Campos verdes...

Acordou de seu cochilo mal dormido, daquele sono satisfeito, de entrega e paz. Olhou para ele por alguns momentos.
Suas mãos foram em busca do exercício do sentir. Foi tateando e conhecendo novamente aquele que conhecia tão bem.
E ia envolvendo cada parte, descobrindo cada textura e reação. Caminhando pelo conhecido, sem medo de se aventurar, como quem sai a caminhar por terras que são suas, apenas para não perdê-las de vista, para saborear seus encantos e tomar posse, mais uma vez, do que é seu. Fechava os olhos, quando em vez, porque sabia cada som, cada canto, e dedilhava, tocava suavemente ou pressionava, conforme sua vontade. Se um dia ficasse cega, o reconheceria pelo tato. Se um dia esquecesse de tudo, seu corpo guardaria a memória do que é sentir. Agora não tinham fome e ela podia ir lentamente. Era uma brincadeira, sua hora de brincar e ela se deliciava, e sorria. Em troca, só exigia a entrega. Não pensava que devia exigir mais, embora, às vezes virasse o jogo ao contrário, e ficasse ali inerte fingindo dormir, próxima o suficiente para que ele desejasse acordá-la. Era um acordo deles, nunca posto em palavras, nem contestado, um acordo de paz num campo nem sempre fértil, nem sempre próspero, nem tão florido assim. Mas era o território dela. Olhava o campo coberto de verde e seus olhos sabiam que havia recantos a explorar. Sentiu o calor do sol na pele e a brisa no rosto. Montou a cavalo e saiu a galopar, e junto com o vento, inspirando os aromas do campo, já podia ver no fim do caminho, as flores silvestres que ia colher.
E naquele instante eles eram tudo, não careciam de nada mais.
Texto: Vera Alvarenga
Foto retirada do Google - não há referência ao fotógrafo.

Na boca da noite, ele veio...

Ele chegou na boca da noite.
Ela não o estava esperando, arrepiou-se. Por instinto permaneceu atenta, a certa distância. Depois, olhou fixamente para ele e cuidadosamente se aproximou.
Ele tinha um cheiro bom, olhar distante e carente. E tinha sede.
Ele se aproximou mais. Ela não recuou mais, e sentiu o calor de seu toque, embora ele dissesse que estava quase morto de frio.
Ela o cheirou, deu-lhe de beber, percebeu sua dor, ouviu seu lamento, abriu seu peito, quis limpar sua ferida que era funda demais e teria cicatriz eterna. Ofereceu-lhe abrigo para aquela noite.
Então, quis aconchegar-se e neste gesto, sua ternura veio à superfície da pele, e também sua fraqueza e sensibilidade. Mais uma vez, beberam juntos da água. E, apesar de tudo, sorriam, juntos sentiam-se bem. Ele, dormiu um sono pesado, relaxado, seguro e sem sonhos, apenas para renovar as forças. Ela dormiu seu mais leve sono e sonhou.  Inquieta e sonhando, ela sorria. E o sonho lhe trouxe alguma luz. Então, ele partiu.

Texto e foto: Vera Alvarenga   

O lobo solitário...

Ele tinha a impulsividade e ousadia dos líderes e dos grandes de sua raça, filho que era de um lobo enorme e pesado, porém a natureza o fez pequeno como sua mãe. E como ela, era corajoso. Com seu tamanho, força e poder desta forma restritos, precisava conformar-se, muitas vezes, com limites a ele impostos desde pequeno. Cresceu assim nesta contradição, onde grandeza de impetuosidade e coragem estavam contidas numa pele que não conseguia esticar ao dobro do tamanho, o que lhe seria, por certo, mais conveniente.Talvez por isto, desenvolveu-se nele o desejo de poder nem sempre adequado à sua realidade.Superou os desafios possíveis e acostumou-se a afastar-se daquilo que não podia conseguir, após várias tentativas mal sucedidas.
  Em sua índole havia um quê de docilidade escondida em segredo, herdada ou adquirida não se sabe exatamente de quem,que aparecia algumas vezes, quando seguro na intimidade de sua caverna. Apesar disto, o espírito brincalhão e galhofeiro era a característica mais visível, além da total falta de tato para uma convivência diplomática mais bem sucedida, mesmo entre os que pretenderia liderar. Embora seu espírito livre e individualista combinasse mais com uma vida sem comprometimentos emocionais, encantou-se com uma fêmea de terras distantes e com ela, a partir daí formou sua matilha, na qual ela cuidava para que tivessem como base padrões um pouco diferentes daqueles que ele viveu na infância. Permitia que ela o fizesse porque o resultado parecia-lhe bom. Contudo, se orgulhava mesmo era de ser o provedor dos seus, oferecendo-lhes o conforto, alimento e segurança possíveis.
  Tudo corria normalmente bem, até que começou a ter de enfrentar sério problema - os seus instintos, por vezes incontroláveis. Sua fêmea, alegre, curiosa e dedicada, era também quieta, sensual e demonstrava certa insegurança que, ao mesmo tempo que lhe agradava bastante,  por outro lado, o lembrava da aparência dócil e frágil das ovelhas. Aí estava o problema! Assim, ele vivia com sua loba, tendo que lutar batalhas consigo mesmo, pois seus olhos a confundiam com ovelhas, seu instinto predador acostumado a atacar o que fosse vulnerável precisava ser contido e ele, não gostava disto. Atacar e vencer o fazia sentir-se poderoso ao mesmo tempo que o forçava reconhecer que seu instinto incontrolável lhe trazia problemas - sua fêmea, aquela que ele amava, tinha agora no olhar certa desconfiança e aprendera a atacar, o que a tornava menos singular, mais semelhante aquelas que ele conhecera em sua vida em outras alcatéias. Ele precisava ser seu próprio caçador, precisava controlar seu próprio instinto predador, ou se fecharia em si mesmo, na pele de lobo solitário...
Texto:  Vera Alvarenga
foto: retirada do imagens.com (no Google imagens) 

Apaixonar-se? outra vez?

Estava lendo um texto sobre o apaixonar-se que fala de um modo divertido sobre as agruras por que passam os apaixonados.
Então me lembrei que já me apaixonei poucas vezes, na maioria, reapaixonei-me".
Pensava assim: Se conhecesse outro homem e me apaixonasse,  desejaria dar ao relacionamento todas as chances, teria paciência, valorizaria nele só as coisas que me agradassem, não é?. Então pensava, se a vida é um jogo, é preciso aprender a jogar com as cartas que ela nos dá. Alguém me dissera que a vida era um jogo. Não queria jogar para blefar, nem guardar cartas na manga. Pensava em "jogo da vida" para entendê-la como algo positivo que nos desafiava, que trazia surpresas, tinha regras, mas podia dar prazer a dois parceiros que jogassem com honestidade,pelo prazer de estarem juntos para se divertir, apesar de tudo. Eram, na verdade, dois parceiros a jogar unidos, o jogo que a vida lhes apresentasse! Não deveria ser um contra o outro. Deste modo, quando a rotina nos distanciava eu tentava embaralhar as cartas, trocar dados viciados, usar a criatividade.Olhava para aquele que estava comigo há anos e me perguntava o que eu gostava mais nele, o que nele me atrairia, e o que eu podia fazer para virar o jogo a nosso favor. Assim, nos seduzíamos, e não era difícil para mim, sentir-me novamente apaixonada, porque era bom, a não ser pelo fato de que demonstrava minha insegurança - tudo ficava tão bom que eu temia que acabasse. Portanto, outrora, nunca me arrependi deste sentimento. Talvez muitos casais façam o mesmo. De vez em quando tudo se repetia como num disco quebrado. Eu devia estar fazendo algo errado, embora resultasse certo. Pois apesar de a cada vez colhermos recompensas, parecia que era eu que devia proporcionar as condições para que tudo ficasse azul e em paz, como é o céu dos apaixonados.
Com o tempo, surpreendentemente, me reapaixonar ficou mais difícil, embora antes não fosse sacrifício nenhum, porque gostava de estar apaixonada, pelo mesmo homem. 
Estar apaixonada era desarmar-se, entregar-se, uma coisa pra lá de boa! E era fazer sexo, com frescor e juventude algumas vezes por semana. Bom demais, para ambos!
Contudo, falar em apaixonar-se já numa idade em que a gente está um pouco cansada de só receber quando agrada,  e começa a querer receber mais, numa idade em que a gente

se olha no espelho e não vê mais uma mulher cuja aparência seja coerente com o que ainda sente, numa idade em que o espírito ainda é mais alegre do que o rosto consegue demonstrar, apaixonar-se, entregar-se a este sentimento que nos lança no escuro já que estamos meio "cegos" como dizem alguns, apaixonar-se com romantismo, sem a imediata retribuição, pode nos fazer fugir ou tremer na base. É uma faca de dois gumes que mais se pareceria com uma ferradura, com as duas pontas voltadas para o ser apaixonado. Nesta idade, apaixonar-se é sofrer é arriscar-se demais, por isto muitos ficam anestesiados. 
E é bem nesta idade que a sociedade mais nos cobra que tenhamos maturidade para sabermos que nesta vida, "não há certezas"! Bobagem! A sabedoria da maturidade não nos garante maior segurança, pois o sentimento de apaixonar-se é o mesmo de quando estávamos mais jovens, mas o corpo então, podia fazer movimentos livres, soltos e mais sedutores, e não tínhamos medo! O nosso espírito quer, mas o corpo não é o mesmo. Ah, dirão alguns, mas no amor...
Sim, respondo eu, no AMOR, o corpo não importaria tanto! 
Mas e quando é preciso apaixonar-se ou reapaixonar-se primeiro? Afinal ele, eu, estaremos envelhecendo e sabemos, é preciso outro tipo de sedução, confiança. Penso que o desejo é movido pela alegria de estar junto, não mais por um corpo escultural ou sedutor.
Pois é, na maturidade é preciso coragem e decisão! Decidir não desperdiçar a vida, decidir assumir comprometimento, decidir resgatar ou valorizar a amizade e o carinho que começarão a ter uma importância infinitamente maior. Alguns homens se afastam, outros ficam amargos ou se fecham devido a insegurança que sentem quanto às mudanças no funcionamento de seu próprio corpo. Embora tudo pareça culpa da mulher, e se faça até piadas a este respeito, o que acho de extremo mau gosto, na maior parte das vezes, é ela que precisa sublimar desejos. Sei que alguns homens, sem precisarem se iludir,  mantem um relacionamento de amor e sexual satisfatório mesmo após os 65 anos de idade, mas certamente são os que tem um relacionamento no qual AMBOS ainda sentem a alegria de desejar proporcionar ao outro e a si, momentos de brincadeira e isto só pode refletir o prazer que sintam em viver juntos - e assim, comemoram a vida. Muitas vezes, mesmo quando o ato sexual não seja mais possível para o homem, como antes, se houver alegria no coração de AMBOS, corpo e  mente encontrarão uma maneira criativa de enfrentar mais este desafio.Então estarão juntos com uma qualidade de vida que transparecerá no brilho do olhar, apesar de envelhecerem juntos. 
Se apaixonar-se é loucura, na idade madura é ainda pior! não é fácil. Nem para um homem, nem para uma mulher, a menos que este apaixonar-se leve junto a alegria, e à descoberta do amor, carinho e grande amizade, pois é disto que precisamos ainda mais do que da paixão, após os sessenta e poucos. Embora apaixonar-se após os sessenta nos encha de uma vida que pensávamos não ter mais, e quando correspondido possa levar ao amor, é um sentimento que dá medo, eu acho, porque pensamos que não temos mais tempo de não ser correspondidos, não queremos mais ser manipulados justamente quando estamos talvez mais prontos e maduros para o amor, que voltará a ser leve, à sua própria maneira. 
O texto do qual falei no início termina dizendo que a loucura da paixão passa e ..."a alma que parecia apartada de tudo retornará dando vida ao corpo e então, você poderá compreender tudo isso e esperar que um amor de verdade chegue".
Pois eu não sei do que se trata esta ausência de minha alma, que há tempo demais está não sei onde! Se é medo ou o que. Queria minha alma de volta pra mim, para viver uma realidade que eu pudesse tocar, carinhar, reconhecer e por ela ser reconhecida, com a equivalente medida de carinho que dou. Compreendo muito bem agora, quem deseje fugir disto( como comenta a Sissy). rs....
Apaixonar-se é mesmo loucura, não é tão bom assim.rs... Amar sim, pois amar é atitude responsável e individual, mas o que resulta do verbo, o amor, é algo construído a dois, lenta e cuidadosamente. Amar é ser chamado porque o outro quer nossa companhia para as coisas boas também, porque o outro nos quer em sua vida e sente que nos ter é um tipo de presente, é retribuir este sentir naturalmente, é velar o sono do outro porque ele é jóia rara e delicada. Penso que é assim que se cuida de quem se ama. Quero voltar a sentir, calma e seguramente de novo, com todas as rotinas deliciosas e bem vindas, um apaixonamento que se descubra amor! Na minha vida, me reapaixonei tantas vezes. Onde estará minha alma agora? Minha alma amorosa e crente era o melhor de mim e sinto falta dela!

Por que agora é mais difícil? Por que agora somos mais condescendentes com tantas coisas e mais exigentes com poucas outras? rs... Por que deixamos nos escapar pelos dedos, como areia, o prazer de viver que ainda podemos sentir? Vejo o tempo e a areia escorrerem na ampulheta num ritmo diferente do meu, que desejo e sigo com mais calma, do que a pressa que ele teima em mostrar. Quero agarrar minha chance, mas tenho medo. Com a idade, enxergamos menos, mas sentimos mais?
Como avisar ao espírito que só ele não tem idade e que só para ele tudo é possível? Como acalmá-lo e dizer-lhe que tudo está bem, apesar das coisas que passamos a conhecer? Talvez por isto o "velho" volte a ser inocente, porque se desprende do que lhe era importante e muda seus valores,mas eu queria poder fazer isto por opção consciente,por ser feliz de fato, não apenas porque a vida é mesmo assim. Há velhos que apenas carregam a vida ou desistem e outros que flutuam em sua leveza!

Por isto o ser humano tem de sonhar. Se não puder sentir-se especial por qualquer motivo verdadeiro que alguém compartilhe consigo, ele acaba por inventar um, se não puder sentir-se  capaz de ainda viver um sonho, a vida a partir dos 60 seria como minha madrinha recomendava para minha mãe: 

" Vá pegar no terço e rezar!"..rs......

Texto: Vera Alvarenga

Fotos retiradas do Google

Texto citado da amiga Marcela no link:Paixão é navegar em barco de papel. 

http://paragarotasquequeremsecasar.blogspot.com/2011/10/paixao-e-navegar-em-barco-de-papel.html

   

Vim apenas lhe abraçar...

 Ela sabia que ele estava lá,em algum lugar,mas há algum tempo não recebia notícias. E naquele dia, quando ela já ia partir,com os ventos da primavera, as recebeu. Vieram nas asas do pássaro que entrou pela janela. Seu coração encheu-se de felicidade e o sorriso apoderou-se de todo o semblante.
  Mas o pássaro estava machucado, debateu-se  um pouco antes de sair em seu voo novamente silencioso e cansado. A saudade, que antes tinha sido sua companheira algoz e transformara-se há pouco em oposta alegria, logo vestiu-se com a palavra fria que não consegue descrever os sentimentos, como um abraço ou o olhar melhor fariam. E, como estátua, agora congelara e continha dentro de si, o impulso da vida, pois diante do oposto que lhe foi revelado,era o que lhe cabia. Nada podia fazer para evitar que ele sofresse. Não tinha o poder de protegê-lo, nem ele viera para ser protegido. Encontravam-se como sempre, por algum motivo que não ficava claro, além do querer bem, apesar de tudo e da distância. Quantas lágrimas ele tinha chorado outra vez e ela não pode enxugar? Era assim a vida.

 Mais uma vez, ela o abraçou ternamente. Isto, às vezes, bastava. Contudo, neste período das chuvas de primavera, gostaria de tomá-lo em seus braços, curá-lo de seu ferimento, ou quem sabe, ambos se curariam do que quer que ali houvesse que os machucava de maneiras distintas. Sim, ela também queria ser tomada nos braços, mas não por um momento. Apesar de saber do caráter efêmero de tudo, o que a curaria tinha de estar vestido da certeza do que é verdadeiro por estar ali para se realizar em gestos e olhar...como se fosse para sempre. Só o despojamento das vaidades e a disposição para viver o eterno, seriam capazes de curar os espíritos feridos pela morte, em suas diferentes roupagens. Era sonho. Talvez se encontrassem apenas para darem-se este abraço dos que sabem que não serão julgados.
Antes de sair, ele pediu-lhe um sorriso para lembrar-lhe de que a vida continua... e ela, ao fazê-lo pensou em como isto era difícil quando aquele que amava inconsistentemente do modo como era possível, sofria. Assim, ela aprendeu na carne, porque alguns amam e apesar de tudo, não conseguem proteger o outro. Era um desafio mais uma vez sorrir de encantamento, quando o que parecia realidade era oposto ao que parecia sonho. Por isto ela sabia que era impossível para o ser humano deixar de sonhar. Por isto ela permitia que sonho e realidade se confundissem, por vezes...
Fotos e texto: Vera Alvarenga

Amanhã, será um dia único!

 Devíamos ter coragem de proteger o que é mais delicado em nossa alma e não envelhece.
 Como a pequena fêmea do beija-flor não desiste de experimentar o doce da vida, apesar de ser como é, a cada dia percebo com mais calma e mais claramente que preciso investir em meu sonho.
 - "Ah! então continuas a sonhar, confias, e deixas para um futuro. És incorrigível!"
 - Não, meu sonho não é mais para o futuro, para uma viagem a Paris, Áustria, Holanda, ou para resgatar a felicidade que o relacionamento deixou sempre para colher num dia, talvez. Ou para aquela viagem de navio que um dia, alguém que eu amava muito, para minha surpresa me disse que faria sem mim, porque lhe disseram que viagens assim não eram boas para pessoas casadas. E o som daquilo feriu meus ouvidos como nota aguda e desafinada para a qual me ensurdeci, porque não soube lidar com a decepção que causou aquela verdade que eu não quis compreender - a de que não era preciso que ele me protegesse contra algo que desejava para si, de tão bom que era. Meu sonho é o de ter renovada minha fé em que eu mereço ser feliz e receber de quem diz que me ama, as melhores coisas, só até logo mais. E logo mais está muito próximo, chega com a manhã do dia seguinte.

Como próxima está a morte, portanto, o futuro, não me ilude mais.
- "E o dia seguinte não seria o mesmo de um futuro distante?"
- Não. Porque começará pela manhã, logo após esta noite, será meu primeiro dia seguinte. E eu  quero dele, grande parte para meu sonho. Quero talvez o dia todo de cada dia seguinte. Quero-o único, porque quero viver um dia de cada vez, no ritmo que me for possível, às vezes com calma, outras com intensidade. E nele, quero criar e dar minha atenção a um único momento de paz e felicidade que talvez dure o dia todo ou o pouco tempo que tem para durar. Que este dia me dê a certeza de que valeu a pena tê-lo vivido e de que sou única. Reconhecer-me deste modo, será uma experiência nova. Quero buscar com o olhar um instante de beleza, seja num gesto ou onde a possa encontrar. Disto, não posso abrir mão. Foi preciso me decidir. Não sei exatamente como farei para despojar-me das crenças que não eram minhas, mas vou começar amanhã, porque cansei de dar atenção ao que me faz triste. Muitas vezes, o que vemos na atitude do outro, não é algo dirigido pessoalmente apenas a nós, mas a maneira como vê o mundo, são suas crenças, não as quero todas para mim. É trabalho árduo este, pois desde pequenos somos fortemente influenciados pelos gestos e olhares dos que são fundamentais em nossa vida. O primeiro passo, penso que é distinguir e então filtrar, a bem de nossa felicidade, o que não serve para nós.
- Quero poder sorrir por um momento, mesmo sozinha. Melhor ainda, como é de minha natureza, será dividir esta alegria com quem deseje o mesmo que eu. Imprescindível, contudo, é reconhecer quando algo não está a nosso alcance, nem depende do que somos e então, resolver a questão como fez a inteligente raposa, que se afastou pensando que aquelas uvas estavam verdes e, em seguida foi procurar alimento de outra forma. E assim, de qualquer maneira, que a alegria ou riso de cada dia lave minha alma, porque sei agora com certeza que meu espírito, como os demais, de fato, não envelhece. Já percebeu isto?

 - Quero um instante de ternura, neste meu único dia seguinte, que começará logo mais, depois desta noite. E esta ternura me fará lembrar com orgulho que não sou rocha nem vegetal, mas mulher, e só comparável à delicadeza de uma flor, mesmo apesar de tudo e dos limites que possa ter, aos seus olhos ou aos meus. Eu quase me esqueci disto!
  - E no fim deste dia único, mesmo que tenha sido difícil,quero saber que teve seus momentos especiais e que nele,  fiz as melhores escolhas que podia ter feito pelo sonho de não desperdiçar a benção da minha vida.
 - "Isto não é muito diferente do que você pensava antes".
 - Sim, mas agora, tenho mais urgência e certeza, ao mesmo tempo que sou mais livre para assumir a responsabilidade por minha crença. Percebo que há muito, conquistei este direito. Só quero ter disciplina para não me esquecer disto.Finalmente, antes de dormir, seria bom evitar sentir pena porque não tive ajuda para colher aquelas uvas tão altas ou pensar que o dia que passou poderia ter sido melhor, pois deste modo estarei eternizando a sombra que faz em mim, a impossibilidade do que provavelmente nunca será. Há pomares que já conheço, e sei o que é possível para nós que ali estamos. Outros, que ainda não fui visitar. Engraçado pensar que, em questão de felicidade, talvez devamos ser espertos como a raposa e não apegados como um cãozinho doméstico. Apesar da importância de reconhecer o que está fora de alcance, ao fechar meus olhos só por esta noite ou para sempre, quero ter a certeza de que alcancei o queria do possível, neste meu único dia, e isto me fez acreditar que na manhã do dia seguinte, valeria a pena acordar disposta a experimentar mais um dia único, onde talvez me seja dado viver novos momentos especiais. E por eles, sorrir ou fazer sorrir.
 - Você vem comigo? Vamos tentar um único dia, único e especial, de cada vez?
Texto e fotos: Vera alvarenga  

- " Fidelidade X traição,e a busca da verdadeira intimidade..."

Fidelidade,traição e a busca da verdadeira intimidade, foram assuntos debatidos hoje, em 2 programas na TV,por jornalistas, pesquisadores, psicólogos...
   Um ponto que me chamou a atenção,e com o qual concordo, foi que a fidelidade não é conceito tido como antiquado, mas atual, e está em primeiro lugar hoje, como motivo de se querer ter um relacionamento sério e real.      Como não há mais casamentos obrigatórios, pelo menos não no Brasil, e as pessoas casam mais tarde hoje, quando um casal decide viver junto, na maior parte das vezes, há um pacto subentendido entre eles. Ambos sabem que não lhes basta relacionar-se com várias pessoas ou amigos, mas que valorizam a intimidade e estão comprometidos com uma vida a dois. É necessário o comprometimento.
    Contudo,ainda existem traições e algumas pessoas acreditam que há maior facilidade com a internet. O que se discutia é que o motivo principal apontado para a traição, não é apenas sexo. As mulheres desejam e buscam a intimidade, que foi descrita como o sorrir juntos, a amizade, a confiança, o conversar, elogiar e serem elogiadas. Os homens, por sua vez, mesmo que façam sexo satisfatório com suas esposas, acabam traindo, pelo desejo de compreensão, elogio, interesse e atenção. Assim, com as facilidades da net ou não, o que vejo é que todos desejam encontrar o tesouro no arco-iris : intimidade verdadeira e reconhecimento.
   No meu tempo de menina, aprendi que amar era renunciar. Hoje sabemos, é normal e saudável que precisemos da atenção, sorrisos, amizade, cumplicidade e compreensão daquela pessoa com a qual escolhemos viver! E, se encontrarmos isto, seremos o melhor,pois o amor nos faz pessoas melhores, além de realizados. Seria normal, que casais não fizessem apenas sexo de maneira rotineira, sem cultivar entre si, a intimidade verdadeira. É ela que nos permite "criar o clima", namorar, colocar aquela mão um pouco acima do joelho e ainda provocar arrepios, querer agradar, se importar com o outro, conversar no restaurante ( e não apenas comer), olhar nos olhos e ter uma vida satisfatória na maior parte do restante do tempo, quando não estamos com a pessoa com quem a gente escolheu viver. Quando o casal a tem, não fica fragilizado. Muitos casais fazem "bom sexo", embora não consigam a tão sonhada intimidade verdadeira, e mantém seus relacionamentos com base nestes poucos momentos em que a satisfação lhes dá uma sensação de conforto, que pode durar pouco. Precisarão de muito esforço para manter-se juntos, quando as dificuldades se aproximam, como é normal que ocorra, vez ou outra.
   A intimidade verdadeira deveria ser algo que cada um buscasse encontrar, não se contentando com menos e que soubesse que deve ser conquistada a dois e depois cultivada com responsabilidade. Se a gente quer ter um relacionamento com intimidade e cuidados verdadeiros, e uma vida mais plena, precisa acreditar que merece isto, e então comprometer-se com a mente e o coração, para o realizarmos.
   E não é possível viver de ilusões,  implorar por este "tesouro" ou nos enganar a respeito, sem que o tempo nos cobre, mais cedo ou mais tarde! É necessário termos amor a nós mesmos, para entender que o amor real é este, que nos traz a intimidade verdadeira e que temos direito a isto, juntamente com as responsabilidades desta descoberta, mas seremos, com certeza, mais capazes de amar e mais felizes, se tivermos a coragem de fazer esta opção, lutar por isto. Foi muito bom poder refletir mais a respeito deste assunto.
Texto: Vera Alvarenga
foto: retirada da net; pode ter direitos autorais.

- " Uma decisão difícil de tomar,,, torçam por mim"

Estas duas semanas estão sendo difíceis.
    Ontem à noite, meu marido carinhosamente me abraçou na cama e perguntou-me se poderíamos manter, digamos, uma amizade "colorida". Eu que esperava uma posição dele quanto ao que eu decidira na semana passada, desejei poder entender em minha mente,rapidamente, o que isto significava. Imediatamente porém, ele pediu desculpas e disse que não queria que esta nossa "aproximação", pudesse trazer esperanças ou modificar nossa decisão. Fiquei com sua mão no meu rosto, aconchegada também entre as minhas,e um beijo meu sinalizou que eu aceitava seu carinho ( logo eu, que estava mesmo carente), não sabia se ficava ali pra sempre em sua pele, ou apenas morria na intenção....
    Meio aturdida por não compreender bem como funciona a mente masculina (como eu queria ter alguém que me explicasse), mordi minha língua, para não dizer nada e pensei : -" fica quieta,deixa que ele diga o que sente,não queira mais interpretar ou talvez "enfeitar" o que não foi dito!" Enquanto ele falava, fiz apenas pequenas perguntas para compreender o que estava propondo, já que ele mesmo disse estar encontrando dificuldade para colocar em palavras.
    Disse, que não queria mais me fazer sofrer, pois sabia que não podia mudar seu modo e "suas caras feias". Eu, que há tempos andava rezando para que Deus me desse a oportunidade de viver tendo a meu lado um companheiro "amigo/cúmplice", pensei que era hora de ajudar, fazer minha parte.Então, mostrei-lhe de coração que não precisava deixar de ser o que é, apenas evitar dirigir a mim suas frustrações, ou culpar-me por elas, ou deixar-me fora da linha de fogo nos momentos de raiva ao ver coisas erradas que fazem os políticos neste país, por exemplo. Expliquei mais uma vez, que eram sua impaciência comigo e ausência de desejo de partilhar bons momentos com alegria e disposição, o que me fazia mal, pois não vivo bem quando não posso também comemorar a vida! E, se dou apoio, quero senti-lo.
   Se, na vida em comum há coisas desagradáveis que, às vezes, temos que enfrentar, momentos que exigem cooperação mútua, problemas domésticos chatos mas reais e que tem que ser resolvidos, problemas de saúde, enfim, nem tudo pode ser um mar de rosas, há também e por isto mesmo que não se desperdiçar o que se tem de muito bom.
   Para um D.Quixote como ele,que gosta de lutar por causas comunitárias mais do que pelas da família, a realidade do dia a dia deve ter sido mesmo algo difícil de encarar - por isto, sua impaciência com qualquer um destes assuntos. E eu, infelizmente, não queria mais ter que "ficar poupando" meu marido de uma vida real, como é a que todo casal tem que saber enfrentar, com o mínimo de cooperação mútua, nem quero mais ficar pedindo licença para existir, ou me sentindo intrusa ao interrompê-lo quando ele estiver a sonhar com o que diria aos políticos, se tivesse chance! Exatamente porque a vida não nos poupa quando tem que machucar, é que acredito que se faz necessário evitar "dar tiros às cegas", dentro de casa, que é ou deveria ser, onde podemos nos despojar de qualquer armadura, para ser na intimidade com o outro, o que somos em essência - o melhor de nós! Porque apesar de nossas fraquezas e medos ficarem às claras, o amor pode nos sustentar mutuamente quando tivermos, ambos, a atitude e o desejo de sermos felizes. Então, o casal que percebe isto, aproveita e cria momentos onde possa relaxar e recarregar baterias, saindo mais forte para enfrentar o mundo, individualmente.
  Em nossa conversa esta noite, ele deixou claro que não quer se comprometer, não quer a responsabilidade de agir em cooperação. Nenhum de nós tem um/a amante ou pensou neste tipo de traição. Não conseguimos entrar num acordo que reconhecesse que ambos temos necessidade de sermos "abastecidos" por demonstração espontânea de cuidado, querer bem, e que deveríamos tratar ao outro como trataríamos nosso melhor amigo, pois é isto, que devemos ser, para aquele com o qual lutamos batalhas e dividimos nossa intimidade. Isto é o que escolho pensar hoje, com a maturidade, sobre o casamento - algo que deve trazer a ambos a certeza de que se sentirão mais fortes juntos, melhores como indivíduos que sabem que sua integridade e individualidade não precisa ser nocauteada, sempre em benefício de apenas um!
  Meu marido propôs que vivêssemos junto como amigos, mas cada um levando sua vida. Eu, medrosa, que jamais imaginei viver sozinha, acordei com o pensamento claro como o dia:
  - Ora, ele não entendeu nada! Se fôsse para cada um viver sua própria vida, continuaríamos como estávamos, vivendo cada um num canto quieto da casa e nos encontrando em alguns momentos, nos tratando polidamente e nos amando apenas quando estamos dormindo abraçados na cama. E eu, cada vez mais entro nesta vida solitária, cuja aparência é até de uma calma cooperação, mas que perdeu o sentido e deixou triste o coração. Viver sozinha era o que eu mais temia, mas penso que é melhor estar solitária às vezes, no nosso canto, do que sentir-se que somos "invisíveis" ou intrusos na vida de quem tanto se amou.
  Eu o respeito e o admiro por ser corajoso, forte, honesto, trabalhador e íntegro. Um homem como poucos. Ele, em seu vôo individual, como uma águia, quer as alturas e o mundo!
  Eu, como andorinha, entendi mal o ditado popular e achava que " uma só não fazia verão", agora, meio beija-flor, sei que não posso viver apenas com o amargo. Não espero mais ser "amada" pelo que sou, mas não suporto mais ser desvalorizada, em sendo.
  Assim, aos amigos, peço que torçam por mim, pois na próxima semana vou me ausentar daqui alguns dias para procurar um local para morar, na cidade onde meus netos já estão( e para a qual, ele irá, daqui a alguns meses também). Iremos separados e viveremos assim.
    E aos mais jovens, que abram seus olhinhos, para que não permitam, em seu relacionamento, tanto desperdício do que poderia ser um Amor maior!
  Um livro diz que : "Apenas o Amor de Deus é verdadeiramente incondicional!" Nós somos imperfeitos,mas trazemos dentro de nós, capacidade para amar - mas é um trabalho, uma atitude! O livro diz também : " o Amor trará à tona, tudo o que não é ele mesmo!"  Descobri que, a gente se acostuma com o "não ter" o que todo ser humano precisa. E quando nos vemos diante de um amigo com uma atitude de aceitação incondicional ( imagine a sorte dos que receberem o amor incondicional, mesmo que imperfeito), ficamos surpresos e nos perguntamos como tínhamos conseguido viver até então, sem isto?! Isto traz à tona, irremediavelmente, as outras vivências de desamor que estávamos escondendo de nós mesmos, e nos obriga a encará-las, porque nos deixa mais desconfortáveis do que estávamos antes.
  Sei que não serão dias fáceis... mas, embora triste, acredito que estou a fazer o que deve ser feito.
  Abraço, aos amigos
  Vera.
autora: Vera Alvarenga
imagem: google- pode ter direitos autorais