quarta-feira, 8 de outubro de 2014

Tentando mudar hábitos...

   É realmente muito, mas muito dificil ficarmos sem algo que nos dava imenso prazer,nos sustentava de alguma forma, já fazia parte dos hábitos que a gente gosta de ter e são agradáveis, confortáveis e que nos dão a sensação de estarmos mais satisfeitos...
   Estou pensando aqui com meus botões que isto vale também para amizades...sabe aquele amigo ou amiga com a qual a gente gostava de conversar ou rir, ou contar coisas mais íntimas enfim, aquela amizade que nos dava prazer ter? Pois então, se ficarmos sem ela, certamente sentiremos falta! Mas não é disso que falo hoje e sim, da necessidade que nos bate à porta de mudarmos um pouco os nossos hábitos alimentares. E então, a gente tem de deixar alguma coisa para trás, como por exemplo os carboidratos vindos daquelas 5 ou 6 bolachas com gergelim que eu comia puras ou com requeijão à noite, no lugar do jantar ou lanche! Ou daquele prato de massa rapidinho que eu fazia lá pelas 22 hs., mesmo que raramente, quando a fome apertava!!
   Indo em um endócrinologista que, por sinal apenas me deu um papel já com 1 rotina toda escrita e logo acima recomendada tanto para quem quer emagrecer como para quem é diabético...rs...e que eu vi logo que não era pra mim, pois recomendava que eu jantasse, e não costumo fazer isto com arroz, feijão, etc... e mais, lendo a respeito de 2 outras dietas que achei mais apropriadas... estou eu mesma e com bom senso fazendo minhas adaptações para evitar o tal diabetes ( estou com ele na minha porta!) e para emagrecer um pouco.
   Sei que não vai ser fácil pois estou com este peso há exatos 18 anos!!! desde logo depois dos 4 anos de restaurante. Não engordei mais, nem depois da menopausa, MAS NÃO CONSIGO EMAGRECER!!! Claro, está tudo bagunçado com meus hormônios, que me dão apetite para doces, uma fome repentina quando o açucar do sangue baixa... um tremor de vez em quando... fora minha tireóide que é preguiçosa ( e para tal tenho de tomar remédio- PuranT4)...enfim... vai ser uma luta!

Contudo, ah! esta minha mania de procurar encontrar algum prazer ainda que nas coisas difíceis e chatas!!...rs... me fez decidir ir com calma, e de um jeito que eu consiga "enganar" a vontade de doce (chocolates, balinhas, sucos adocicados,etc..), e satisfazer meu apetite para comidinhas gostosas e bem temperadas evitando os meus ex-amados carboidratos...enfim, mudar meus hábitos alimentares sem grande trauma, para que eu consiga continuar com isto para sempre!
   Comecei esta mudança há uns 20 dias e já emagreci um bocadinho. No início quase subia nas paredes sentindo falta de doce ou chocolates que comia à noite enquanto estava no computador. Parecia aquela saudade que a gente sente de um amigo/a companheiro de muito tempo, daqueles que é gostoso ter, daqueles que no apoiam e nós a eles, sabem como é, não é? Às vezes era pior, parecia aquela saudade que a gente pode sentir, por um motivo ou outro, de fazer sexo ou amor da forma mais gostosa que a gente conhece. Difícil!
   Como dizia, hoje estou comendo algumas coisas doces, mas quase não uso açúcar e estou sobrevivendo bem! No almoço, por exemplo já não coloco arroz no prato e como adoro pure de batatas e a própria batata ( frita nem se fale), escolho a cozida junto a uma bela salada mista, ou o purê com salada e peixe, sem o arroz.
   No meu almoço de hoje fiz uma fritada individual na frigideira pequena. Para acompanhar, muita salada de folhas verdes e cenoura crua. Na fritada tinha carne moída com muita abobrinha misturada com apenas 1/2 colher sopa rasa de arroz, e temperos, e cheiros verdes, um bocadinho de queijo ralado (só pra agradar, pois não sou de ferro!) e o segredo para a saciedade...1/2 colher sopa de aveia em flocos finos. Delícia!!
  Ainda estou na fase em que preciso ver o prato cheio, pois estas coisas são mais leves, mas estou me habituando, como disse...sem traumas. Não é como se um doce e grande amigo desaparecesse de repente e a gente ficasse meio sem chão... e aliás quando isto acontece a gente costuma substituir aquela boa emoção pelo alimento mais calórico! Desta vez, é como algo com o que a gente tem de ir se acostumando aos poucos. e neste caso é a gente que tem de dar as costas.
  Fico me lembrando de minha mãe quando dizia... este é um dos poucos prazeres que tenho!... Sim, é dificil, e bem por isto, não estou exagerando, estou tentando encontrar algum prazer na coisa toda ( descobrir alguma receita deliciosa mas fácil permitida ... bem coisa de cabeça de gente gordinha que gosta de prazeres sensuais como o do cheiro dos alimentos e o de comer bem...rs..)
  Tomara que eu consiga! (em algumas coisas consigo ser persistente). E sem dúvida, tenho de contar com uma força de vontade que peço que Deus me lembre que está a meu alcance e lembrar que isto será apenas para o bem de minha saúde e não para agradar a terceiros ou pessoas críticas por natureza. Porque quando fazemos isto para tentar agradar alguém é tudo um sacrifício que nos faz recuperar o peso em menos tempo do que levamos para nos livrar dele!...rs...
Texto/foto:vera alvarenga

sábado, 4 de outubro de 2014

Ah! este gato de olhos azuis... acho que vou me apaixonar...

  Ate´ ontem era só imaginar como seria. Esperei algum tempo com certa ansiedade, confesso, e hoje ele finalmente chegou.
Chegou assim, como aquele que vem como quem não quer nada e depois nos rouba o coração.
 Não sei como vai ser...
 Chegou e logo de cara me olhou com seus olhos azuis, calmos, de um olhar profundo do qual ainda não conheço os significados. Lindos olhos ele tem...
   Em pouco tempo percebi que temos coisas em comum...
Gosta de ler e aprecia arte...

Que bom, um companheiro que também gosta de música! ( até mesmo aquelas músicas que eu só tenho gravadas nas fitas K7...rs...)

Como eu, dá valor para uma casa confortável, um ambiente aconchegante, macio e seguro...

Mostrou logo que tem paciência para se programar a fim de conseguir obter o que deseja e...

que aprecia demais alguns momentos sossegados em seu canto!

Contou-me que sente saudades de quem fez parte de sua vida até agora.

Seu olhar me contou que há coisas das quais não gosta muito ( com o tempo, vamos descobrir do que se trata...rs...)

É calmo na maior parte do tempo, chega com jeito nas coisas, sem afobação...( isto é algo que aprecio bastante porque me sinto mais segura)...

mas, apesar disto, tem bom humor e sabe brincar ( ah! também é algo muito importante para mim...o bom humor com a vida!). Parece que teremos momentos alegres junto e isto eu vou adorar!


Não sei não...eu tinha jurado que não ia querer mais "sarna pra me coçar"...rs... que não ia mais querer me apegar a ninguém... muito menos me apaixonar!
Mas...pelo que tudo indica, vai ser muito dificil resistir a estes olhos azuis que me confirmaram que vieram pra ficar, e pra me olhar de fato e com afeto também dentro dos meus olhos, muitas e muitas vezes.....rs...
  Vai ser dificil resistir a este profundo olhar azul que já me fez ronronar...rs... ( ou será que foi ele que ronronou pra mim?...rs...)
Fotos/texto:Vera Alvarenga.

quarta-feira, 17 de setembro de 2014

Arma certeira...ou..." Não há saudades mais dolorosas do que as das coisas que nunca foram...”


(Por uma destas coincidências, depois que fiz o post li esta frase que atribui-se a Fernando Pessoa e caberia bem melhor aqui como título)

   Hoje vou lhe contar uma coisa quase secreta. Chega mais perto. Falarei em voz baixa...
   Outro dia fui lá, naquela loja.
   - Quero uma arma, eu disse, aos olhos de quem me olhava desconfiado. Desconfiava que sabia que eu não era capaz de matar uma mosca!
   - E que seja de corte ou tiro, não importa, mas quero-a certeira! Que um só golpe ou toque no gatilho possa acabar com aquilo que, por vezes quase me mata.
   Quase tive de chacoalhar pelos ombros aquele que me olhava impassível, como a não crer que eu fosse capaz.Como se me conhecesse! ou conhecesse as fraquezas humanas, aquelas que percebemos ter bem quando pensamos não ter mais nada novo para sentir.
   Não preciso lhe dizer. Saí de lá sem arma alguma.
   Não porque ele, com seu silêncio, não a quisera dar a mim que ali insistia, mas porque depois de testar algumas, tive certeza de que não era o que eu procurava, desisti. Pois constatei, observando-as, que cada uma conviria a uma situação e exigiria certas particularidades que o caso não poderia atender.
   E para todas seria preciso, sem sombra de dúvida, mão firme e bom foco!
   Como posso ter mão firme se tremo de pensar que estaria cometendo um assassinato ? Se fosse como matar uma barata, aranha ou qualquer animal perigoso e intruso que estivesse em minha casa, enfim, em meus domínios a ameaçar minha segurança e paz, seria fácil. Pois é claro que sou capaz de matar uma mosca nojenta que quer entrar na minha boca ou nadar na comida do meu prato!
   Mas, o que de vez em quando acontece subitamente como o leite que sobe na vasilha em fogo baixo e ferve de repente, e de susto quase me mata a ponto de me descontrolar de minha calmaria...
aquilo que machuca,mas de início começa como uma nostálgica e doce lembrança cujo pensar me dá prazer e me fazia sorrir, aquela presença que pela ausência me violenta de certo modo, nunca esteve suficientemente perto para que eu pudesse fazer a mira certeira, ou mesmo pudesse escolher o que fazer. E nunca esteve suficientemente longe, pois o que de tudo isto introjetei, foi o melhor.
   E então, como posso ter mira certeira, se o que resta de todo aquele pouco para o qual dei muito significado ainda está dentro de mim? Como fazer a mira certeira?
   Melhor continuar com o sorriso brando com o qual saí da loja, e com a certeza de que por vezes estamos lidando com um sentimento, amigo ou inimigo, que está dentro de nós. E matar sentimentos, eu sei bem, é perigoso demais! Ao mesmo tempo que nos anestesia, nos amortece e nos protege da dor da saudades e outras, ao mesmo tempo nos dessensibiliza em relação aos demais sentimentos...e são os sentimentos e a emoção partes importantes de nossa pretensão de viver a vida e ou evoluir nela, na nossa condição humana.
foto/texto: Vera Alvarenga

terça-feira, 16 de setembro de 2014

Tuas palavras...


De que é feito o teu dia?
Tens, na tua história, eu sei, muitas palavras. Falo de tuas palavras...
Certamente muitas foram ditas, escritas ou lidas para um outro ouvir, mais algumas discutidas. Poucas ficaram no ar, talvez o vento as tenha levado e alguém as tenha apanhado pensando ou sonhando que era pra si. Erro que alguns cometem.
   Imagino que nem sempre tuas palavras foram compreendidas, talvez até algumas tenham sido mal interpretadas, superestimadas. Com palavras escreveste um livro que não li. Com elas também por certo ensinastes muito das coisas que aprendeste em tua vida. Amigos teus, quem sabe tenham saudades de tuas palavras ou dos efeitos que elas podem causar. Tuas amizades vivem também de tuas palavras.
   Palavras saíram de tua boca como oração, em alguns momentos talvez como sufocado lamento. E eu lamento não ter te abraçado nesta ocasião.
Tuas palavras por vezes podem ter incentivado alguém, haverá casos em que magoaram, outros mais raros, que elas ajudaram a elevar a auto estima de uma pessoa enquanto eram dirigidas a ela. Sei que muitas palavras se calaram em tua boca.
   Acredito que em voz baixa tenhas confessado algo de teus sentimentos a quem podias confiar, e sussurrado algumas das mais preciosas bem perto de quem as merecia ouvir. Tem sorte aqueles que ouvem palavras de um querer bem maior que nossas palavras podem descrever!
   Tanto falei em palavras que lembrei que por vezes tive sede daquelas que chegam como bálsamo ou beijo morno quando estamos feridos. Ah! eu gosto de palavras com significado, e sinto falta também de algumas leves porém sinceras, daquelas cujo significado não vai além do desejo de simplesmente alegrar nossos dias e a vida.
   Mas volto a ti, pois é de tuas palavras que falo.
   Onde estão agora? De tua vida, como será agora o livro que escreves e que eu não posso ler?

foto/texto Vera Alvarenga

quarta-feira, 10 de setembro de 2014

Cor de vinho...

    Ela estivera andando de um lado para outro sem poder encontrar o que queria, desde aquele inverno em que sentira na alma, que trazia no ventre e na mente aquele botão de uma nova vida.
Nada a satisfazia como antes. E não sabia se fora por causa do tempo, dos silêncios, dos momentos de solidão, muitos momentos por sinal, ou do vazio dos gestos que iam mas não retornavam igualmente plenos do que alimenta o sorriso e o corpo. Quem sabe teria sido por causa daquele vento morno que veio forte, trouxe-lhe o pólen que a fertilizou e bateu-lhe no rosto, abrindo seus olhos como janelas para um novo mundo.
   Ela flutuara por uma eternidade em meio àqueles sonhos e pensamentos que, de súbito tinham vindo iluminar suas noites como pirilampos. Vivia então, em carne viva, vermelha do sangue que ainda pulsava nas veias, corada dos desejos e vontades que procurava esconder de si mesma, mas ainda estavam lá.
   Ela não queria mais sonhar... a noite agora era escura mas tranquila, e a esta calmaria iria se entregar com todo o seu ser,como sempre fizera a tudo a que decidia se entregar, atenção focada no melhor que sua mente e olhar podiam transformar de cada momento de vida. Era este o seu jeito - tinha escolhido sonhar a vida, vestida em cores, ao invés de vivê-la de uma forma nua ou crua.

   E quando quase dormia, ainda vestida de vermelho mas de um vermelho mais maduro em tom mais escuro, quando a noite também escurecia seu olhar e escondia tudo que a cercava, então... ele chegou.
   No escuro do quarto, num canto, o vestido cor de vinho... O único som que ouvia era o do coração dele ... fechou os olhos para sonhar...

Fotos e texto:Vera Alvarenga.

quinta-feira, 14 de agosto de 2014

A ciência da Felicidade...

   Numa palestra, Nancy Etcoff, da área de psicologia, diz que hoje em dia, ao contrário do que Freud pensava: “A felicidade não é somente a ausência de tristeza”.
   E ela continua explicando- somos muito sensíveis ao negativo. O ser humano sofre mais com a perda do que fica feliz com a experiência de um desejo realizado. Uma interação negativa, pelos estudos feitos, demonstra ser mais poderosa do que uma positiva. Em especial as expressões de desrespeito e rejeição tem bastante poder! É mais ou menos assim..por ex., em um relacionamento/casamento : “é necessário 5 comentários ou interações positivas para compensar cada interação negativa”. Uau!
   Se entendi bem então, sofro mais com a perda de um sonho ou pessoa, do que ficaria feliz com a realização deste sonho ou o sucesso em ter comigo a tal pessoa. Eu não costumava ter dificuldades em descobrir formas de sentir prazer com o que tenho, mas entendo o que o texto diz. É preciso nos "anestesiar", nos"desligar" um pouco de nossa sensibilidade para sofrermos menos com a perda, e então isto pode ser uma faca de dois gumes! 
   Bem, evidentemente, se tivermos a pessoa ao lado e pudermos conviver com ela por longo tempo, teremos novamente muitas oportunidades de nos encontrar nesta alternância entre o realizar desejos e sonhos com ela sentindo prazer em nossa vida juntos ou o de enfrentar os desafios escolhendo a proporção de nossa reação negativa diante das frustrações.
  Nossa vida é como um pêndulo que alterna em diferentes graus de importância, entre a felicidade e seu oposto, não é? De todo modo, é sempre bom aprender a controlar, se já não aprendemos, nossas expressões negativas ou a forma como as demonstramos, evitando ao máximo aquelas que desprezam ou desrespeitam. Porque podemos nos esquecer ou nos arrepender delas, mas o peso sobre o outro é maior.      Nancy Etcoff não fala de proporções, nem do nível limite a que cada um pode chegar mas é evidente que cada um de nós, com certeza sabe seus próprios limites. E mesmo que façamos de conta que não percebemos o limite do outro, a gente deve refletir sobre, para controlar nossas expressões negativas.   
   Parece tão óbvio, mas para alguns não é fácil! É preciso lembrar que, controlando nosso “gênio” estaremos não só nos tornando melhores como pessoa e mantendo o relacionamento mais confortável para nós e para o outro, mas atraindo para nós muito provavelmente e de modo geral, sentimentos, lembranças e pensamentos naturalmente positivos.  Para os mais egoístas, se outros motivos não forem o suficiente, parece interessante então lembrar que o controle sobre si mesmos é também uma forma de assegurar maior prazer na vida em comum. Evidentemente, que aqueles que não são exageradamente egocêntricos aprenderam mais cedo a respeitar e por outras razões, não apenas em interesse próprio, habituaram-se a ponderar suas atitudes. Algumas vezes até se acostumaram mais naturalmente a fazer isto, porque viver em paz ou levar o outro que lhe é próximo e íntimo em consideração, lhes é fundamental para sentirem-se felizes. Ou porque a isto estava acostumados.  De qualquer modo, hoje os estudos provam que todos nós queremos ser felizes.
   Ela diz que emoções não são apenas sentimentos mas também alertas que modificam o modo como percebemos as coisas e até nossas lembranças( o que queremos ou não lembrar). Não devemos nos esquecer que todos desejamos ser felizes. Ninguém está dizendo aqui que devamos viver para dar prazer apenas ao outro, um erro que muitos de nós cometemos porque a felicidade do outro nos leva também à nossa felicidade, em parte. Algo assim unilateral não poderia durar, nem alimentar o relacionamento com o qual sonhamos e gostaríamos de viver por toda a poética e real eternidade! E se queremos ser lembrados, se ficamos felizes quando alguém sente prazer com nossa presença ou ao pensar em nós,  é importante proporcionar maior oportunidades de prazer do que dor. Parece tão óbvio mesmo, não é? Então por que esquecemos tantas vezes disto? Por que muitos de nós ainda pensam que o elogio e incentivo fazem um menor papel do que a crítica? Por que evitamos o prazer de nossa presença na vida de algumas pessoas para as quais sabemos que apenas nossa presença já é importante? Por que este medo de nos relacionar com quem nos valoriza, esta mania de achar que ficaremos vazios de nós se dermos prazer ao outro? Talvez por medo de passarmos a sentir um pouco mais a vida sem a proteção anestésica que nos proporciona aquela posição na qual tentamos por vezes nos manter...ali no meio, quase em neutralidade? 

   Pensando bem...estas pessoas de fato estão de acordo com o que Nancy disse em sua palestra sobre estudos que há algum tempo se fazem sobre a Felicidade. Estas pessoas de reação negativa sobre os que lhe são próximos e até os que amam, talvez saibam que estas suas reações tem mais poder! E se buscam o poder, seja por auto defesa, insegurança ou "vocação", podem repetir estas reações constantemente. Em contrapartida, quem conviva com estas pessoas pode acabar por ir para o lado oposto e cada vez sinta que precisa controlar-se mais, ser mais dócil ou adaptável para compensar o outro. Ou ainda se habituará a "desligar-se" da situação ou negar as próprias emoções como forma de passar mais ileso ao desrespeito. O ser humano quer ser feliz e portanto tenta sobreviver da melhor maneira a tudo. Se isto se tornar um modo de vida ou sobrevivência, aos olhos de outros, ambos estarão visivelmente nos extremos, um parecerá " o tal do genio forte" enquanto o outro poderá ser visto como "o fraco ou excessivamente permissivo". Ao mesmo tempo, pelo menos com certeza aquele que não se conforme com o papel que passou a ter de desempenhar para compensar a grosseria do outro, se sentirá em posição desconfortável porque não consegue voltar ao centro, ao que se aproximaria do chamado equilíbrio. Ora ninguém consegue ser bom o tempo todo quando é constantemente desrespeitado,e ainda que se esforce o preço pode ser alto quando e decidimos ultrapassar limites para conviver de modo positivo com aquele que precisa manter-se sempre no poder. Ora, ora, nunca tinha pensado nisto desta maneira!
   Então talvez seja uma questão de escolhermos que tipo de poder queremos exercer sobre o outro... e no final das contas, sobre nossa vida e nossa Felicidade. Que tipo de poder podemos deixar que o outro exerça sobre nós, sem que nos tire a dignidade que por nossa essência divina, temos.  Aliás, melhor seria perguntar se queremos exercer poder sobre quem amamos ou queremos, de fato, amar?
Foto e texto: Vera Alvarenga

quarta-feira, 6 de agosto de 2014

" Meu garoto"...

Sempre disse que meus filhos são bençãos pra mim. Sou grata a Deus por atender minhas preces, protegendo-os, fortalecendo seu caráter, ajudando-os nas escolhas dos caminhos, abrandando seus corações, humanizando suas atitudes, fazendo-os abertos ao aprendizado e peço a Deus que lhes inspire para sempre olharem para o mundo com a humildade de saber que não somos apenas o que obtemos, mas o que nossa alma acredita.
  Que eles tenham oportunidades para também agir de acordo com seus princípios. Nunca meu coração duvidou de cada um deles, que é especial com suas características individuais e espero ter sempre lhes demonstrado que não os amo por serem vencedores, mas por honestamente tentar sempre e sempre, tentando melhorar e encarar os erros como aprendizado, e aceitar as falhas como limites naturais que nos ensina a respeitar também os outros.
    E sinto orgulho dos 3, homens que se tornaram responsáveis e levam a sério seu trabalho e os princípios que regem suas vidas, e embora sejam diferentes em certas particularidades e na forma de agir, tem uma coisa em comum - são generosos, compartilham com outros o que aprenderam ou obtiveram com seus esforços - e é disto que mais me orgulho, e por lutarem por aquilo que acreditam que é o mais correto, digno e justo, embora não lhes tenha sido o caminho mais fácil.
   Não é fácil seguir algumas vezes contra a corrente num mundo com tanta violência e ou corrupção. Aliás, cada um deles passou por seus momentos dificeis e com certeza ainda terão de enfrentar muitos, por decidirem defender as causas em que acreditam.
  Nós, mães e as esposas, sabemos o que veio antes de um momento de sucesso, todas as batalhas e sonhos que nem sempre puderam realizar... Por isto nosso coração se enche de gratidão quando um deles, ou todos conseguem realizar um pouco do que tem como projetos...
    Agradeço a Deus porque eles tem me proporcionado momentos de orgulho e deles tenho sentido o carinho que me dedicam, me permitindo fazer parte de suas vidas até hoje. Que Deus os proteja sempre!

foto e texto: Vera Alvarenga.

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