria tanto que você rompesse este silêncio, me dissesse que não agiu assim porque nada represento, ou que me viesse dizer qualquer coisa, mesmo que fosse, adeus! 
     Embora eu preferisse que não, acho que aprenderia a lidar com um adeus, mas não sei lidar com este silêncio sem despedida. É morte, para mim, e eu temo a morte.

     O ser humano é medroso. Posso compreender isto, já que compreendo meu próprio medo. 
     Há um alarme dentro do ser humano, eu acho, que desperta quando pressente o perigo da entrega a algo maior e finalmente verdadeiro, um amor, uma amizade, um real querer bem – um ato não ensaiado onde os sentimentos são ingênuos e intensos, onde ele não precisa ler o roteiro porque a cena está além da tragédia comum e igual, onde o mais importante não seja o preço do ingresso.

      O ser humano, diante do improviso, nesta cena que cobra de si uma performance genuína, sente um medo sincero de dissolver-se no próprio ato de fé em sua própria interpretação. Eu, que sou tão medrosa, também tive medo, mas não fugi. Eu também não estava habituada com a possibilidade de viver uma amizade assim sincera, fruto de ingênua confiança, mas não a deixei num silêncio vazio, sabendo do carinho que existia entre nós.

     O ser humano teme falar, ou teme sentir? Teme experimentar o que depois sentirá falta? O ser humano, teme os sentimentos contraditórios ou inesperados, que estavam fora do script, como teme à morte!

     Então, ele age como se nada ali houvesse, finge que ninguém lhe deu a “deixa” e por conseqüência, finge não fazer parte da trama. Aquele alarme toca dentro dele, tão alto, que o entontece, fica desorientado, perde o rumo, confunde o caminho, os personagens, o verdadeiro com a imagem, e acaba desistindo, como se não merecesse a felicidade de ver-se numa atuação em meio a sentimentos verdadeiros! 

     Não importa se, esperando por ele,  há papéis  mais importantes em outros palcos! Ele só pode estar em um de cada vez, e para cada circunstância é chamado a ser o si mesmo, sob o ator de cada cena, mesmo que interprete vários personagens em peças diferentes.  No nosso palco, nosso ato foi interrompido, embora as cortinas estejam suspensas porque nenhum de nós as fechou.  

     Sim, talvez seja menos perigoso não arriscar, não esperar nada do outro, nem gostar muito dele, fazer de conta que somos bonzinhos e não sonhamos a menos que nos permitam, aqueles que já nos acostumaram a eles, como se fôssemos marionetes, sob o jugo de alguém que está por trás da cena.  Penso nesta contemporânea visão de vida, que nos quer convencer que não temos o direito a esperar  retribuição, ou participação, ou feedback – isto que nada mais seria do que atitudes naturais e coerentes com o que se diz e sente – isto que hoje, as pessoas querem transformar em um pecado imperdoável.

     É tão mais fácil assim! Como você ousa me cobrar, por que esperar algo de mim, se diz ser minha amiga? 
    Ora, como se nós pudéssemos ser felizes sem esperar que seja verdade, aquilo que estamos vendo em nossa frente! Já nos faziam sofrer desta loucura, quando éramos crianças e nos diziam que estávamos enganados quando percebíamos algo diferente do que as palavras ditas, ou quando nos confundíamos com as incoerências.... 

     Hoje há uma cumplicidade às avessas : para nos fazer crer que estivemos acreditando anos e anos, ou meses, no que não passava de ilusão apenas nossa, da qual o outro não tem participação. Será que a grande ilusão, não seria ainda a de querermos fazer de conta que não somos co-autores?

     Ah, mas se você comete este pecado de iludir-se, de me dizer que acreditou em tudo,nas aparências, nos sinais, então,como é pecado, eu posso castigá-la. Finalmente posso fugir do sentir, do que nos assusta a todos e, ao invés de lhe dar a mão e nos apoiarmos nesta descoberta ou aceitação, do que podemos ou não fazer com a verdade dos nossos sentimentos, eu posso castigá-la por crer em mim. Finalmente eu posso desistir daquilo que eu mesmo comecei a vislumbrar como algo bom. Porque foi você, que ingênuamente ou não ( melhor até que eu não acredite em sua ingenuidade!), cometeu o pecado de colocar tudo por terra, criando uma ilusão.

     Então, você me perguntaria...O que eu queria, afinal? Prendê-la a mim? Não, eu amo sentir a liberdade de permanecer por convicção e de sentir prazer no que acredito que seja bom realizar.

      Fazer de você, responsável por meus sentimentos? Não ! eu queria apenas, que você tivesse se despedido de mim, que não saísse de cena como se eu não existisse ali, pois que esta, você sabe, é minha única  ferida antiga. Fazendo de conta que nossa amizade existe apenas quando você acende as luzes do palco, você me magoou. Acho que era esta a lição que eu tinha de aprender - aceitar o quanto alguma coisa ou alguém pode me magoar. Agora já sei. Só assim, a gente sabe o que fazer depois.

     Eu só queria que você mesma acreditasse no que me diz, e escolhesse ser responsável por cuidar, junto comigo, do que me trouxe em suas mãos, quando veio a me seguir, por um caminho e nos encontramos. Lembra? Você tinha nas mãos uma mágica semente, mas era algo tão verdadeiro, como um imenso e real pé de feijão. 

final na parte II- quando Vivian fala do pé de feijão e de Léo.     

" Se sou importante pra você,deixe seu coração falar comigo!..."

Que as palavras não sejam grades, a nos aprisionar. Que possamos olhar ao redor e ver as outras alternativas para livres voar, acompanhados bem de perto pela pessoa que escolhemos,e também nos escolhe para desfrutar da visão do mundo! Duas pessoas que se gostam muito,sempre descobrem um lindo modo de amar.
Um amigo virtual em seu post contava sentir-se incompetente, para definir em palavras, a mulher. Mesmo assim, nos dirigiu carinhosas palavras.
Realmente nós, mulheres, gostamos que "palavras" venham nos contar dos sentimentos que o nosso amado tem por nós. É fato. Contudo, não é algo que deva preocupar ou limitar. Eu, como mulher, venho lhe dizer:
   ... se você pensa que está complicado encontrar modos de me compreender e dizer isto em palavras, não se preocupe. Na verdade, não quero definições...rs.... Basta que deixe seu coração falar e mostrar-se, pois só então poderei saber o que sente de verdade. Eu disse deixar o coração falar, e não a mente, pois o coração não mentirá! Pergunte ao seu coração!
   Às vezes, posso estar cansada de tentar adivinhar/interpretar seus sentimentos e sinais,com medo de fazê-lo erradamente; então tentarei me afastar e você me conta que faço falta. Nós, mulheres, pedimos a vocês que nos dêem o presente de um gesto e uma palavra coerente com ele, que demonstre com todas as letras,seu carinho por nós e que diga que você nos quer em sua vida!
    Sim, eu quero isto, porque esta atitude me alimenta, me diz que posso continuar te querendo carinhar, é como cuidar bem de um vaso, colocar vitaminas... nos faz "florir", pisar em nuvens, nos torna mais doces e macias. Bastam poucas palavras...mas atenção! Coloque junto o mesmo significado no olhar, no sorriso quando chego até você com meu jeito simples querendo contar algo que talvez traga mais luz ao seu dia,nas atitudes em frente aos amigos comuns, e então, garanto, ninguém notará que o homem não sabe descrever em palavras, o que somos!! Aliás, alguns escritores até o fazem, e muito bem! Você não precisa ser meu escritor predileto, mas o meu amor...aquele que ilumina o meu dia e que me deixa iluminar o seu! 
    E se eu não for até você, venha me buscar, talvez eu esteja precisando de sua mão firme a me dar um impulso, talvez eu tenha medo de não ser correspondida. Se você for o homem que quero espontâneamente amar, nenhuma definição de mim mesma seria melhor do que algumas poucas palavras, acompanhadas de um gesto ou sorriso no olhar, como:
    -"Minha querida, como gosto de estar com você! Vem comigo...(me escuta, quero te contar uma coisa"...) Estarei com você sempre, se puder acreditar que a coerência existe. E tudo na vida de ambos poderia receber um significado maior, como uma plantinha que cresce protegida e recebendo luz do sol!
    - "Você sabe que eu te amo? ( te gosto muito, te adoro")..qualquer destes sinônimos,acompanhados do gesto real de buscar nossa presença ou recebê-la com disponibilidade verdadeira, bastaria. 
Qualquer palavra amorosa que demonstre, junto com o olhar ou gesto, que sou importante para você de um modo especial, único,é o que importa! Poucas palavras e gestos claros, que não deixem dúvidas! Isto você homem, que é por natureza objetivo, sabe fazer quando quer! Deixe claro, como se fosse numa reunião de negócios, em que sua empresa e futuro estivessem em jogo, como você está empenhado em fazer dar certo isto, que entre nós existe e é tão fundamental! Simples assim! ( ou você acha que viver a alegria de termos um coração a nos aconchegar, não é importante?) Fazer parte de seus sonhos..ouvindo-o dizer: -"quando puder, nós vamos.." Quando você quiser dizer palavras, pergunte-se o significado de "nós" ou da frase  "quero você na minha vida, ao meu lado,tanto quanto quero estar também na sua". Ou ainda: -"se eu a quero comigo, sei que não sou mais "apenas eu e meus interesses somente"... e pronto, tudo o mais virá, naturalmente!
    Homens e mulheres, caminhando de mãos dadas, e se cuidando, e se carinhando mutuamente, de verdade, sem pudores, sem deixar para amanhã ( pode ser tarde, pode ser triste), curando suas feridas, acalentando seus sonhos, mesmo que tenham de esperar para realizar alguns deles, mas sabendo estar juntos, aí está o segredo para plantar e manter florescendo para sempre, o amor verdadeiro, o que trará alegria ao coração de ambos, o resto ? São palavras, palavras apenas... até que um dia você decida transformá-las em algo mais do que isto!


Fotos e texto: Vera Alvarenga
Texto do amigo virtual ao que me referi está em : http://www.dihitt.com.br/usuario/belcrei2010                                                                                          http://www.dihitt.com.br/usuario/belcrei2010

" É meu tempo de poesias..."

É meu tempo de poesias...
Não porque me envaideça
de saber em rimas o que dizer
ou por chamar a mim, poetisa!
É só porque eu vivo dias,
em que, se não escrevo,
sinto que me falta o ar!
Preciso a compreensão das palavras,
da luz, antes que anoiteça,
da esperança que não agoniza
enquanto a verdade transpirar.
   As palavras não me aquecem
   como um abraço o faria,
   as rimas não dão a sentença
   que só a justa Justiça daria,
   mas aliviam meu peito e a alma,
   e traduzem os sentimentos
   que brotam do meu coração;
   ajudam a assimilar  desafios
   que me sacodem em momentos,
   quando me assombra a indignação
   do que não consigo compreender.

Foto e Texto: Vera Alvarenga

"Quanto tempo ainda tenho?..."

Quanto tempo ainda tenho
pra brincar?
e pra te ver franzir o cenho
quando trago do que sou e tenho,
os gestos que te fariam sorrir,
se tua face não trancasse
o sorriso que queria vir?
  Quantos dias eu podia
ainda tentar?
sem que o tempo me envelhecesse
sem que eu mesma me perdesse
no inglório afã de te resgatar
se na redoma te isolavas de novo
e a cada vez, após me amar?


Quanto tempo ainda tenho
de esperar ?
Pergunta a mulher, que sonha em mim,
cumprir seu destino, feliz enfim
de entregar-se a sorrir e amar,
por ser amada, não só na palavra
mas nos gestos e no olhar!
     Quanto tempo será... que ainda tenho?....
      para o que não depende de mim... pra viver a vida que não se vive só.
    
Foto e Poesia: Vera Alvarenga

Como a Felicidade se veste hoje pra mim...

A Felicidade não é feita apenas dos raros momentos que nos tiram o fôlego! Hoje,para mim, é feita também da rotina confortável e segura do conhecido.
Felicidade, para mim, é acordar pelas manhãs, abraçar meu companheiro que está ao meu lado, e ouvir o canto dos sanhaços, sabiás,cambacicas e pardais no quintal.
Felicidade é ter o meu trabalho e liberdade de escolher meus horários, e é finalmente o salário no final de cada mes, que me permite comprar meus remédios, o essencial e pequenos extras e cuidar da minha saúde, que melhorou tanto que já posso dormir sem dor, por ter a artrose controlada...
É ter os filhos abençoados...e noras e netos.É saber que os criei com mais exemplos do que restrições e livres para escolherem seus caminhos, e é sentir orgulho do que são e de suas escolhas.
Felicidade é ter a experiência de uma filha postiça!! e de 3 netos.
É perceber que ainda tenho momentos de raiva que não posso controlar,mas que, apesar disto, ainda há muito mais ternura em mim, do que este péssimo sentimento.
   Felicidade é sentir gratidão pela minha vida; é aprender a sossegar meu coração e desejar apenas o que posso ter, e mesmo assim, ainda me emocionar!
  Contudo, felicidade também são os momentos que puder sentir que o outro me olha, me vê e me aceita.
  Felicidade serão todos os momentos em que meus gestos de carinho puder realmente tocar você, que se tornou tão importante em minha vida...
   e, toda vez que soubermos, sem nenhuma sombra de dúvida, que nossas palavras só serão ditas com sinceridade, e que a troca só existirá por opção do coração -e estes momentos são como a luz de um pequenino diamante - não pode ser falso, e ilumina todo nosso ser, como uma flor rara a ser cultivada com atenção e cuidado. É como a presença do sol em nossa janela, que brilhará só quando for real.

   Felicidade é reconhecer que nada sei, mas que deve haver um pouco de Deus em mim, porque se sonhamos com o mais belo e perfeito sentimento de amor, e temos uma amostra em nós, talvez seja uma nostalgia do amor verdadeiro que já tivemos Dele e um dia vamos reencontrar...
Texto e foto : Vera Alvarenga

" A Incoerência e a Sensibilidade..."

Ao abrir aquele email e ver a primeira imagem, da mensagem que alguém mandara, foi envolvida pela música, como se fosse um abraço do homem amado.

Ficou presa naquele segundo, ouvindo o som da música suave, que parecia fazer parte dela e os olhos se fixaram na imagem, como se as palavras que viessem depois, não tivessem mais importância.

E, deixou-se levar pela música e, com o olhar primeiro, depois com o corpo todo, e todos os sentidos, penetrou na imagem, até se perder, dentro dela.

Foi quando percebeu a grande incoerência que morava em seu peito.

Não era uma mulher triste...mas a tristeza morava nela,em algum canto. Havia uma nostalgia de não sei o que, que fazia parte dela e a deixava assim... como se estivesse sempre a um passo de se deixar tomar por uma emoção tão forte, mas discreta, diante do que era belo e bom.

Não havia culpa, nem culpados, tudo estava bem, e melhor do que estivera dias antes.O presente é sempre o melhor que se pode ter, e a verdade também.

Ainda assim, nela havia a presença de um sentimento que ela, por não saber definir, pensava ser tristeza.

Alguém podia pensar que ela queria ser triste, mas não, era a consciência do irremediável.

Ao mesmo tempo, reconhecia em si, ainda a mesma vontade de viver a vida, a mesma gratidão pelas coisas e beleza que a cercavam, ainda tinha olhos para ver o outro lado de tudo, perceber uma outra opção, sempre possível para comemorar a vida...do contrário, se morreria!

Talvez fosse a ternura, que morasse no coração e ela pensasse tratar-se de um amor que precisava entregar.

Quem sabe fosse o medo, ou  a tal incoerência...consciência de algo mais sutil, embora forte, que a unia a tudo e dissolvia ao mesmo tempo... como acontece no amor.

Talvez por isto ela tivesse a sensação de que fosse amor, que morava lá e ela precisasse oferecer e viver, por ser semelhante ao momento em que dois se entregam e alcançam o clímax...

Talvez ela estivesse, mais uma vez a agradecer a vida, a se emocionar com ela dentro de si, e apenas não soubesse o que fazer com a sensibilidade....

Talvez ela fosse feliz, por saber-se capaz de amar desta maneira, e isto a emocionasse tanto quanto a deixasse triste, só por conhecer de si, a força de tal sentimento.

Texto e foto: Vera Alvarenga

"Depois do silêncio, as palavras transbordam"...

   Depois de muito silêncio, é impossível evitar escrever demais quando o tema interessa.

   Bem que eu intuia que esta história de blogar ia dar pano pra manga! Confessei,logo no início que estava ficando apaixonada por Sr. Blog e suas possibilidades!

   ... houve um tempo, quando morava em São Paulo, em que não importando  o tamanho da crise eu sentia que, se estivesse apaixonada por uma ideia ou projeto meu, nada poderia me abater, pois ainda estaria apaixonada pela vida. Mesmo um projeto simples, se me apaixonasse por ele, me entregava por inteiro encontrava significados e isto me fazia feliz, apesar de qualquer outra circunstância. Além disto, quando voltei para faculdade, ou quando voltei a trabalhar, fiz amigos com quem vez ou outra podia realmente conversar sobre mim, sobre eles, sobre a vida. Sempre gostei de conversar. Note-se que eu disse que sempre gostei de conversar, o que supõe ouvir e ser ouvida, e não discutir!

   Após uma séria crise financeira e algumas decepções por que passou meu marido, fomos morar em Florianópolis, como já comentei no meu Blog de fotos. Deixamos os amigos, filhos, compadres, e lá fomos nós... e lá ficamos à beira mar, por 10 anos! Cumprimentávamos todos, sorríamos para todos, mas não tínhamos ninguém mais íntimo com quem contar e atolados até o pescoço no trabalho. Não tínhamos tempo, nem saúde para fazer amigos. Foi uma benção poder morar naquele paraíso, enquanto recomeçávamos, mas percebi que era necessário voltar a conversar, encontrar semelhantes.

   Somos muito diferentes, eu e meu marido. Mesmo apesar do amor e batalhas vencidas juntos, nossas conversas, muitas vezes, se transformam em discussões. Nos adoramos, quando estamos abraçados e quietinhos ou quando precisamos lutar batalhas. Eu, sou uma pessoa crédula, mas reservada e cheia de questionamentos, pois preciso acreditar no que tenho que fazer. Ele, é um batalhador corajoso que age por impulso, nada reservado, crítico, mas que também acredita no que faz. No final, meu marido entrou na política (algo que odeio por ser um ambiente cercado de corrupção impune) e eu me vi sendo entrevistada sobre o que faria se fosse a primeira dama! Indo com ele para debates! Então, já não podia falar, nem o que pensava, nem o que via nos bastidores! Fora o fato de que recebemos ameaças anônimas em casa! As ameaças eram resultantes,é claro, da atitude de um "metido e destemido" como ele, que ia aos debates só para falar claramente sobre tudo que estava absurdamente errado ( ele era povo- nunca foi político!).

  Resumindo, antes da eleição, decidi que desta vez, eu iria por um caminho diferente do dele. Meus olhos já viam novamente o trem ir chegando à estação... ou eu entrava nele ou perdia o que restava de mim. Entrei, com destino a uma pequenina cidade do interior de São Paulo, onde meu filho e norinha me chamavam para acabarmos com nossa solidão e saudades "de familia". Ganhei de quebra um netinho que alegrou e curou minha alma e, um ano depois, mais uma neta . Meu marido? Ele veio junto, porque, é claro, não foi eleito! Como o seria? sem comprometer-se com ninguém em troca de patrocínio e sem conhecer o significado da palavra diplomacia...? Na minha opinião, político deveria ser obrigado a fazer um curso de formação e entrar por concurso honesto, e ali permanecer apenas por competência! Bem, pelo menos dele, eu conhecia as honestas e idealísticas intenções !

   Assim, após 13 anos de quase silêncio, em que minhas idéias se expressavam através da arte, cerâmica e do artesanato que nos sustentou nestes 10 anos em Florianópolis, quando descobri que podia criar um Blog para escrever, "conversar" com amigos virtuais, me apaixonei pela ideia. Criei um Blog de fotos, entrei no Flickr, para mostrar o que encanta meu olhar e comecei timidamente a escrever comentários no DiHitt.

  Começo a conhecer pessoas interessantes e animada escrevo. Me emociono com a amizade e palavras dirigidas a mim, pela nova amiga Maria Souza, e pelo elogio recebido do Sérgio. E eu, afastada dos amigos há tanto tempo e habituada mais a críticas e debates, logo desconfio e penso :

 - " Ah meu Deus, fui muito indelicada no site do Sérgio! Meu comentário foi longo demais! E ele, muito educadamente, em poucas palavras, usou um elogio para indicar isto! "

  Logo depois, dou uma risadinha amarela e penso : " Nossa Vera, que lástima! Não consegue receber um elogio? E se não fosse, onde está sua capacidade de transformar as coisas ? Você não disse que aprendeu que não tem que ser perfeita? " Então um novo pensamento me anima. Talvez eu tenha que acreditar no elogio sim, afinal pode haver entre os blogueiros, alguns semelhantes a mim... talvez ele esteja querendo me incentivar e eu deva usar isto para aprender algo. Afinal, como o tema que comentei, estou num período de transição, após mais uma imensa mudança de vida e preciso ser tolerante comigo mesma, como aconselho a outros.

   "Desculpe, Sérgio, fui indelicada. Estou aprendendo. Obrigada pelo incentivo".

   Estarei aprendendo em blogs como os dele, a me comunicar de um modo mais objetivo e com o tempo,  emoções e  mente se acalmarão e as palavras saberão que serão "ouvidas" e eu poderei voltar ao silêncio, sem medo de emudecer pra sempre!