Tentando mudar hábitos...

   É realmente muito, mas muito dificil ficarmos sem algo que nos dava imenso prazer,nos sustentava de alguma forma, já fazia parte dos hábitos que a gente gosta de ter e são agradáveis, confortáveis e que nos dão a sensação de estarmos mais satisfeitos...
   Estou pensando aqui com meus botões que isto vale também para amizades...sabe aquele amigo ou amiga com a qual a gente gostava de conversar ou rir, ou contar coisas mais íntimas enfim, aquela amizade que nos dava prazer ter? Pois então, se ficarmos sem ela, certamente sentiremos falta! Mas não é disso que falo hoje e sim, da necessidade que nos bate à porta de mudarmos um pouco os nossos hábitos alimentares. E então, a gente tem de deixar alguma coisa para trás, como por exemplo os carboidratos vindos daquelas 5 ou 6 bolachas com gergelim que eu comia puras ou com requeijão à noite, no lugar do jantar ou lanche! Ou daquele prato de massa rapidinho que eu fazia lá pelas 22 hs., mesmo que raramente, quando a fome apertava!!
   Indo em um endócrinologista que, por sinal apenas me deu um papel já com 1 rotina toda escrita e logo acima recomendada tanto para quem quer emagrecer como para quem é diabético...rs...e que eu vi logo que não era pra mim, pois recomendava que eu jantasse, e não costumo fazer isto com arroz, feijão, etc... e mais, lendo a respeito de 2 outras dietas que achei mais apropriadas... estou eu mesma e com bom senso fazendo minhas adaptações para evitar o tal diabetes ( estou com ele na minha porta!) e para emagrecer um pouco.
   Sei que não vai ser fácil pois estou com este peso há exatos 18 anos!!! desde logo depois dos 4 anos de restaurante. Não engordei mais, nem depois da menopausa, MAS NÃO CONSIGO EMAGRECER!!! Claro, está tudo bagunçado com meus hormônios, que me dão apetite para doces, uma fome repentina quando o açucar do sangue baixa... um tremor de vez em quando... fora minha tireóide que é preguiçosa ( e para tal tenho de tomar remédio- PuranT4)...enfim... vai ser uma luta!

Contudo, ah! esta minha mania de procurar encontrar algum prazer ainda que nas coisas difíceis e chatas!!...rs... me fez decidir ir com calma, e de um jeito que eu consiga "enganar" a vontade de doce (chocolates, balinhas, sucos adocicados,etc..), e satisfazer meu apetite para comidinhas gostosas e bem temperadas evitando os meus ex-amados carboidratos...enfim, mudar meus hábitos alimentares sem grande trauma, para que eu consiga continuar com isto para sempre!
   Comecei esta mudança há uns 20 dias e já emagreci um bocadinho. No início quase subia nas paredes sentindo falta de doce ou chocolates que comia à noite enquanto estava no computador. Parecia aquela saudade que a gente sente de um amigo/a companheiro de muito tempo, daqueles que é gostoso ter, daqueles que no apoiam e nós a eles, sabem como é, não é? Às vezes era pior, parecia aquela saudade que a gente pode sentir, por um motivo ou outro, de fazer sexo ou amor da forma mais gostosa que a gente conhece. Difícil!

   Como dizia, hoje estou comendo algumas coisas doces, mas quase não uso açúcar e estou sobrevivendo bem! No almoço, por exemplo já não coloco arroz no prato e como adoro pure de batatas e a própria batata ( frita nem se fale), escolho a cozida junto a uma bela salada mista, ou o purê com salada e peixe, sem o arroz.
   No meu almoço de hoje fiz uma fritada individual na frigideira pequena. Para acompanhar, muita salada de folhas verdes e cenoura crua. Na fritada tinha carne moída com muita abobrinha misturada com apenas 1/2 colher sopa rasa de arroz, e temperos, e cheiros verdes, um bocadinho de queijo ralado (só pra agradar, pois não sou de ferro!) e o segredo para a saciedade...1/2 colher sopa de aveia em flocos finos. Delícia!!
  Ainda estou na fase em que preciso ver o prato cheio, pois estas coisas são mais leves, mas estou me habituando, como disse...sem traumas. Não é como se um doce e grande amigo desaparecesse de repente e a gente ficasse meio sem chão... e aliás quando isto acontece a gente costuma substituir aquela boa emoção pelo alimento mais calórico! Desta vez, é como algo com o que a gente tem de ir se acostumando aos poucos. e neste caso é a gente que tem de dar as costas.
  Fico me lembrando de minha mãe quando dizia... este é um dos poucos prazeres que tenho!... Sim, é dificil, e bem por isto, não estou exagerando, estou tentando encontrar algum prazer na coisa toda ( descobrir alguma receita deliciosa mas fácil permitida ... bem coisa de cabeça de gente gordinha que gosta de prazeres sensuais como o do cheiro dos alimentos e o de comer bem...rs..)
  Tomara que eu consiga! (em algumas coisas consigo ser persistente). E sem dúvida, tenho de contar com uma força de vontade que peço que Deus me lembre que está a meu alcance e lembrar que isto será apenas para o bem de minha saúde e não para agradar a terceiros ou pessoas críticas por natureza. Porque quando fazemos isto para tentar agradar alguém é tudo um sacrifício que nos faz recuperar o peso em menos tempo do que levamos para nos livrar dele!...rs...
Texto/foto:vera alvarenga

Um grande prazer compensa o seu contrário...

- Nossa! como eu gosto de comer bem!
  Comer uma comida bem temperada, no ponto como se diz, saborear com calma e prazer um prato que a gente aprecia, tendo sido bem feito, é realmente muito bom. Comer, nestas circunstâncias, não apenas para matar a fome mas porque apreciamos aquele manjar que, por vezes chamamos de manjar dos deuses é, de fato, um dos maiores prazeres.
  É quando vejo que sou mais carne e osso do que um ser espiritual. Minha concretude quase grita de prazer ao provar o cardápio escolhido e, como sou grata às pessoas e à Deus por poder sentir este prazer.
  Pensando nisto, até entendo um pouco os homens meio primitivos quando inventaram esta história de "comer" quando se relaciona a sexo. Sim, porque sexo é outro dos grandes prazeres que alguns de nós podemos escolher ou, por sorte, empenho e atributos físicos e emocionais, nos é dado sentir.
  Esquecendo o sexo, por hora, e voltando ao prazer de saborear um prato que apreciamos, o de hoje foi "Filé de Peixe com Batatas e Alcaparras", salada, arroz e vinho, o qual eu comecei a tomar logo que fui preparar o prato. Isto foi às 15:30 hs, quando chegávamos com fome e cansados de ver coisas mal feitas pelos dois pedreiros que meu marido contratou para reformar nosso apartamento acreditando que fossem profissionais responsáveis.
  Céus! como existem profissionais que na verdade nem o são, e fazem do trabalho algo apenas para matar a fome! Sem preocupar-se com a qualidade do serviço prestado e com o orgulho que poderiam sentir se fizessem o mesmo com interesse, criatividade e disposição de dar o seu melhor naquilo que estão fazendo e, que é a sua vida, afinal de contas!
  Um dos pedreiros foi pego nos roubando descaradamente, com 6 caixas fechadas de piso, metros de fios e mais algumas miudezas, já dentro de seu carro. Depois demos por falta de mais material. O outro, nos roubou o sossego e a confiança, que foi pro brejo, depois de vermos como fez o acabamento e por ter nos enrolado por duas semanas dizendo que ia providenciar um ajudante melhor. E não o fez. Assim, nossa mudança está marcada e temos ainda de contratar outro profissional para refazer e terminar algumas coisas, antes que armário e piso possam ser colocados. Não sei como vai ser esta mudança desta vez, mas, como as outras, havemos de dar um jeito. Porque, como costumo dizer...só para a dor e a morte não se tem jeito.
   Não importa qual a profissão que se escolha ou o que quer que seja que a gente resolva fazer, temos de fazê-lo com real interesse. Erros ou acidentes podem acontecer, é claro, como posso às vezes, colocar um pouco mais de sal na comida ou não gostar de uma receita que invento e faço pela primeira vez. Contudo, a incompetência vindo do desinteresse e falta de compromisso com o que se faz e com aquilo que você propõe fazer a outro por um preço combinado, não tem perdão! Ah! e não me venham dizer que o perdão é algo nobre. Sim, é claro que é! É algo para os que erram apesar de ter tentado ou para aqueles que se arrependem, e procuram consertar o erro. Entretanto, para os que optam por ser desonestos, folgados e fogem dos compromissos com outros, sem medir consequências nem se preocupar com o prejuízo de toda sorte que causam para aqueles que, muitas vezes se sacrificam para obter seus serviços e contam com ele ... para estes, confesso, minha concretude, provada ao confessar o quanto uma boa comida me dá prazer, custa a desculpar.
  Para muitos profissionais assim fajutos que se apresentam como profissionais sem ao menos saber o que isto representa, o dinheiro de outros, o tempo e a paciência lhes parece cair dos céus ou dar em árvores! E não é assim!
   Ainda bem que ao voltar do apartamento, que deveria estar "um brinco" pelo que investimos em dinheiro e expectativas, resolvi fazer aquele peixe... e dei o melhor de minha atenção, pois o prazer ao saboreá-lo nos fez esquecer de tudo o mais, e lembrar com gratidão dos que de um modo ou outro nos proporcionam este tipo de prazer, que encanta os sentidos de nossa concreta humanidade... Com eles eu gostaria de compartilhar minha prazerosa refeição, com orgulho sim, de ter feito o meu melhor.

Texto e foto: Vera Alvarenga.

Como se o tempo fosse acabar...

Ao mesmo tempo que fechou a porta, silenciou os pensamentos.
Trazia um copo de vinho e movia-se devagar, para não assustar as delicadas lembranças. Não de alguma coisa específica, mas de um jeito de sentir-se.
Acendeu a vela que estava guardada há tempo e a colocou ali, displicentemente, ao lado. Do vidro maior deixou cair os cristais coloridos da cor que ela mais gostava. E daquele vidrinho menor, retirou a tampa empoeirada e derramou gotas do óleo essencial perfumado...
- Ah! a luz! Apagou-a.
 Agora sim, a realidade deixada de lado por instantes devolvia o clima necessário para o momento. E a realidade bem que podia ser deixada de fora, porque o que importava agora, era o sentir... sentir o prazer de proporcionar ao corpo, que já não era mais belo nem jovem, o toque quente e macio e, aos sentidos, a delícia de pequenos e raros prazeres... Era importante também o não sentir... não sentir pressa, não sentir-se pressionada a falar ou funcionar num ritmo que não fosse aquele, que iria pacificar seu coração.
  O coração, quando jovem, esteve correndo por si, pelos outros, pela vida! Por circunstâncias e cobranças, para cumprir prazos, chegar em algum lugar... onde estaria seu amor a lhe esperar? Por um encontro, finalmente um verdadeiro encontro, talvez? Um encontro de entrega, de paz, de deixar-se ficar?
Ah! mas a vida é feita de fugazes encontros. Momentos raros, gotas preciosas e essenciais, ela sabia.
 E soubera apreciar os que tivera.
Inspirou devagar, como se quisesse provar, aos poucos, daquilo que era especialmente bom.
E era...embora estivesse sozinha. E ainda que tivesse se acostumado a ver sentido nas coisas só quando estavam sendo compartilhadas, aquilo era bom. Recostou-se, tomou um gole do vinho...
À meia luz tudo era ... era... como tinha de ser. E simplesmente relaxar... que luxo!
Afastou um pensamento conhecido:
- Ah! mas seria muito melhor se ele estivesse...
Não. Por esta vez não ia se deixar abalar por sua convicção de que estar ali, sozinha,  não era o bastante. Colocou o roupão de lado e pôs os pés na água. A temperatura estava excelente - quente - era assim que gostava do banho naquela estação do ano.
Aquilo era também uma despedida. Aquela hidro tinha estado sempre lá, por anos, e quase não houvera tempo ou disposição para curtir o que hoje decidira aproveitar, pela última vez, antes da mudança.
Tanta coisa a interferir, a nos levar para as raias das corridas como se fossemos cavalos selvagens...
Assustou-se. De repente o telefone tocou. Assustou-se porque sabia que tudo aquilo que mal tinha começado já ia chegar ao fim. Assim, sem mais nem menos, só porque ela tinha esta mania de atender a tudo como se... como se o tempo fosse acabar.
Sentiu frio ao levantar-se da água e então, se deu conta. O tempo estava mesmo se acabando! Já era hora de algumas escolhas.
- Não, sinto muito...desta vez não!
- Mas e se for um dos ... E então, riu de si mesma.
- Pára com isto sua louca! ... nada vai acontecer com quem quer que seja, que não possa esperar.Tenho um encontro, um destes instantes que perfumam a vida.
E lentamente deixou-se ficar naquela lânguida paz.... consigo mesma...

Foto retirada do google. Texto: Vera Alvarenga.

O milagre de cada dia...

 

   Às vezes, do nada, ela se lembrava de um momento que parecia ter sido um sonho. Desta vez, lembrou-se daquele pássaro amarelo que um dia, chegou tão próximo a si, que quase pode tocá-lo. E ele parecia ter alma. Olhou tão fixamente dentro dos olhos dela que, por este olhar, ele a conheceu, e também ao seu segredo. Naquele momento, eles se conheceram e pertenceram um ao outro, eram da mesma natureza.
  Naquele dia, ela caminhava sobre uma pequena ponte e pisava como se fosse em ovos no ambiente que pensava pertencer a ele.  Entre as árvores seguia atenta e cuidadosa como se não quisesse, com gestos inesperados, invadir seu espaço, assustá-lo. Logo, porém, se deu conta. Sentia-se tão bem que sabia estar no lugar ao qual pertencia sua própria natureza livre e sensível. Adorava estar em lugares onde podia se deslumbrar, e ser a parte mais simples do que era. Amava aqueles recantos de sombra onde os tons de verde misturavam-se com os de terra e a água refletia o azul do céu, virava espelho e duplicava as imagens, onde podia libertar sua calma interior que exalava de seus poros e harmonizava-se com o ambiente que a cercava sem contudo, a limitar. Ao contrário, nestes momentos sua pele parecia dissolver-se e ela sentia que fazia parte de algo maior. Ali podia ser como gostava de ser. Podia entregar-se ao milagre que ocorre uma vez ou outra, na vida de cada um. Foi quando pensou que aquilo era bonito demais para pertencer somente a ela. Estar ali sozinha, teria sentido?  Desde há muito tempo ela era assim. Por vezes, se desejava que alguém mais estivesse com ela, não era porque conscientemente temesse a solidão, mas porque esperava que alguém mais pudesse compartilhar com ela daquele bem estar. Era quase como deitar-se ao lado de alguém logo após desfazer-se em prazer no ato de  amor. E então, ao sentir que sua pele se fechava novamente em torno de sua individualidade, poder olhar nos olhos do outro e ter a certeza que ambos tinham estado no mesmo lugar. Embora o prazer fosse, de fato, algo individual, para ela, partilhar era mais que dividir, era ampliar, perpetuar, tornar possível o milagre da multiplicação.
   Tinha a exata noção de que era uma pessoa de sorte. Sabia das guerras, das perdas e das mortes. E da solidão dolorosa para a qual cada uma destas coisas nos remete. Todo ser humano deveria poder experimentar o paraíso, descobri-lo ao alcance das mãos. E se conseguisse, mesmo que por alguns segundos, seria bom compartilhar em cumplicidade. Por isto pensou nele. Ela queria que ele estivesse ali também e pudesse respirar aquela atmosfera...
   Uma outra vez, numa viagem a um lugar maravilhoso de retiro espiritual, teve uma experiência deste tipo.  E foi tão intensa que ela voltou antes do tempo para o lado do homem que amava. Não pode aguentar estar num lugar tão fantástico sozinha. Simplesmente não  fazia sentido! Não se importava com explicações psicológicas, apenas queria contar a ele o que viu. Contudo, ele era de outra natureza, pensou que ela tinha voltado com a intenção de ver se ele a estava traindo! Naquele tempo, muita coisa, para ela, começava a não fazer sentido! E ela tinha esta sede de compartilhar.
 

  Foi quando aquele pássaro pousou a poucos passos de distância e o encontro se deu. Se ela entrou ali pisando em ovos, saiu caminhando nas nuvens, sonhando que um dia poderia compartilhar estes momentos fugidios nos quais o tempo se dissolve junto com os limite,s e a gente pode experimentar algo mais intenso, com asas de liberdade.
   Sim, ela sabia que era uma mulher de sorte, tinha de ser grata por ter tido, de um modo ou outro, oportunidades até aquele momento...

Foto e texto: Vera Alvarenga.
    

Aprender a nadar,aprender a viver...

   Como era bom estar na água novamente!
   Final de uma tarde muito quente. A água estava na temperatura ideal. Envolveu seu corpo, proporcionou prazer. Conseguiria atravessar a piscina? Há meses que não nadava e mal havia aprendido! Ainda tinha medo. Uma vez, engoliu um pouquinho de nada de água mas como não dava pé, tossiu, se engasgou, foi horrível. Não queria lembrar. Não podia lembrar, ou não chegaria do outro lado! Afinal a piscina não dava pé, a não ser no início...ou no final de todo esforço.
   Deu uma braçada e mais outra. Estava indo bem.    
   - Engraçado isto! No início as coisas são fáceis, não parecem oferecer risco.Sim, era uma armadilha, sedução, um convite que parecia levar à ventura desejada, mas então no meio do caminho, tudo ficava mais difícil, quase impossível. Ela tinha certeza de que não dava para desistir...tinha que chegar até o final. O final, apesar de tudo,sempre traz uma possibilidade de sucesso e é seguro novamente, mesmo quando tristemente for apenas o final. Mas é preciso chegar lá, ver a linha de chegada claramente, ver as possibilidades. É impossível ficar em luta o tempo todo, para se manter na superfície e não se afogar...calma...mais um pouco, mais um pouco e você consegue.
   - Nossa, como isto cansa, vou desistir... seguro na borda,descanso e saio daqui. Respiro aliviada, no meu ritmo, volto para minha rotina e pronto. Não, não posso! Concentre-se. Sinta o corpo, pense nele, na sensação boa que vai ser poder entregar-se sem medo. Como é bom isto!
   Ela pensou nele. Por que não? Serviria de incentivo. Fazer algo bom para si mesma, a fez lembrar dele.
   - Dele quem? Do corpo? Atenção, calma, respire... Pra que fui inventar isto?
   - Ora porque é bom! pense, como é gostoso sentir o corpo cheio de vida, fresco...
   - Quem é gostoso? Ele ou o corpo? ou estar com ele?
   - Nada disto, estar aqui! Quase se engasgou...teve vontade de rir de si mesma. Valeu! O escuro da raia demarcada, dos limites estabelecidos, tinha terminado. Então, faltaria apenas mais uma braçada, duas e ...
   Não aguentou, parou antes do final. Frustrada,tirou a cabeça da água, como se há muito não respirasse! e respirou como para se devolver à sua própria vida. Ar é pensamento,raciocinar... precisava respirar devagar...recobrar o controle dos sentidos, acalmar seu coração que disparava quando nadava e também ainda quando pensava nele. Pensar nele ainda a fazia sorrir dentro de si. Sentiu-se frustrada. Não queria desistir. Disto não! Mas não queria fazer feio, engasgar, passar ridículo... Ora, para o inferno seus medos! Olhou para frente. Piscina quase vazia. Liberdade para tentar, errar. Como era difícil aprender a nadar ( e a viver!), como era difícil coordenar a respiração, o racional, com a água, tão teimosamente macia e perigosamente emocional! Contudo, valia a pena. Se conseguisse  sentir-se segura, se pudesse entregar-se totalmente a ele, sem medo...
   - A ele quem?
   - Ao coração, ao corpo, ao amor... juntar tudo e ela mesma, à vida, à emoção, à água... seria tão bom.
   Respirou fundo, procurou o salva vidas, estava lá, lá longe. Colocou novamente nos olhos o que a faria enxergar melhor dentro de tanta água, tanta emoção e foi, entregou-se ao seu exercício em busca do prazer de viver! Mesmo que tivesse de aprender a nadar sòzinha!

Foto e texto: Vera Alvarenga
   

"Qual vida me será tirada agora?..."

 Mais uma viagem a trabalho.
 Recostou-se, fechou os olhos. Melhor cochilar para não ficar enjoado,não pensar em nada, descansar o corpo e a mente dos acontecimentos dos últimos meses.Tanta ansiedade,consultas,médicos,hospital. Detestava o cheiro que existe nos hospitais,mesmo naqueles que não havia cheiro, mas ele o sentia assim mesmo! Sentia-se mal com a realidade ali presente, a tristeza e a preocupação estampadas nos rostos, e pior ainda, no rosto daquela que era sua companheira por tanto tempo, e agora, parecia tão frágil. A vida viria roubar-lhe mais uma vida? Ele chegou a perguntar-se se foi necessário esta ameaça para que acordassem para o fato de que já não se pertenciam há muito tempo... a doença era uma ameaça, ou também um sinal que mais vidas estariam se perdendo ali? Vidas que não eram vividas, como se o tempo pudesse ser desperdiçado. Dizem que após grandes traumas, uma pessoa começa finalmente a viver... seria na mesma direção ou em outra? Teria de ser na direção da vida verdadeira, ou tudo seria mais uma vez inútil! Mas a verdade é tão simples, é tão mais leve como talvez só o amor o seja, e por isto, às vezes passa tão despercebida!
   Aquele que quase morre, mas se recupera e vive, tem uma experiência única e dá um novo sentido à própria vida, mas não necessariamente a daquele que o acompanhou. Então, levará consigo o outro com quem já compartilhava uma vida, ou apenas levará um refém, junto de si ?
   Ele não queria mais se permitir pensar sôbre isto.Tinha decidido! Ia ficar ao lado dela,apoiá-la, fazer o que era certo, tentar amá-la e rezar para que não ficasse sem seu amor, no futuro(fosse este amor, de que tipo fosse, pois era o que tinham entre si). Virou a cabeça para outro lado. Queria esquecer de si mesmo.Bom seria saber meditar,não pensar em mais nada, tornar-se leve,flutuar...como daquela vez em que, depois de desabafar um pouco da dor escondida no peito há tanto tempo, sua amiga lhe colocou a mão suavemente na direção de seu coração e falou baixinho:
- Vamos, respira.Solta este peso junto com o ar, você consegue...deixa sair. E encostou seu rosto perto do dele, e foi respirando com ele, mostrando-lhe como fazer...até que um soluço escondido saltou-lhe pela boca. Quis segurar, foi impossível. Ia se afastar, se recompor, mas ela docemente o abraçou e as lágrimas sairam teimosas, até que ele as libertou de vez, e chorou no abraço dela.
   Naquela única vez que estiveram assim juntos, ele se perguntou quem era aquela mulher, que tinha se aproximado dele a ponto de derrubar aquela parede,há tanto tempo construída? O que seria dele sem sua fortaleza a apoiá-lo? Como fechar as comportas do que começava a jorrar? Julgava a si mesmo um homem bom, contudo seria agora, também um tolo, um fraco?
   Não precisou preocupar-se com isto. Eram amigos, podia confiar nela. Fizeram amor, mas desta vez, de uma forma mais branda, embora também intensa. Ao contrário do que pensou, sentiu-se forte e potente, e como se tivesse dez anos menos, possuiu da vida todo o prazer que ela podia lhe dar. E, conduzido pela experiência da maturidade, deu àquela mulher o amor que ela sonhava receber. Como se não houvessem nuvens escuras no céu, sentiu-se tão leve, que podia voar. Por alguns momentos ambos flutuaram juntos, como ela sempre havia acreditado que fariam.
   Voltaram, aos poucos, à realidade. Ele sabia que já não era jovem. Sua barriga, seus músculos, já não eram mais ...
   - Adoro estar assim, deitada no macio do seu corpo. Sim, ela escondia partes de seu próprio corpo, também não era jovem mas sabia como fazê-lo sentir-se único e bem.
   Ele percebeu que ela enxugou uma lágrima. Tinha certeza que aquela mulher estava apaixonada por ele e isto,ùltimamente lhe dera ânimo para tudo o mais. Sabia que ela sonhava com um amor onde houvesse respeito e cumplicidade.Ele mesmo lhe havia dito, que merecia ser amada assim. Ele, com a experiência da vida e de tudo que já perdera, sabia mais do que ninguém que a ausência de amor é um preço muito alto a pagar, seja por que motivo fosse, então,se o desejasse saberia amá-la. Se colocassem a vaidade e orgulho de lado... o orgulho que faz com que seres humanos desconsiderem os próprios limites, o saudável desejo de viverem um amor verdadeiro e desistam de tudo que permita que alguém possa lhes acusar de terem cometido um erro...o orgulho que tanto teme não ser perfeito...o mesmo orgulho que faz com que se arraste uma vida em comum, sem que se note nela a alegria espontânea inerente da própria vida, a não ser pelo esforço de um só. Se a vida pudesse mostrar a eles, de algum modo, que não se pode controlar tudo,ou tudo sacrificar, que não se pode segurar uma vida nas mãos, quando já não é plena, pois que escapará, de uma forma ou outra...que só depois de reconhecer um erro é possível seguir-se inteiro numa escolha honesta em outra direção, que estarem corretos nem sempre é mais importante do que aquilo que sentiram naqueles momentos, nem mais do que o bem que a presença de um fazia ao outro, verdadeiramente... Se a vida pudesse lhes contar sôbre a falta que sentiriam um do outro, pelo que não tiveram a chance de construir, enquanto outros tem a chance e não o fazem....
  Pela primeira vez, depois de tanto tempo, ele estava sentindo seu corpo e coração vibrarem como um violoncelo afinado, tocado por mãos suaves da musicista que sabia tirar dele o som harmonioso, para o qual foi criado. Quando tudo parecia tão sem vida ao redor de si, tanta vida lhes foi dada!
   Depois daquela tarde, ele se perguntara se estaria certo em mudar sua vida... e se chegara finalmente o momento de aprender a se amar, deixar-se amar e amar na mesma medida. Queria entender como ela podia estar se tornando uma presença tão importante... algo que lhe trazia a sensação de tranquilidade e iluminava suas noites. Mas então, aquele problema maior surgiu, que lhe trouxe mais uma vez o medo da perda e era preciso controlar a situação. Era preciso, desta vez não cometer nenhum erro, dedicar-se por inteiro a resolver o problema,nem que para isto, tudo o mais tivesse de ser esquecido. Como ele poderia estar presente na vida de duas pessoas que gostava tanto? Será que sua amiga compreenderia se ele lhe contasse sôbre estes sentimentos tão seus? Talvez, só bastasse dizer a verdade...mas a verdade é tão....
   A aeromoça  servia o homem sentado ao seu lado e ele despertou. Balançou a cabeça, afastou os pensamentos e, com o mesmo olhar triste que trazia há algum tempo, aceitou o que ela lhe oferecia, pelo menos lhe confortaria o estômago....
Texto e foto: Vera Alvarenga                                                                          

" Entre o desejo e o prazer..."

 

  O amor que oferecemos, se correspondido, permite que cada um possa desvendar-se, livres para experimentar o que podem ser e o que sentem, levando em consideração a 3ª pessoa formada pelo encontro = de nós.Isto proporciona alegria, segurança e tranquilidade e por isto, apesar da liberdade, faz com que um deseje estar mais tempo com o outro. Faz falta!
   Refletindo sôbre estas questões fundamentais da vida,li um texto que gostei tanto, que pela primeira vez, vou colocar partes aqui ( entre "aspas")...
    Ele diz que Deus nos criou livres para descobrirmos e vivenciarmos nossas potencialidades ( o bom e divino em nós) e que há pessoas que nos ajudam nesta descoberta, e através de seu amor,nos mostram outra realidade diferente às vezes, daquela que estava nos limitando. "É a forma como Deus nos ama através do outro que, nos promove!"
   Eu não havia pensado nisto! E concordo plenamente que, "quanto maior é o bem com que o outro me toca, maior também será o desejo que tenho de estar com ele", pois ele me faz sentir bem por  desvendar o mistério que sou, junto comigo. E isto não é egoísmo! (uma vez que o destino de cada ser humano é a realização do melhor que ele pode ser, sendo ele mesmo). Quando nos sentimos amados, nos transformamos para melhor, usamos nosso potencial e naturalmente podemos nos orgulhar do que sentimos pelo outro e oferecemos a ele. Junto com o outro nos sentimos mais fortes e melhor, mas não porque o outro tenha tentado destruir nossa individualidade, por egoísmo ou insegurança. Ambos fazemos concessões.
    Somos movidos por desejos e prazeres. Quando reconhecemos um amor que realmente nos faz  sentir bem e ter esperanças quanto ao que ainda temos para experimentar dos nossos sentimentos, queremos preservá-lo. É a força do desejo que manterá este amor(mesmo que não possamos compreender - é o melhor de nós,tentando se realizar).
    A busca apenas pelo próprio prazer nos cega em relação à dignidade do outro. O prazer, quando satisfeito, nos afasta porque queremos nos manter solitários, não sobra muito do encontro que realizamos! O desejo, ao contrário, pode nos levar a outros desejos focados na mesma pessoa, que vão se complementando num constante conquistar e se desvendar mutuamente.
    Se o relacionamento foi focado mais no prazer egoístico, o outro não aceita que não possamos satisfazê-lo em tudo, não aceita nossa imperfeição(carências!), e por isto critica exageradamente. Se eu gosto de você, sei que você precisa de mim, tanto quanto preciso de você, recebo e dou, e tudo se equilibra.Não transformei o outro num objeto do meu prazer!
     Já o desejo é uma motivação mais profunda, que aceita o real, o sacrifício e o desafio...só não pode aceitar o egoísmo, no qual uma pessoa não quer o encontro verdadeiro e se isola(não está a fim de dar de si)!
    Ao longo da historia o "desejo" foi associado ao "pecado". A Filosofia o associou à imperfeição pois "só deseja aquele que carece", portanto é imperfeito. O Budismo o aponta como obstáculo à realização humana.  
   O autor do texto retoma o contexto do desejo como algo que não se opõe nem à felicidade,nem à construção do outro como pessoa. Concordo com ele. Sinto que o desejo de estarmos com o outro nos salva, nos resgata, como a arte e o amor, e nos eleva para a realização. Assim, é ele que nos inspira, "nos mantém na estrada, mesmo quando nos deparamos com realidades adversas". O outro não transforma nossa vida num conto de fadas, mas traz alegria e tranquilidade para que possamos vivê-la da melhor maneira- e o desejamos ao nosso lado.
    " O que nos faz querer estar ao lado de alguém" é o desejo, "combustível da vida", que nos dá a sensação de estarmos cada vez mais vivos. Existem desejos temporários e há o que mantém o foco - " o outro mudou, foi transformado pela vida,mas continua sendo o foco do meu desejo".Sua permanência está ligada à preservação do mistério - " que não significa guardar segredos, mas manter a reverência que não permite a banalização"! O que foi focado no prazer não nasceu para ser definitivo; se durou longo tempo é porque um deles talvez se motivasse pelo desejo. O desejo é mais profundo,precisa de tempo para ser despertado e vivido,mas alimenta por mais tempo porque tem consistência, cria permanência porque acalma, e movimenta para novas buscas não porque estou descontente ( porque me devolve a confiança em mim),mas não desorienta.
    Claro que seria bom ter os dois juntos! O que foi focado só no prazer acaba, ou existe só para satisfazer este impulso rápido, enquanto uma das pessoas não se conscientiza disto - o relacionamento se transforma  em algo que possui em si uma "ausência", que não satisfaz. É como uma relação sexual que nunca encontra o climax, não se completa na paz. "O desejo nos faz respeitar a sacralidade do outro - é feito de vagarezas" - é assim como ter de caminhar muitos quilômetros, enfrentar uma viagem dura, mas por estarmos certos de que há um lugar que vale a pena chegar, onde o outro estará, onde nos encontraremos, o cansaço será vencido cada vez que nosso desejo for relembrado. É bom quando conseguimos criar e preservar este "lugar sagrado" onde nos encontramos com o outro, foco de nosso desejo, aquele que eu reverencio, por quem sinto mais desejo de estar vivo, para quem sinto desejo de voltar, de ser melhor e em quem posso repousar,sabendo que desta relação, ambos poderemos vivenciar e solidificar nossos melhores sentimentos.
    Quantas vezes me surpreendo a desejar estar com o outro ? Quanto é o bem que ele me traz e o meu desejo retribuir?

Texto e foto: Vera Alvarenga (Texto baseado no do Padre Fábio Melo)
Texto entre " aspas" : Padre Fábio Melo.

"Que tipo de sultão você é ?..."

- Li algo sôbre aquela espetacular mulher, a Sherazade! Que inteligente! Só queria saber onde encontro uma cópia das histórias que ela contava para ele...
- Bem, não quero parecer machista, mas confesso que admiro também o sultão, por ter resolvido se comprometer !
- O que? Não estou entendendo!
- Ora, sempre temos muito o que contar,quando amamos,queremos compartilhar, nos dar a conhecer...
- Meu marido é o tipo de sultão que leva um bando de políticos discutindo, para compartilhar de nossa cama todas as noites. Ou, um time inteiro de futebol! No início eu nem percebia o egoísmo dele, ao me dizer para ficar ali quietinha a seu lado... deitava ali, fazia companhia, ficava lendo, fazendo carinho...mas agora, depois de tanto tempo, perdeu a graça. Tenho intimidade com uma porção de homens da telinha,tanto quanto com ele...
Rindo eu comentei.: - Pelo menos você pode escolher com quem vai fantasiar...
   Me arrependi do comentário! Era brincadeira entre mulheres, que eu não estava acostumada a fazer e grosseiro demais para se viver como realidade...e triste também, pois enquanto o "amor" não acontece ou quando o amor morre ali na cama, como diz Rubem Alves, após os 20 ou 15 minutos de sexo ( quando muito), o que restará para fazer, a não ser, sentir-se assassinada a cada noite?!
   O que será que o homem que a gente ama, ou quer amar e conhecer melhor, pensa a respeito da própria cama e de seu quarto? Será que ele os vê apenas como algo para descansar, até ter de enfrentar uma nova e fatigante batalha no dia seguinte? A cama seria algo para a qual ele levará a mulher que ama, para descarregar as energias guardadas? Será que não percebe que, se decidiu viver com alguém e receber as graças desta decisão, seu quarto não é mais apenas dele, mas da terceira pessoa ali presente - "o casal"?
   Ou será que, se ele pudesse, faria de seu quarto o local íntimo e gostoso onde poderá relaxar,despir sua armadura e colocar-se prazerosamente ao lado da companheira? Ambos a ouvir o sonho um do outro, ou lerem seus escritos... Então, claro, poderá assistir TV, ou ler, ou "dar uma rapidinha", ou "fazer amor", ou conversar, ou ouvir o que ela tanto gosta de lhe contar, ou ouvir música, e no dia seguinte sairá para a vida, com as energias renovadas, mas nunca como o que venceu e assassinou uma mulher a cada noite, e sim, como o sultão amante e companheiro de Sherazade !
   Pensei que, talvez não houvesse em mim tantas mulheres mais a serem assassinadas, se eu tivesse que conviver muito tempo com este sultão, depois de saber de sua fama. Não importa o tamanho de seu quarto, nem se o colchão está no chão ou numa cama luxuosa com linda paisagem lá fora... Olhe no espelho homem, e se pergunte, antes que desperdice o que tem ao seu lado para ser feliz, ou antes que fique velho demais para poder enfrentar uma resposta que a própria vida lhe dará....    
    Que tipo de sultão é você? Estará assassinando mulheres ternas e sonhadoras em sua cama?
    Ou, inteligente, o seu poder é do tipo que permanecerá sempre intacto, através do tempo, porque vem do prazer de construir um império baseado no amor real, que se desnuda e valoriza, na mesma proporção que é desnudado e valorizado?

Texto: Vera Alvarenga
Foto: retirada do imagens Google

"Não somos o que aparentamos? então de quem é este meu corpo?"

Conheci Gaiarsa, médico psiquiatra, através de seus livros e depois pessoalmente.Hoje, no jornal, li a notícia de que morreu ontem, com noventa anos - José Angelo Gaiarsa.
  Na época em que fui procurá-lo para conversar,já era casada, tinha 3 meninos adolescentes e acabara de descobrir "verdades incontestáveis" sôbre a importância do corpo, do "toque terapêutico" e da consciência corporal. Ele me ajudou a compreender melhor Reich, com sua teoria das couraças musculares e a importância social (e até política) do prazer e do sexo(pessoas que podem se entregar inteiramente ao prazer/orgasmo sentem-se mais renovadas, corajosas, fortes, engajadas).
  Conversamos 1 ou 2 vezes e ele me avisou que precisaria coragem para o preconceito que enfrentaria,mas incentivou a continuar a desenvolver meu trabalho de massagem terapêutica e consciência corporal, num tempo em que, ao se falar de uma mulher a fazer massagens, logo se pensava:- ou é fisioterapeuta ou prostituta! E eu era apenas uma mulher que após muitos cursos,fazia um trabalho de consciência corporal, para minimizar a dor e chamar as pessoas para ficarem menos alheias a si mesmas! e criara uma técnica profissional e séria, para ajudar a outras pessoas a tomar consciência da verdade de seu corpo, de seus limites e de seu poder de escolherem se tornar mais disponíveis para sua vida, colocando de lado suas armaduras musculares e máscaras. No pouco tempo que estive exercendo minha profissão em consultório, numa clínica com outros profissionais da saúde, não podia me dedicar apenas a atender mulheres, pois eu era mãe de 3 "homens" e tinha um marido...como ignorar a importância deste companheiro de vida, masculino? Graças a seu incentivo, tive mais coragem de enfrentar o inicial preconceito de alguns familiares (eu e meu marido, não falávamos de minha profissão com o orgulho que eu gostaria de ter falado aos amigos- eu me calava ), e aos poucos, médicos indicavam meu trabalho. Sòzinha, eu me orgulhava, mesmo assim!
   Eram tempos mais difíceis para as mulheres que, como eu, saíam do que era "habitual",esperado e permitido às mulheres direitas. E eu era direita, pessoal! sem falsidades, e por convicção! Naquela época ainda era preciso cautela, se uma mulher quisesse seguir por caminhos em que acreditasse, sem perder a família!
   Então hoje, fiquei triste de saber de sua morte, porque ele era um homem que incentivava as pessoas a viverem a verdade, dentro do possível e reconhecia como é terrível esta história de usarmos palavras para dizer o que "dizemos estar sentindo", enquanto o corpo demonstra outra coisa. Ele sempre dizia que as criancinhas não sabem ler, mas sabem perfeitamente quando sua mãe está com raiva, sofre, ou está feliz, pelo tom de sua voz, pela maneira que nos tira do berço ou pelo jeito de seu corpo e olhar. Ele sabia que nós somos sim, muito do que aparentamos por fora, pois nosso corpo é nosso, com nossa história, nossos sinais, medos e marcas, ou será de outra pessoa??
  Sua "voz" era ouvida nos meios de comunicação e nos livros que escreveu. Na época que o conheci eu tinha quase 40 anos e ele, quase 70!
  O tempo passa Gaiarsa....passou... quem sabe um dia eu possa estar com você para agradecer pela "força"!
   Um beijo, com respeito e carinho e minhas homenagens a você, Gaiarsa! Vá com Deus!
Texto : Vera Alvarenga
Foto de capa de um dos livros de Gaiarsa.

"Se você tem facilidade para engordar, não vá gerenciar um restaurante!"

     Um dia ela sentiu seu coração disparar. Logo depois uma tontura a fez segurar-se no balcão. Ràpidamente sentou-se na cadeira da mesa mais próxima, para não cair. Olhou no relógio -15 horas. Finalmente hora de fechar. O último cliente saiu. Desta vez, nenhum dos que fizeram amizade e gostavam de ficar ali até mais tarde, conversando, contando "causos" e piadinhas, havia permanecido. Ia poder ir para casa mais cedo, assim que as meninas acabassem de arrumar o salão e a cozinha.
   - A senhora não vai comer alguma coisa?
Foi aí que ela resolveu parar de tomar aquela fórmula maluca que a impedia de sentir fome, mas lhe dava a sensação de vazio, do estar meio morta para tudo o mais e, ùltimamente, fazia seu coração disparar em ritmo diferente, como fosse um cavalo manco a galopar.
   A última coisa que queria ter na vida era um restaurante! Claro, porque sabia que seria difícil manter a forma, apreciando a boa comida, e todos os prazeres da mesa. Seria como contratar alguém numa reunião dos alcóolicos anônimos e lhe dar um importante cargo de barman. Como poderia gerenciar a qualidade da comida servida, sem prová-la? Como poderia vender algo no que realmente não acreditasse? Como faria um pequeno e simples restaurante por quilo atrair clientes em meio a tantos outros, se não se destacasse pela qualidade das sobremesas e sabor especial da "comidinha caseira", além de toda a decoração, claro, que não poderia jamais ser igual a dos "bandejões" existentes?!
    Era difícil resistir às tentações e não criar o maravilhoso hábito de beliscar salgadinhos para enganar a fome, comer só quando finalmente o estômago já estava nas costas e faminto, e acima de tudo, evitar provar aqueles doces e trufas deliciosos. Em pouco tempo ficaria viciada! Foi assim que entregou-se àquelas drogas que lhe tiravam o apetite e deixavam seu metabolismo abalado, ainda mais por causa do stress que não era pouco. Seu organismo era sensível . Mas hoje decidira parar.
    Lembrou-se da escultura que fizera certa vez... uma mulher gordinha, em tres movimentos, começando quando está ainda introspectiva, depois quando respira fundo e se enche de coragem para assumir o que é, e finalmente quando sente prazer em ser mulher e olha para o mundo, confiante de si. Ela tinha em si mesma, muito das mulheres que esculpia. E assim, confiante, resolveu seguir em frente, sem o apoio do remédio que a ajudava a evitar aquilo, que seu corpo pedia.
     Claro que, naquela época, ela nem sonhava que havia um distúrbio hormonal de sua tiróide, que a impediria de emagrecer, quando o estrago fosse feito. Aliás, nem sonhava em levar em conta,a existência desta glândula de seu organismo!  Não sonhava também, que após 5 anos desta decisão e de muito stress, numa profissão que não sentia nenhum prazer, a não ser o de comer todas as gostosuras(mesmo que de modo contido), haveria 12 kgs.a mais, irremediavelmente apontados pela impiedosa balança. Naquele tempo ela não sabia que precisava de apoio, se queria permanecer trabalhando naquele local, mas que o tratamento deveria ser outro. Nem os médicos talvez soubessem.
     Hoje, certamente, ela saberia que, nem todo o amor do mundo por seu marido, compensaria ajudá-lo numa tarefa que não combinava com ela, como doce não combina com diabéticos, e bebidas não combinam com alcoólatras! Naquele dia, decidida e confiante, resolveu que enfrentaria os problemas de frente, como sempre, sem "muletas" (?) e sentiu um enorme prazer, como o da mulher de sua escultura - aquela que havia colocado o nome de " as 3 graças".
texto: Vera Alvarenga
foto: Vera Alvarenga